Cuando miro, mi vida para atrás... me despido del 2007...

FUN FACT OF THE DAY: The celebration of the New Year is the oldest of all holidays. It was first observed in ancient Babylon about 4000 years ago. In the years around 2000 BC, Babylonians celebrated the beginning of a new year on what is now March 23, although they themselves had no written calendar.

Un año más... para unos este fue otro del montón, para otros fue uno de los mejores de sus vidas, y aún para muchos otros, seguramente fue uno de los más despreciables de su infeliz existencia. Felizmente, yo me consideraría en la segunda categoría, y este día haré un recuento de los episodios existenciales de mi humilde personita, para cerrar el año con broche de oro.
Soy una persona de tiempos comparativos, es decir, siempre estoy pensando en que estaba haciendo en este preciso momento, pero hace una semana, o un mes o un año. Por lo tanto comenzaré en mi existencia hace un año y el giro de 360 grados que dio al tomar las benditas riendas de mi vida.
El comenzar del 2007, a decir verdad, fue una verdadera mierda. No hay otra forma de describirlo. Lo que más recuerdo es haber estado llorando en una concurrida calle, sintiéndome más sola y desesperanzada que jamás en mi vida. En enero supongo que las cosas no cambiaron, ya que seguí sumida en mi tremenda depresión, y temiendo el arrepentirme de mi decisión de no estar más ahí. Después, llegó el brillante día, en que desaparecí de mi común existencia y me cree una nueva. Fue cuando empecé a escribir en este blog como una forma de sacar mis más nefastos demonios y tratar de darle sentido a mi nueva vida. Al principio fue de lo más cabrón, pero poco a poco dejé de refugiarme en vicios comunes para ser una mejor persona.
En febrero, llego el Día de San Valentín, y recuerdo que el único regalo que obtuve, fue un globo de Cowco, que me regalo alguien de mi familia para levantarme mis ánimos y decirme que todo cambiaría algún día. No tenía idea de que ese día sería tan pronto. Recuerdo el día en que lo conocí como si fuera ayer. Al principio me pareció la cosa más fresa del planeta y aparte de todo me intimidaba con su cara seria. Pensé que no iba a poder siquiera hablar con él. Esa noche me sentí más en confianza cuando descubrí que tenía un humor parecido al mío. Ahí empezó todo, y sin darme cuenta.
En marzo, mi vida laboral volvió a la vida, y me conseguí un trabajo, que no fue de todo mi agrado, pero al menos me daba una razón para levantarme todas las mañanas y ganarme un poquito de dinero para mis banalidades diarias. Mi relación con aquel elusivo jovencito se siguió desarrollando, y a pesar de que me encontraba rejega ante el hecho de enamorarme, fue inevitable. A principios de marzo, se dio una semana mágica, y a partir de ahí, ya no quería a nadie más para mi más que a él; Después de que le planté semejante beso, y de unos cuantos días de vivencia “pecaminosa”, nos hicimos morritos en la primavera.
No voy a describir mes por mes, pero esos son los sucesos más relevantes que muestran el cambió que se realizó en mi: de una persona extremadamente limoncito y deprimida, a la persona feliz, cuasi positiva y brincolina que soy actualmente; en aspectos generales, este año cambié de residencia 2 veces (y de ciudad), tuve 2 trabajos, uno bueno y uno malo, me independice mayoritariamente de mi progenitora, y me gusta pensar que soy una mejor persona desde que me marché. Lo mejor que me pasó en este año, y no lo niego, fue el haber encontrado al hombre de mi vida, que es todo lo que siempre soñé y quise: es un verdadero pan de Dios, me complementa de una forma impresionante y me hace querer ser alguien mejor, digna de él… y la neta (aunque suene muy pervertido) me ha regalado los mejores momentos sexuados de mi existencia… ahhhh, cómo lo amo y cuánto me encanta…
En fin, me ha gustado muchísimo este año, por los retos que ha presentado y cómo los he superado. Hay tantas cosas buenas, y una que otra mala que acontecieron, pero en general, este ha sido de mis años favoritos. Extraño a mi familia, de la que estoy un cuanto tanto lejana, pero este año me han acompañado en varias ocasiones y de diversas formas, aparte de que gané una nueva familia que hace de mi vida, una más llevadera.
No haré propósitos este año nuevo, o al menos no los declararé, para verdaderamente vivir cada día del 2008, disfrutándolo como nunca… Espero siga siendo un año tan bueno como este… siendo el 8 uno de mis números favoritos, supongo que así será...
Mi último mensaje de este 2007, es que mis queridos lectores, logren todo lo que se propongan este año, y que Dios (o cualquier espíritu o fuerza superior en la que crean) les dé un 2008 lleno de cosas buenas y que los sucesos malos que lleguen a suceder, no los desanimen, sino que los hagan más fuertes…
¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS MIS LECTORINES!! COMANSE 12 UVAS A MI SALUD, Y YO A LA DE USTEDES!!! BESOUS!!

Mi novio cree que yo soy asi

Dedicado a mi amor... puede que tenga razón... tal vez si suene asi ocasionalmente, diantrees!!!

Navidad, Navidad, Hoy es navidadddddd y es un díaaa... ah! Paparruchas!!!

FUN FACT OF THE DAY: If you received all of the gifts in the song "The Twelve Days of Christmas", you would receive 364 presents.

La ilusión comienza a cocerse en el horno, tan pronto se sabe que uno visitará a la armónica familia. Los preparativos, maletas inmensas, todo con un solo fin: Pasar las fiestas con los codescendientes sanguineos, en algún lugar lejano al nuevo hogar.

Conociendo a mi familia, era de esperarse algún suceso histérico (no histórico) y una que otra pelea, de la que uno desea, con anticipación, no formar parte de ella... Y todo esto ha sucedido, pero a pesar de las apariencias, he estado bastante feliz y agusto... Y todavía quedan más días por experimentar...

Ayer, la noticia del día fue que mi mejor amiga se va a casar... en cuanto me enteré, salí a la Bridget Jones (con pantalones puestos, claro, pero usando los primeros tenis ajenos que encontré) corriendo como loca, para contarle a mi sacrosanta madre del suceso, y para sacarme el shock... me da mucho gusto por ella, pero de verdad que que impresión.

Las demás circunstancias incluyen a primos gringos ofendidos y aburridos por nuestras historias bizarras, cambio de residencia de otros primos a cercanías de mi hogar, madre histérica gritando y dando órdenes a cualquiera que se lo permitiese, abuela mártir, flagelándose a si misma con tal de no "causar problemas", hermana hiperactiva, criticona y bailadora, su humilde servidora extrañando inevitablemente al morrito y tratando de mantenerse navideña en un ambiente en su mayor totalidad "GRINCH", y en fin, un sin número de piruetas más... y eso que apenas llevo 3 días acá!!!

En otras notas, próximamente conoceré al morrito de mi dulce hermana, que parece elfo, o duendecillo, como le quieran llamar, y que suele asustar a mi consanguinea, con historias de una niña sin brazos que corre detrás de ella.

¿Acaso no aman la navidad? Yo si!!!!! jajaja ¡¡FELICES FIESTAS PEQUEÑOS LECTORES!!

La dulce vida...

Empiezo mi blog con un dato falto de importancia; he decidido que a partir de ahora comenzaré todo lo que escribo con algo asi:

75% of all raisins eaten by people in the United States are eaten at breakfast

Si, estos datos estan en inglés pero la verdad no me interesa el idioma, el punto es que estén todos informados de situaciones tan abstractas y carentes de relevancia, como la anteriormente citada.

Ahora, a lo que me truje Chencha... mis ojos no se ajustan a la casi total oscuridad de mi alcoba, y lo unico que ilumina este fantástico lugar en donde reside su humilde servidora, son las luces de mi mini árbol de navidad. Hablando de la cual, faltan tan sólo 10 días para que me marche, y después de eso otros 10 para que retorne. No sé que esperar... hace años, literalmente hablando, que no voy para allá. Será una cuestión interesante ver como se desarrollan los eventos durante esos días.

Pero en verdad, creo que debo decir, que siento que todo esto a mi alrededor, a donde retornaré después de las fiestas, es mi verdadero hogar. Asumo, que uno llama hogar a donde aprende a vivir sólo, a desarrollarse, y a comenzar una vida nueva. Me encanta levantarme y escuchar al gallo (si, hay un gallo en los alrededores), y a pesar de que son pocas las calles por las que me sé mover, me siento muy contenta manejando por la ciudad. Seré una traidora a mi patria, pero soy muy feliz aquí... la vida es dulce, incluso con esos esporádicos momentos no gratos, pero que tienen cierto propósito en la existencia diaria...

Estoy algo cansada hoy... sé que mis pensamientos no son claros, pero prometo mañana escribir algo más sensato, cuando exista mejor luz, e ideas más despiertas... me despido

Vuelvo, del baúl de los recuerdos

Ya lo sé; unos hasta me daban por muerta, otros simplemente siguieron su vida sin noticias de mi existencia, con total confianza de que en el fondo seguía viva... el punto es que hoy, aqui estoy, volviendo del más oscuro rincón en el que me hallaba escondida... Mis facultades ortográficas se han borrado en los últimos meses, y este día incluso se sugirió que mi capacidad de lógica, había disminuido considerablemente. La verdad es que si... en estos momentos debería de estar haciendo un trabajo, y sin embargo, heme aqui escribiendo la sarta de tarugadas que no escribí durante tanto tiempo. No me queda de otra: planeo desvelarme... ese fue mi propósito del día de hoy.
En fin, ¿qué quieren saber? Me dispongo a escribir una serie de párrafos sin relación alguna entre ellos, pero que resumen lo que me ha acontecido en este tiempo "VIOLETA-FREE".
Después de 4 meses de vivir en mi casita, hoy acabo de descubrir que mi mesa del "comedor" tiene forma de toalla sanitaria y es de color rojo sangre. También hoy limpie mi baño y descubrí que no era café, sino blanco, y que a pesar del móndrigo olor a cloro, un baño limpio es un baño feliz.
He tenido episodios escalofriantes de flashbacks emocionales, y un día de a tiro no me pude controlar, y mi cerebro se desbloqueo de traumas que traía escondidos, y hay un inocente testigode estos sucesos. Es increíble que a pesar de que yo creía que ya no había huellas de traumas en mi, al parecer todavía se ocultan entre mis recuerdos y aparecen para atormentarme esporadicamente.
El trabajo me agota a niveles desorbitantes, pero es mi entretenimiento y mantenimiento diario... ya habrá tiempo para ser rica y descansar.
Nadie se imagina lo agradecida que estoy en mi vida, por tener a una persona que me ame y me trate de comprender de manera tan genuina... es mi duvalín, y de verdad que no lo cambio por nada... me tiene tan en la lela, que nada más con ver su foto, siento cosquillas en la pansa... si yo sé que sueno como una escuincla ingenua, pero la verdad es que esto es la pura neta, en todos los sentidos que debe de serlo. Ya casi van a ser 9 meses... MUUUUY BUENOOOOS...
Ya tengo un album fotográfico. Hace siglos que no tenía uno con fotos impresas; es mi mayor novedad jajaja!!
Añoro que lleguen mis vacaciones y visitar a mi happy family... no es justo que solo pueda divisar al pequeño rubí (que resulta que si me quiere y admira después de todo, lo vi en su página y me hizo llorar) solamente 2 veces al año... Los avistamientos de diamantes son más frecuentes, y uno de estos eventos tendrá lugar mañana con una breve duración de 3 horas.
La temporada navideña me alcanzará sin un quinto para obsequiarles a mis seres queridos todas las cosas que me gustarían, pero de nuevo, creo que ya vendrán años mucho más prolíficos (ni siquiera se si esa palabra existe)...
Ya no tengo nada más que decir. Mi filosofía barata se acaba a estas horas, y tengo la leve sospecha de que no me levantaré para el trabajo... después de todo, se rumora que mi puesto está embrujado como el de Defensa contra las Artes Oscuras; espero que no.
Bueno ávidos lectores que han leído mis no tan profundas revelaciones, me despido por hoy, esperando que mis lapsos de escribitura no sean tan alejados... un beso a toditous... ya va a ser navidaddddd....

La pregunta que me hice...

Hace unos días me hice una pregunta sobre mi salud; sobre si realmente he mejorado mi estado, y si realmente los diagnósticos que hicieron alguna vez, eran reales, o si eran tan sólo una falacia del pasado.
Esta mañana, mi estado emocional me hizo creer, que probablemente si sigan siendo tan reales como el día que me los dieron.
Estaba en una clase de yoga en donde uno va a relajarse y a sacar todo lo negativo que anda cargando en la semana; pero en lugar de eso, me entró una tremenda desesperación, ganas de llorar, y encerrarme en un lugar para no salir el resto del día...Fue horrible, creo que tardé una hora para volver a estar en mis 5 sentidos y sin sentirme rara. Ahora ya estoy mejor, pero la verdad sólo quería expresar la horrenda agonía de cosas bloqueadas que traía y que salieron en un momento "tranquilo". Con eso compruebo que tengo que seguir trabajando en mi diagnóstico feliz, por si me vuelve a suceder uno de estos flashbacks semi depresivos, estar completamente preparada, y no estarme haciendo a mi misma preguntas, para las que ya debería de saber la respuesta.

¿Vas al super?

Ah hermosa publicidad... que te pregunta si vas al super u a otra locación para comprar tus víveres. De verdad que ir al super es entretenido, es emocionante, es un momento de la semana que anhelo con todas mis fuerzas! ¿por qué? por que probablemente es el único instante semanal en el que le doy rienda suelta a mi afán consumista... En fin, cada vez que voy, llego con la fuerte resolución de no gastar más de 100 pesos, para consentir a mi bolsillo posteriormente, pero la verdad es que eso es una utopía... siempre hay algo que comprar y derrochar ahi mismo.
Lo que ya no compraré es pollo frito para comer, es medio patético quedarse a comer sola viendo a la gente salir con su feliz mandado, mientras uno degusta sus sagrados alimentos, elaborados por el afable personal de la tienda, en total solitud...
En fin, supongo que no tenía nada más interesante que comentar el día de hoy, asi es que me despido recordándoles que mañana es martes de frutas y verduras y hay que aprovecharlo!

Quejumbrosa, simple y sencillamente

Este día, y por única ocasión dejaré a un lado mi maravilloso y duendecillo positivismo y desataré al monstruo quejumbroso que llevo dentro de mí... después de todo hoy y sólo hoy me siento tan cansada y limoncito que no me importa perder la cordura sin remordimientos... Si alguien tuvo un día bastante feliz, le recomiendo no leer esto, solamente amargará y drenará su energía brincolina con un montón de quejas sin sentido ni importancia... Aún así, aquí comienzo:

1. Acabo de darme cuenta de que ya hice mi post número 100 y ni siquiera lo festejé con algún comentario significativo o conmemorativo. Estoy demasiado cansada como para hacerlo ahora; aparte el de hoy es como los 101 dálmatas, y como nunca me han gustado las películas animalosas, me niego a hacer de este post algo más allá de lo que es: sencillamente, UNA ODA A MIS QUEJAS.
2. ODIO planear... de verdad; siempre lo he hecho; puedo planear mi vida con singular alegría, pero si se trata de escribir con sumo detalle lo que haré en las próximas dos semanas, prefiero colgarme de un spaguetti... y más cuando con cada semana que pasa, se requiere que yo escriba más y más y más especificaciones...
3. NADIE me lee ya... y mucho menos me comenta... ha de ser por que carezco de internet, y no escribo tan seguido, y por lo tanto la gente asume que no tengo nada interesante que decir... si tengo y quiero que me lean, chihuahuas!!!
4. Ahora, una lista de las cosas por las cuales mataría (metafóricamente hablando) y actualmente, son cuestiones inalcanzables:
a) Mataría en estos instantes por tomarme unas cuantas chelas y relajarme en pleno pensando en lo bonita que es la vida (que curiosamente, si lo es).
b) Mataría al repartidor de Domino's para quedarme con sus pedidos... muero por una pizza como Dios manda, y la verdad eso ya hasta parece un lujo para mi monedero.
c) Mataría por estudiar una maestría y ocupar mi tiempo en cosas más prácticas, que quedarme todo el santo día en el trabajo, sólo para no atragantarme en las tardes de comida chatarra, o sólo para no pensar en que no tengo nada que hacer más allá del trabajo.
d) Mataría por ropa nueva (resulta que mi ropa interior ya no va de acorde con mi realidad actual, así es que sería maravilloso tener algo nuevo)
e) Mataría por un lava platos (y no precisamente de esos caros, sino me refiero a un triste lavabo para lavar mis trastes... es frustrante lavarlos en el baño)...
f) Mataría por acabar la quincena con un poco más de 50 pesos, considerando que casi todo se me va en la vida y no en placeres vanales e inocuos...
g) Más que nada, mataría por no ser tan ambiciosa y ser un ser enclenque y mediocre que se satisface con cualquier cosa de la vida... sin embargo NO SOY ASI!

Bueno, ya saqué toda mi amargura, que ,en conclusión, se deriva de una precariez económica y no de una afectiva. En el sentido sano de la palabra, mi corazón está completo, mis bolsillos, no tanto... Me marcho, procuraré escribir más y más y más... en cuanto tenga mi propio internet.

La evasividad del pensamiento abstracto

La vida es automática; o uno comienza a vivirla en automático después de un tiempo. Los movimientos se tornan mecánicos y los pensamientos no fluyen con su abstractez cotidiana. Hay muchos tintes entre negro y blanco, y con los quehaceres de la vida diaria, se tornan de pronto en una mancha borrosa en lugar de ser la gran variedad de tonalidades que nos ofrece la vida.
Mi vida entre semana, ha decir verdad la vivo casi así, con el simple afán de pasar la existencia, añorando que llegue el fin de semana, tiempo en el cual me convierto en el verdadero ser humano que soy, que piensa, analiza y desea bastantes cosas. Entre semana a veces me siento medio muerta; y no por el cansancio del trabajo, sino por la carencia de una vida más allá de mis labores cotidianas y expectativas vanas... hay días con destellos de algo mejor, sin duda alguna; esta semana, desplegue todo mi amor y sentir en una carta, y hubo una explosión interna de felicidad, que hizo que valieran la pena los días vagabundos que incluyen los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes...
Le doy la bienvenida al fin de semana, que trae de nuevo mi pensamiento abstracto, mi creación de proyectos mentales, mi flujo de eterna complementación... probablemente no haga nada que sea recordado en los libros de historia de un lejano porvenir, pero apuesto lo que sea, a que estos días, seré feliz antes de volver a la monotona agonía semanal...

La eterea transición,que vive, que aguarda, que experimenta...

Este año ha sido de transición; una tras otra han sucedido, impactado mi vida de tantas maneras, que ya mi cuerpo y mi mente aceptan el cambio casi de manera tan instantanea y mecánica, que incluso asusta.
Es por eso que no ha de ser sorpresa, que eventualmente, tanta pasividad receptiva, explotase, y me diera cuenta de que si hay sentimientos y frustraciones dentro de mi, aguardando reaccionar a los cambios. Ahora esta semana he extrañado mucha de las cosas que rodeaban mi vida antes de la transición... he derramado una que otra lagrimilla furtiva por ahí, y he definido mi nuevo rol de estar sola como un reto que enfrentar. Lo bueno del asunto es que tengo un aura positiva que me acompaña durante este proceso; alguien que salva mi desnefrenado ser, y me hace tocar la realidad con su mera presencia... durante los últimos 6 meses, ha hecho de mis cambios, situaciones más llevables y disfrutables...
Ahora sólo hay que reformar lo que necesita ser cambiado de mi ser, para poder convertirme yo también en la fuerza que él ha sido para mi... Una transición más solo requiere de huevos... bueno, ovarios... y de valor, que estoy segura encontraré para salir adelante.

Retorno a la mente que si recuerda

Mientras me desvelaba, hoy, trabajando, la pasaron en la tele. Me recordó la primera vez que la vi, cerca de un 14 de febrero, en una noche solitaria y probablemente patética en la que me quedé tiempo extra en la universidad y por tan sólo 12 pesos, pude ver la película que me provocaba tanta curiosidad. Recuerdo haber salido sumamente deprimida y cautivada a la vez... desde entonces se ha convertido en una de mis peliculas favoritas, de esas que tienen que ser vistas aunque sea una vez en la vida. He dicho... ahora borrenme de su memoria una vez más, al fin y al cabo siempre estaré ahi...

Sopita e Higaditos... pero mil años después del Original

Bueno, primero que nada tengo que expresar mi tremenda aberración por no escribir tan seguido como quisiera. Es nefasto tener tantas ideas en la cabeza que buscan solamente salir en inspiraciones escritas, y no poderles dar rienda suelta por mi falta de computadora e internet. Así es que mis visitas son más esporádicas, pero aún existo y leo eh!! Próximamente mi maravillosa y rosada laptop llegara a mis manos, y mi divino salario, pagará un servicio de internet, y me verán tan seguido que hasta rogarán al cielo computacional que ya no existan más expresiones mías...
Hoy, tan sólo hablaré de la sopita y los higaditos, expresiones bien conocidas sólo en mi ámbito familiar, pero que sobre todo este día estuvieron presentes en mi mente. Bueno, como es sabido por pocos, (o por muchos) mi vida social actual es casi inexistente, vivo enconventada en mi humilde hogar al que ya aprecio, y salgo sólo para comprar los víveres necesarios, o para ver a mi dulce morrito. El resto de mi vida, lo paso en el trabajo, laborando horas extras voluntarias, para perder el tiempo y que los días no se me hagan taaaan largos. (NOTA EXTRA ADICIONAL: ¡¡¡Necesito un hobby o un trabajo extra urgentemente!!!). El punto al que quería llegar, es que es tanta mi necesidad obsesiva de quedarme en el trabajo, que a partir de esta semana, me quedaré a comer ahi. Y es esto lo que me trae el recuerdo de aquellos días alegres en que mi madre nos recogía a mi hermana y a mi del kinder (en diferentes epocas, por supuesto) y nos preguntaba "¿y que comiste hoy?" y yo contestaba siempre "higaditos" y mi hermana "sopita". Y la verdad es que yo NUNCA comi higaditos pero a toda la comida la llamaba asi, y mi dulce consanguinea NO SIEMPRE comía sopita, pero era lo único que identificaba... en fin, aquellos fueron los días...
En conclusión, ahora, me sentiré muy contenta cuando alguien me pregunte que comí, por que recordaré esas etapas de compañía familiar, y no mi presente carencia de vivencias sociales...

Respuesta a los sentimientos abstractos de mediocridad y soledad

Es imposible estar al 100% satisfechos con nuestras vidas. Hay un millón de veces que nos sentiremos atrapados y sin salida, en un trabajo que odiamos, casaless, o lejos de nuestras aspiraciones futuras. No puedo decirte que todo se va a resolver por obra de magia, por que lamentablemente, hay días que las cosas son así, y tenemos que aprender de este sentimiento y esta frustración, y sacar algo de ahí que nos inspire a viajar más lejos. Puedo decir, al menos, que tendrás una mujer violeta ahí, para acompañar esos ratos de nefasta mediocridad, que van y vienen.
Los diamantes, que suelen poseer extrema sabiduría, alguna vez reflejaron en mis ojos la verdad, de que yo esperaba que las cosas me cayeran del cielo, como la mayor parte de la vida me han caído. Fue hasta que empecé a buscar (cosa que odio) que encontré algo mejor para mí. El que busca encuentra, y no pierdas la fe. Todo llega cuando tiene que llegar... I´m with you.
Y este mensaje que es para mi también, me dice que el llorar esporádicamente por sentirse perdida o sola, no es señal de debilidad; es una respuesta a algo cambiante, y es una cuestión de lo más normal, ante circunstancias desconocidas.
Me animo, te animo, y animo a todo el planeta... ya si no queda otra opción para animarse, recurrir a hacer otro tipo de cosas puede resultar bastante terapéutico. He dicho.

Corte oficial del cordon umbilical

No, hijos mios, no os asusteis, no acabo de tener un bebé y le cortaron el cordón que lo unía a mi. Mi título se refiere a mi extensa necesidad de acercarme a las personas, y luego sentirme tan atada a ellas, que formo mi propio cordón umbilical, que definitivamente, genera seguridad emocional.
Hoy, he de cortar una vez más ese lazo para encontrar mi propia seguridad en mi misma y en mi espacio, sabiendo que, como un bebé sabe que su mamá esta ahi con él, a pesar de que el lazo fisico ya no los una, yo también seguiré teniendo a esas personas especiales en mi vida, sin la necesidad de estar siempre y cada segundo con ellas.
Para eso tengo mi familia, no puedo andar usurpando familias ajenas. Comenzaré esta nueva etapa, con esfuerzo, dedicación y mucha lectura y vista de películas para bloquear la idea de que la soledad es mala. Yo sé que no lo es, "I just need time to embrace it".
Posdata. Acabé de leer HPDH, muuuuy bueno... lean y expandan su cultura!

Todo el paquete

No nada más el paquete, aunque también importa y mucho. La verdad es que es una gran variedad de cuestiones y señales que desde hace unos meses me convirtieron en una persona más feliz y completa. No fue sólo el paquete, de veritas que no. Es todo lo que significa y envuelve la mirada que recibo, la que me hace saber que en verdad importo; es el momento en que me río por un bigote al estilo adams; son aquellos instantes importantes, y aún inconsecuentes, los que me hacen darme cuenta que todo vale la pena, que no hay discusión ni pelea, solo argumentación; no solo amo al ser, sino todo lo que le rodea...
Y hoy, mirando unos meses atrás, recuerdo una noche, un girasol y una ilusión que se me cumplía, y a partir de ahi, nada volvió a ser igual... realmente había un ángel en mi camino, y estaba lejos... palabras del oráculo.

La casita de Barbies

Es un clásico tan viejo como el océano. A toda niña que alguna vez jugó con Barbies, le pasó. Durante todo un preciado día, una pequeña se pone a armar lo que va a ser "la casa de ensueño" de sus muñecas. De verdad, hasta se levanta temprano en un domingo sólo con la ilusión de juntar unas cuantas sillas, poner una sábana de techo, y utilizar unas cuantas cajas de pañuelos deshechables para que sirvan de cama. Pasa horas y horas concentrada en lograr que esta casa sea la mejor que ha hecho en todos sus sueños. ¿Y el clásico? cuando por fin la acaba, ya esta tan cansada y tan harta que ya no quiere jugar a las barbies! ¡ni siquiera había empezado el juego!
Pues así estoy yo; ya tengo un pequeño lugarcito, que podría llamar medio mío, y ayer me puse a comprar cosas a lo loco, para tener una casita bonita. ¿y que pasó? cuando casi acababa de arreglarlo todo, me entro una tristeza y una nostalgia nefasta y se me quitaron las ganas de vivir sola. Ya lo superaré, tendrá que ser paso a pasito. Me entristece dejar a la familia con la cual he compartido este último mes, y que ya consideraba como si fuera mía; lo bueno es que a pesar de vivir en otro lado, no los perderé, asi como no he perdido a mis joyas preciadas a pesar de la distancia.
En conclusión, para mí, la vida no es como una caja de chocolates, es simplemente, un intento de juego de muñecas.

La vida al revés

Yo estoy aqui, de eso no me cabe la menor duda. Tú estas allá, tampoco queda la menor duda. Ahora estamos al revés, yo en donde solía ser tu lugar y tú en el mío. Aún asi, hay conexión intergalactica latente, sin importar quién esté en donde, o el que cuando tú te vas yo llego, y demás sensaciones provocativas de nuetrsos tiempos. Hasta con la distancia ya inventaste una fantasia animada de ayer y hoy, que me provoca risa, de una joven preñada de gemelos... la verdad es que te prestare mas libros para que uses elementos literarios en tus historias fantasiosas, aunque me hace gracia el ser el personaje principal. La vida realmente está al revés pero la siento más mía que nunca, y considerar el hecho de que estás en ella, me da fuerza, ilusión y felicidad de seguir adelante...
Así es que seguiremos asi, entre aquí, allá y acullá, pero la verdad es que estamos juntos, y yo, cada día, más enamorada de ti.

Poesía para mis oídos: Paciencia Contemporanea

¿Es verdad que si uno vive en una gran ciudad, sus niveles de paciencia descienden irremediablemente, hasta llegar a la locura? ¿acaso una persona campirana, lleva una vida más tranquila y sin contratiempos? (aunque cabe mencionar que para mi sería un gran contratiempo que una vaca defecara sobre mi cabeza, asi es que por eso no vivo en el campo).
Ya nadie tiene paciencia en estos días de tecnología y comida rápida. ¿Para que esperar si puedes tenerlo todo en un segundo? Esta creencia da como resultado una impaciencia e impotencia de no tener lo que quieres cuando quieres, lo cual es signo definitivo de una baja toleracncia a la frustración (gracias a Dios, estudios americanos no indican que esto tenga nada que ver con la intolerancia a la lactosa).
Podría decirse que soy devota totalmente a la impaciencia y el fatalismo, aunque trato de moderar mis comentarios a los seres humanos que conmigo conviven; mi cabeza va a mil por hora imaginandose todo tipo de historias, exageradas y minimizadas de cuestiones totalmente inexistentes. Es querer ser un Jedi, sin haber visitado a Yoda primero.
Pues bueno, aunque verdaderamente se que no es ni música ni poesía para mis oídos, debo de entender que es importante esperar, por que las cosas buenas llegan solas (la vida me lo ha demostrado), y de nada sirve querer apresurar algo para lo que ni siquiera tengo prisa. Mi decisión es no darme por vencida, y tener paciencia, MUCHA, ¿por que? por que me merezco tomarme las cosas de mi vida con calma sin agobiarme por ideas que no tienen sentido. Ya llegara aquello que haga click, de eso no hay duda ... hay que mantener la cabeza fuerte y el optimismo vivito y coleando.

Nueva Entrada sin Sentido mas alla del que yo le de

No, no tengo nada relevante que decir, puesto que hay cosas muy buenas pasando a mi alrededor. Sigo sin encontrar mi rinconcito del cielo, y ahora es cuando me da un leve susto de que me vaya a quedar casaless (para no decirme homeless y sentirme aun peor).
Nada y todo tiene sentido en esta vida. Al menos las ocurrencias de los ultimos meses, me hacen creer que todo lo anterior en mi vida, estaba formulado y habia sucedido, con el proposito de que yo estuviese aqui, tal cual. Todo cae por su propio peso, y hoy, a unos dias de cumplir 7 meses en estos parajes lejanos, puedo asegurar que soy una muchisimo mejor persona, levemente mas segura de mi misma, supondre que responsable, y aunque exista gente que no lo crea, mas madura. La diferencia se puede notar a leguas, y es mi orgullo decir, que del todo mal que pase, han salido cosas muuuuy buenas. No hay mas sentido en estas letras mas que congratularme a mi misma, y a ponerme en las manos de Dios, y rogarle que no aplauda.

Ahhh... la inagotable virtud familiar

Creo que nunca comenté por aqui de la visita familiar que tuve hace un par de semanas. Fue altamente grata y placentera, y sobre todo, llena de chelas. Este fin de semana, vienen más de mis parientes, practicamente todos los que no vinieron esas semanas... Curiosamente tengo una prima que al parecer se ha enamorado del ambiente de acá por que ya es la tercera vez en el año que viene, y eso que ella acudió personalmente a estos rumbos hace una semana exacta.
Va a ser casa de locos, que es la inagotable virtud de nuestra familia, sobre todo en reuniones. Ésta vez, no se pueden incluir chelas en el paquete, por que mi dulce abuelita se enoja si tomamos mucho, por que piensa que las mismisimas puertas del infierno nos van a tragar hasta lo más profundo y oscuro. Pero estoy emocionada!! La happy family is in da' house!!

Cabeza rodante

Me duele la cabeza, en este día primaveral. Estoy tan cansada y se que tengo que hablar con el adusto licenciado que solía ser mi patrón. Me da temor, por que siempre me lo inspiró debido a una mente tan cuadrada y machista. Ahora ha llegado el tiempo de firmar mi renuncia, y él se encuentra consternado, pero la verdad es que yo ya no podía más con ese trabajo que estaba acabando con mi buen concepto de mi misma.
Ahora todos esos días ruedan hacia un recoveco oscuro de mi cerebro, y un nuevo día aparece frente a mi. Me acaban de contratar en un lugar donde SI aprecian lo que les puedo dar, y no me consideran una profesionista mediocre. Cambiaré de residencia, y ya hice mis maletas. Sólo me falta encontrar mi propio rinconcito en donde descanzar esta cabeza mía que tanto piensa y analiza. Pero la verdad es que soy feliz en este momento. Me siento agraciada por el ser supremo, que parece haber tornado su vista hacia esta humilde violeta que tanto se empeña en salir adelante... seguiré rodando en paz.

Niña adulta con sueños estramboticos de riquezas inigualables

Mañana es el dia en el que por fin sabre si me quedo o me voy de mi actual residencia. Todo depende de la cantidad que me ofrezcan. Sinceramente estoy mas puesta que un calcetin para comenzar mi retiro. Soy una pequeña niña con ilusiones de crecer, y creo que esta es mi gran oportunidad de no depender de nadie. Se que vivo en mi nundo planetoso, en donde todo se puede alcanzar. Mañana me dare cuenta de si se puede realizar o no, este sueño guajiro de mi alma... enfrentare dragones y tempestades, pero se que lo lograre con teson y paciencia.

¡POP! Vacaciones

Estoy lejos, en un afan de negarme a mi misma que las vacaciones finalizaran pronto y la rutina llenara mi vida una vez mas... aunque se que sera una vida ligeramente diferente, debido a las decisiones que tendre que tomar.
Probablemente, venga un cambio de residencia; o no. Aun es incierto el destino. Estas semanas he sido la individua mas feliz del planetoide, como aquella pelicula de dibujos animados en donde cantaban, "pop" vacaciones"... ahhhh las diapositivas del viajeeee.... me veran mas seguido una vez que retorne a la normalidad...

Compulsividad extemporánea

He decidido que este fin de semana haré una compra compulsiva... y no me importa nada más... he sido demasiado recatada con mi dinero como para no darme el gusto.
Sólo quería que constara por escrito mi decisión para no arrepentirme más adelante. Mi ser interno compulsivo, muere por salir a flote una vez más...

07/07/07

No es ni siquiera mi número favorito, pero tengo la tendencia de encontrar señales en ciertas combinaciones numéricas (y eso que soy una mujer totalmente negada al uso de los números).
Hoy es 07/07/07... el próximo año viene una fecha aún mejor... fue un gran día, a pesar de que no tenía tintes de serlo. Me desperté tan tarde, que pensé que no iba a aprovechar el sábado... perdí mi credencial electoral hace un par de dias, y tuve que ir a reponerla; lo que más feliz me hizo fue que después de mi labor recuperatoria, tuve un encuentro fugaz con mi diamante, lo cual hizo mi día... en un momento se fue, y me di un obsequio banal a mi misma... hace mucho que no gastaba nomás por gastar para complementar mi felicidad. Y para culminar todo, comi pizza... deseaba comer pizza desde hace más de un mes, asi es que me supo a gloria.
Fuera de tema, mañana cumpliré medio año lejos de todo lo que fue... siento que se me ha ido tan rápido como un suspiro, y la verdad que no cambiaría este tiempo por nada, ya que me ha hecho enfrentar la vida con ojos diferentes, y me ha ayudado a ser más fuerte. Y lo mejor de esta separación ha sido el haberlo encontrado a él, que me ha cambiado la vida como ni siquiera se lo imagina... asi es que seguiré por estos rumbos por los siglos por venir... Feliz 07-07-07 a todous!

Un trébol de 4 hojas que no existe en realidad

Se supone que hay varias cosas que te dan buena suerte, como un encontrarse un trébol de cuatro hojas. Otras veces, la suerte llega por si misma a tocar a tu puerta y no te puedes dar el lujo de rechazarla. Este día la suerte nos llego afortunadamente a ambos, y se abre un campo entero de posibilidades a futuro.
Me siento bastante complacida y feliz, esperando que verdaderamente todo lo que acontezca mañana sea de provecho para todos... sin más que decir, me voy (que geniales son los oompa loompas, estoy viendo Charlie y la Fábrica de Chocolates)

Crónica de una violeta extremadamente hiperactiva

Hoy es uno de esos días en que, seguramente, si fuese navidad, hubiese quitado todo el árbol, esferas, adornitos, nacimiento, sin cansarme ni un segundo; o acaso uno de esos sábados que despertaba con un afán hacendoso irresistible y volteaba mi cuarto patas arribas y lo volvía a acomodar todo, y aún así me quedaba con ganas de hacer más.
Es un buen día en que reanimo mi independencia del mundo y arreglo mis cosas yo solita; por fin pude sacar un video que llevaba atorado meses en una videocasetera que ni siquiera funcionaba. La desmantelé cuidadosamente, y voilá! el video volvía a mi posesión después de sus largos meses de ausencia. Pedí ese favor varias veces a diferentes personas durante ese tiempo, y yo sola lo logré.
Decidí que me quedaría en mi trabajo otro año más, ya que no tengo nada que perder, pero en mi hiperactividad, me puse a buscar otras opciones, y encontré 4 que me hacían ojitos pispiretos, y por primera vez, no solamente me quedé contemplando la hermosura de un futuro inventado en mi cabeza, sino que me puse los ovarios en su lugar, y mande mi curriculum. La vida no me puede seguir cayendo del cielo eternamente.
Sigo con mucha energía que espero utilizar provechosamente por el bien de la humanidad; casi termino un trabajo que ya me tenía harta, y tengo visiones de que todo cae en su lugar adecuado, en una serie de eventos destinados a ocurrir desde tiempos ancestrales violetas.

Dorada mañana

Abrí los ojos incierta de qué día era, o la hora exacta. Sólo sé que todo se veía bonito, y que me sentía sumamente feliz y con unas ganas tremendas de vivir mi día, y el resto de mi vida, de esa forma...
Todo se pone en su lugar lentamente, por fin me siento segura de que las cosas que vengan van a salir bien, y si no, al menos creo estar preparada para enfrentar las adversidades con más calma y madurez... y todo este positivismo, tan atípico de mi personita, proviene de una mañana que comencé con una sonrisa en la cara... cada día soy más feliz

El corazón de el que fue...

Realmente todo comenzó como una ironía, desde el día de su nacimiento, y ésta se congració con la razón por la cual cesó de existir. Últimamente vuelve a mis sueños, sin importar el tiempo que ha pasado desde entonces. Sin embargo, siempre ha sido igual desde su partida; viene a mi en sueños, donde estoy consiente que ya no está... y desaparece fugazmente, dejando sólo su recuerdo.
Es ahora cuando más presente tengo su recuerdo, y cuando más me arrepiento de no tener más evidencias de su paso por el mundo. Podría decirse que una evidencia viviente soy yo, que cada vez descubro que tengo tantas cosas parecidas a él. Aún recuerdo su agenda, y lo que decía que se iba a hacer al día siguiente, recuerdo su letra y el vacío nefasto que sentí al saber que esos planes jamás se llevarían a cabo. A partir de ahi, cada quién tomo su rumbo y adoptó una parte de él... mi letra veloz, se transformo en una copia bastante parecida a la suya, tanto que hubo ocasiones en que yo misma me asusté. Y esa lejanía que tenía hacia sus seres queridos, y que tan sólo podía expresar esporádicamente, la he adoptado con los años, hasta hacerme incapaz de expresar en ocasiones cuánto quiero a las personas que están lejos. Unos cuántos sabían de lo evasiva que era, pero siempre fui agradecida de que a pesar de eso, sus amistades perduraran.
Hoy quise escribir sobre el corazón que fue, por que no importa el pasar del tiempo, su huella se quedó marcada en almas que aún viven, que aún respiran, y que quieren hacerle justicia a lo que les mostró en vida... a ser un verdadero corazón.

Estúpida yo... maldito blog

En este momento me odio tanto... siempre la cago, tarde o temprano... soy una total imbécil.
Parece que está incrustrado en mi cerebro: "has tus idioteces, querida, a ver cuanto te aguantan".
Seguire chillando hasta dormirme y que se me pase el coraje conmigo misma. Mientras tanto " I curse my stupidness"

Bella durmiente, aguardando los virtuosos arándanos del porvenir

Tengo muchas bendiciones en este sitio, en diversos aspectos, mi vida dió un giro que me ha tornado en un ser humano más fuerte, conciente y responsable. En otros aspectos, la verdad es que sigo siendo dramática y chiple, pero es parte de quién soy, asi es que debo de vivir con ello.
Sin embargo, hay una parte de mi, que se ha quedado dormida, desde que estoy aqui. En momentos pienso que tal vez ya murió por completo, cuando en realidad sólo es un fragmento de mi, abandonado en el más singular olvido.
Existen cuestiones que extraño, eso es inevitable, porciones de un pasado que fue mio; lo que sabía hacer tan bien, ahora ya no lo practico, y me temo que pierda mis escasos talentos por no procurarlos más.
Las amistades también las extraño, e insisto, no es que sea infeliz aqui, sólo soy un ser ligeramente solitario la mayor parte del tiempo. Hay unas cuantas personas que formaban parte de mi mundo anterior, en este paraje lejano... y vivo cuestionandome si he de buscarles. Hay un individuo en particular que fue muuuuy amigo mío, pero el comunicarme con él, abriría heridas y dolores que no creo estar preparada para enfrentar. Es una lástima, pero tendré que seguir así un tiempo más.
No me arrepiento de las decisiones que he tomado hasta el momento, por que me han llevado a encontrar algo que deseaba más que nada en el mundo. Aún asi, espero que las virtuosos arándanos del destino me lleven a adaptarme por completo a la nueva vida que elegí, sin perder del todo las enseñanzas del ayer.

Mini-break de vacaciones fingidas y análisis superficiales de cuestiones carentes de sentido común

Que divina y preciosa es la imaginación humana, pero mas divina es la mía en especifico, ya que pude relajar mi corazoncito y cabecita atormentados por el quehacer diario, con unas mini vacaciones que realmente nunca lo fueron.
En realidad nunca me movi de esta ciudad, estaba a unas cuantas cuadras de mi hogar; pero todo el tiempo me hice creer a mi misma que estaba en un pueblito exótico lejos del mundo, sola con la única persona en el planeta con la que deseaba estar. Y la verdad es que es una gran experiencia, relajante y espontánea. En mi opinión, ya merecíamos algo asi desde hace rato...
En otros temas, ahora que he caminado más por lugares distintos de esta humilde metrópolis, he descubierto cómo cada sitio contiene una personalidad característica y diferente. Ha de ser lindo identificarse con uno de estos espacios, y formar parte del mobiliario; yo aún no encuentro mi media naranja habitacional, pero algún día será. Sólo he de asegurarme que ese lugar no esté cerca de todas esas tienditas callejeras que despiden un fétido olor a naranja podrida y agua sucia.
Me pregunto muchas cosas, sobre todo ahora que vivo con la cabeza tan enredada, y las ilusiones desplazadas a un nivel casi inalcanzable... y ayer platicando con un amigo, por fin se iluminó mi rumbo y supe exactamente que las cuestiones que me preocupan, son las que se refieren a la calidad de vida que deseo.
Si alguien alguna vez leyó ( o ya en su defecto, vió la pelicula) Mujercitas recordarán que Amy March, siempre supo que nunca iba a ser pobre. Yo nunca me identifiqué con su personaje, hasta estos últimos meses en que he descubierto que un nivel de vida mediocre nunca logrará satisfacer mis profundos delirios de auto satisfacción.
Si espero lograr lo que me propongo para un futuro deseable, tendré que poner muchisimo de mi parte y emigrar de esta población a una locación circunvecina. De otro modo me quedaré por siempre estancada, utilizando mi sueldo integro para pagar las cuentas de tarjetas de crédito y teléfonos celulares.
Ya que he desplegado mis alas ante tales circunstancias de la vida, he de despedirme con un peso menos encima, ya que al entender lo que me irrita, lograré evitar más corrosiones cerebrales dolorosas.

Viajando sin protección por el peligroso e intricado mundo que es mi cabeza

Curvas peligrosas; semáforos parpadeantes; no se da cruce a los peatones; señalamientos confusos; sin límites de velocidad... un sin fin de riesgos para la longevidad de cualquier conductor, y más si del camino que estamos hablando es del cerebro propio.
Cada cabeza es un mundo, pero la verdad es que hay mundos ordenados, y unos cuantos más, caóticos e irrefrenables. El de mi cabeza se acerca más a la segunda descripción.
Es un infierno estar desentrañando a cada segundo los pensamientos que fluyen en mi. Es peor cuando me auto-justifico mis acciones, o me siento culpable por hacer o decir cualquier cosa que viene naturalmente de mi y que no piensa, solo existe.
El comenzar a auto regularse en diferentes aspectos, sólo crea mayor caos y confusión, por que la vida cesa de ser una cuestión simple y se convierte en millones de posibilidades, factibles y no factibles, buenas y malas, inteligentes y babosas, que sólo logran transtornar al cerebro, de por si inapacible, de uno mismo.
En estos momentos de mi vida, todo está lleno de decisiones, responsabilidades, culpabilidades, rechazos imaginarios, y futuros inciertamente creados. Todo esto, revuelto y sin priorizar, asi es que en un instante puedo estar mortificadisima pensando en como estoy desaprovechando mis talentos, y al otro segundo mi cabeza vaga sobre como será mi vida en unos meses, y de pronto me viene la histeria de la precaria economía actual de mis bolsillos y como se me va en cosas que ni siquiera me dan felicidad, hasta que al final termino sumida en la mas bizarra y nefasta frustración por cositas que forman una cosota.
Navegar en cabeza propia y sin protección es un mundo peligroso... navegar en cabezas ajenas, un cuanto tanto entretenido, pero ambas nos llevan a cuestiones arriesgadas que tendremos que enfrentar alguna vez en la vida...

Lista Unica Irremediablemente Soez

1. No he escrito, por que he estado ocupada, y me siento mal por no ocuparme tambien de escribir al menos un pequeño pensamiento diario.
2. Vivi alguna vez infeliz; ahora vivo frustrada económicamente.
3. Estoy sumamente, exageradamente, irremediablemente y profundamente enamorada.
4. Mi trabajo definitivamente no me mata de la emoción; quiero uno nuevo
5. Me di cuenta que por fin me está pegando la soledad de la distancia... vivo bloqueada y cuando tengo un encuentro con algo del pasado, se liberan mis emociones y es cuando me pega el hecho de estar sola.
6. Creo que ando un cuanto tanto trabada con una tristeza guardada, o la cuestión económica esta haciendo fluir aspectos deprimentes en mi cerebro.
7. La vida no es tan mala, ya soy más independiente y estoy empezando una rutina de ahorro.
8. Hay muchos mosquitos; lo positivo es que el calor no es tan insoportable.
9. Me muero de ganas por una playa y un masaje.
10. Por primera vez, escuche los gemidos del vecino y no sentí envidia, asi es que puedo dormir tranquila.

Apetencia de más favorables fluctuaciones del destino

En el más absoluto silencio debo de encontrar esas palabras que se perdieron dentro de mi, alguna vez. No he concentrado mis energías en buscarlas y es por eso que mis esfuerzos de crear algo mayor a mi, han sido en vano.
Como diría una canción, que si no me equivoco, es de Silvio Rodriguez: "Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie esta conforme con lo que le tocó..." y es parte de la naturaleza humana sentirse vacío cada vez que más se tiene. Nunca se es completamente feliz por que siempre se espera obtener más cosas de la vida, o de uno mismo.
Mis ambiciones, cada vez se van acrecentando más, el deseo de conseguir lo que quiero, es fuertisimo y carcome mis pensamientos lentamente, con la esperanza de ser lo que siempre he querido ser, y hacer las cosas que quiero, sin rendirle cuentas a nadie.
Mi mayor ambición ahora, es demostrar en quién me he convertido. Eso de "crea fama y echate a dormir" es algo con lo que estoy luchando día a día. Ya no soy la mocosa chiple, inpuntual y necesitada que era antes. Me he hecho mucho más fuerte en los últimos meses, aunque hay quienes siguen viendome como un bebé que requiere de cuidados y guianza. Ya no lo soy.
Las otras ambiciones, se mantienen en pausa por cuestiones de economía privada, pero estoy segura que se tornaran en ilusiones más factibles en un par de meses.
Mientras tanto, yo codicio, deseo, anhelo, y apetezco, constantemente....

Eterea Perfección carente de Ambivalencias Emocionales

Nunca creí que existiera esto de verdad. No podrían caber ni existir tantas sensaciones en una persona, como las que hay en estos momentos en mi. Todo es tan perfecto, que parece irreal, y a la vez, un regalo que no merezco...
La química es lo máximo, en cada uno de los sentidos en que tiene que serlo. No hay ambivalencia alguna, ni siquiera dudas. En ese aspecto, me siento una de los seres humanos más felices del planeta, cuestión bastante curiosa, para alguien que juraba que estaba destinada a ser el limoncito agrio más grande de este universo y los paralelos.
Proseguiré en este camino certero, con la ilusión más viva y a flor de piel que nunca, esperando no estarme arriesgando a salir altamente perjudicada, sino todo lo contrario, para poder decir que esta florecilla violeta por fin encontró la planta que la complementa...

¿Será que?... y avisos de ocasión

¿Será que algún día lograré lo que deseo?
¿Será que realmente he madurado desde que estoy aqui?
¿Será que ya no aguanto fregaderas de nadie?
¿Será que es lo que estaba buscando?
¿Será que alguien escuchará mis plegarias?
¿Será que marcaré la diferencia, por el sólo hecho de ser yo?

Nadie sabe, nadie supo, pero estas incógnitas sin respuestas, navegan por mi mente todo el día; especialmente hoy que estuve más contemplativa que de costumbre... Mañana de nuevo me marcho, he estado muy solicitada en otras tierras, que suerte la mía, seré feliz...
A todo aquel ser humano que pose sus ojos sobre mi escritura blogera, le deseo un buen fin de semana, y ojalá que no tengan tantos "será que"s como yo.

Displicencia mayoritaria dedicada exclusivamente a mi

Practicamente, hoy el mundo se pudo haber quemado, mis tennis pudieron haber explotado con mis pies dentro y seguramente hubiese mantenido la bendita actitud displicente que me ha gobernado la mayor parte del día.
No tuve un gran día, y eso que pasaron bastantes cuestiones de alto calibre desesperante y heme aqui, puedo decir que al menos por unas horas todo se me resbaló con singular alegría.
Recuerdo la persona que me instruyo en el arte de la displicencia; durante años fue un enigma para mi el descifrar cómo le hacía para que las cosas no le afectaran tanto, o al menos como lograba un tan sofisticado sistema de bloqueo positivo. Al pasar de los años, puedo decir orgullosa que esa persona me dejó entre muchas otras cosas, un cierto aprecio a la vale madrez que explayo el día de hoy...
Todavía quedan unos cuantos puntos que mejorar en esta labor de crear paredes para cuestiones faltas de importancia, pero voy mejorando, pasito a pasito, barrera tras barrera... sólo por mi, y mi sanidad mental.

Pantalones de mezclilla evasivos

Todos tienen al menos un par en su guardaropa. Pueden estar nuevos, o viejos, rotos, remendados o incluso deslavados.
Pero la odisea que es conseguir unos pantalones de mezclilla que se adapten a mi cuerpecito de la manera más adecuada, me pone de un humor nefasto.
Este fin de semana, trataron de regalarme unos... me probe 3 pares, y ninguno... hoy tuve a mi disposición aproximadamente 15 pares, sólo unos se amoldaron a mi cuerpo evasivo... ¿alguien más se complicara tanto la vida al tratar de encontrar los pantalones perfectos?
Esa ha sido la historia de siempre, y no importando mi edad o condición física, los pantalones de mezclilla y yo estaremos en una continua batalla, esperando un día, ganarles yo.

Pequeñas porciones de información perdidas en el abismo de mis ideas caóticas

No he escrito ni tan seguido como quisiera, ni los temas que quisiera. Supongo que desde que tengo una vida, me he olvidado de las sutilezas que trae el escribir, y desahogar el monstruo que llevo dentro. Hoy no planeo hablar de nada en especial, solo lanzare unos cuantos datos efímeros existenciales al plano internetero y me sentiré contenta con dicha acción:

• Odio las canciones de "Penelope" y "El muelle de San Blas" ¿qué les pasaba a esas individuas por el cerebro? ¿por que desperdiciar sus vidas en esperar a que ese hombre volviera? o peor aún ¿cómo pudieron perder la cordura por alguien que no la perdió por ellas?
• Me fascina el trayecto hacia mi trabajo, pero el regreso, lo aborrezco. ¿La razón? En la mañana estoy tan fresca como un pepino y todo lo veo folklórico e interesante. En la tarde estoy tan exhausta que solo quiero tirarme de pansa y el camino se torna eterno y hostigoso.
• Acabe de leer el libro de "Orgullo y Prejuicio"; Mr. Darcy es perfecto... siempre lo ha sido.
• Sigo sin estar de acuerdo con las "políticas y modos de pensar" de mi ambiente laboral. Aún así, mientras no existan más opciones, me quedaré ahi, hasta lograr cumplir con mis sueños de mi tan deseada independencia.
• Ojalá me ganara la lotería... me haría muy feliz en estos momentos.
• Tuve mi primer discusión relacionista. Fue un cuanto tanto incómodo, yo me lo busque, pero los resultados fueron óptimos. Nunca había sido así de abierta con nadie, pude decir todo lo que pensaba, y ¿que creen? me siguen queriendo! y yo, ¡¡lo adoro!!
• Me marcho unos días para ser consentida sólo por ser quien soy... espero volver renovada
• Tengo momentos de amplia hiperactividad y me desespero...
• Mi plan alimenticio por fin está dando frutos, no me pienso despegar de la meta.

Como diría Porky " Eeeeso es todo amigos"

Dudando de mi...

Hoy no tuve un día genial, laboralmente hablando. Hago exactamente lo que me gusta hacer, y sin embargo, dos veces en mi vida he dudado de lo que estoy haciendo. Hoy fue una de esas dos ocasiones...
Lloré todo el camino de regreso a casa, pensando en que diantres estaba haciendo mal, en que fallaba, en si realmente servía para eso...
Las dudas seguían latentes, y la tristeza también, asi es que sólo pensé en irme a leer frente a una fuente, y relajarme con el sonido del agua. Y surtió efecto, aunque no me encuentro tan positiva ante las perspectivas de enfrentar el dia de mañana...
Dudar de mi es lo más sencillo del mundo, lo complicado es volver a creer en lo que soy y lo que quiero.

Temor...

Tengo miedo de que la distancia haga sus estragos, y que pierda eso que tanto ha traído a mi vida. Sé que es difícil, sé que estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mis manos para que la emoción se mantenga viva y fuerte... pero ese temor esta carcomiendo mis sentidos lentamente... no dejes que el espacio divida esto que es lo mejor que he tenido en mi vida...

Al danzar de las olas

La vida es asi, te lleva con la marea, a veces arriba, a veces abajo. Una veces estás en agua clara y limpia, otras en una inmundicia que se quiere asemejar al líquido vital.
Tengo fantasías, tantisimas cuando me encuentro en el agua pura... siento una vitalidad que me llena, unas ganas de estar ahí, con él, que ha crecido tanto dentro de mi corazón, que incluso asusta... sin embargo me dejo llevar por esas olas, por que sé que me llevan a donde he deseado ir por tanto tiempo... y estoy en paz...
Los vientos turbios han llegado, eso es inevitable, es parte de las variaciones de la marea, pero me siento tan fuerte, tan optimista, que aunque la arena enterrara por completo mis ilusiones, me encargare de traerlas de vuelta una a una... asi sigue mi vida, el compás del danzar de las olas, que me muestran un destino que en verdad quiero cumplir...

Entre azul y buenas noches

No me cuestionen él por qué pero una parte de mi se encuentra plenamente feliz, mientras la otra vive en un estado de eterea miserabilidad.
La parte feliz, espera animar a la miserable con conversaciones sutiles de tiempos mejores.
La parte miserable sólo logra cansar mi mente y mi cuerpo, buscando una solución para acabar con este pequeño suplicio que confunde mi ser al pasar de los días.
Asi es que diré que estoy medio bien y medio mal, a pesar de que ni siquiera alcanzo el punto medio... Otro día, otra conversación!

Visita de antiguos mundos y otros temas sin mayor trascendencia

Al parecer un amigo de anteriores épocas de mi vida, al que dejé de frecuentar un buen tiempo por razones desconocidas por todos, sabidas sólo por mi, estará por mi territorio en estos días.
Será interesante, ya que me sentiré un poco en casa, como suelo hacerlo cuando estoy con las personas que vienen a visitarme de viejos mundos. Es volver a mi antiguo yo, pero sin la carga de defectos ni presiones. Veamos que nos trae de noticias...
En otros temas que probablemente no sean de mayor interés general, me descubro teniendo predilección por un pequeño ser que tiene un nombre agradable, y todo esto proviene sólo del origen de su apelativo, pero a mis ojos es encantador...
Espero con ansias el fin de semana, tiene la sensación de ser algo prometedor... Sin más noticia abstracta referente a mi peculiar ser, me despido hoy día, esperando que mi inspiración de temas complejos vuelva pronto a mi cabecita subversiva... Cierro con una frase para pensar, de mi querido y siempre bien ponderado OW: "El único encanto del pasado consiste en que es el pasado".

Instante surreal

Es como si no existiera, como si no estuviera en mi cuerpo, durante ese instante en el que te miraba, y me devolvías ese mirar con una intensidad impresionante.
Fue como un sueño, el creer que estaba cerca de ti, como si me conocieras desde siempre, como si supieras lo que pensaba, y lo que quería decir, a pesar de no haber palabras entre nosotros...
Nunca ha sido extenuante, nunca ha sido extremadamente pasional, pero ha sido exactamente lo que yo anhelaba que fuera, y eso es surrealmente divino.
En esos momentos, mis malos recuerdos se fueron, mis tristezas se borraron, y existiamos solamente tú y yo, y esta cuestión extraña que me haces sentir cuando estás a mi lado... no tengo más palabras, entraste a mi vida en el momento que más te necesitaba, y estoy feliz de habertelo permitido...

Soy lo que no quieren que sea...

A todo ser humano, por mucho que lo niegue, le tiene que importar de una u otra forma lo que la sociedad considere de ellos. Sobre todo si estamos hablando de un trabajo con ciertas responsabilidades, o de la aceptación y admiración de una persona que te importa.
Yo pienso que soy bastante buena en lo que hago, que respeto a los demás, que busco formas alternativas de ver las cosas, que me preocupo verdaderamente por ir más allá... aparentemente eso no es suficiente, soy demasiado suave para su gusto, como si no supiera que diantres estoy haciendo. No me complementa como debería de hacerlo, por que no comparto su misma visión de cómo se deben de hacer las cosas.
La otra parte en cuestión es el estar cansada de estar fallando constantemente, a los ojos de una persona, que a pesar de que sé que le importo, se esmera en hacerme sentir, que soy un gran fallo, que no pertenezco aqui, que no tengo un lugar o un espacio que pueda llamar mío. Y eso, simplemente, es la cuestión más frustrante que estoy viviendo.
He desahogado mis penas, por que hacía mucho no tenía tiempo de hacerlo. Prometo volver con más tiempo y más escritura de entretenimiento informacional.

¿Cómo te paras ante la crisis?

Te despiertas una mañana común y corriente, y tu vida parece seguir el curso normal de monotonía de siempre. De pronto, un suceso inesperado, una crisis, llega a ti, afectando todo lo que sabías e incluso cómo vivías, y tú ¿que demonios haces con ella?
Las crisis nos llegan a todos, en algún momento, pero es interesante ver nuestras reacciones ante ellas. Dependiendo de nuestras respuestas, la nueva realidad se puede volver insana o emocionante.
A decir verdad, creo que yo enfrento las crisis de maneras extrañas, dependiendo de su magnitud, obviamente. Mi primer instinto es bloquearme y jurar que nada está pasando, hasta que obtengo la fuerza necesaria para enfrentarme a ella, y hacer algo al respecto. A veces sólo miro a la crisis de modo displicente y la reto a que me tumbe; ya no puede hacerlo.
Y hay unos cuantos en el mundo, que tienen la capacidad de ver uno de estos momentos difíciles como una oportunidad de hacer más cosas, de no estarse torturando, y darle una sonrisa a lo que venga, a pesar de lo que se tenga que enfrentar o perder; ese es un tipo de persona con gran fuerza interior, y que seguramente valdrá la pena tener cerca para aprender aunque sea poquito de ella. Y a ti, ¿la crisis te tumba, o te levanta?

El escrito inédito de mi cuaderno blanco

Esto lo escribí hace un poco más de una semana, pero en el momento de la inspiración, no tenía una computadora cercana asi es que vacié todo en un cuaderno, y ahi se quedó. Hoy es hora de que vea la luz, ya que es algo que sigue tan vigente como entonces...

Tenía los ojos tristes y una cicatriz en el alma que no la dejaba respirar. Huía constantemente del dolor que otros labios le habían infligido con tanta fuerza.
Había una desconfianza inmensa dentro de su ser, un látigo que no le permitía creer en sus más profundos deseos.
Se escuchaba a sí misma diciendo que todo era una cursilería, estupideces sin sentido que sólo permanecerían vivas unos meses y se escaparían con el viento.
Llegó incluso uno que la amó tanto y ella fue incapaz de mirarlo siquiera. Ahora la puerta se volvía a abrir, trayendo consigo las esperanzas que se creían perdidas; se sumergió en su abrazo y se sintió protegida, y un millón de emociones brotaron de su corazón, pero no hubo palabra alguna que saliera de su boca.
Afligida, como estaba, no era capaz de darlo todo, de dejarse llevar por completo. Sentía que todos a los que alguna vez amó le habían destrozado el corazón de algun modo.
Pero él, era diferente, lo podía sentir tan cercano, a pesar de la distancia, y tan suyo como si no hubiese existido nada antes de su presencia.
Ardía en deseos de creer que esta vez, alguien la amaría tal como era, sin pensar por un segundo en lo imperfecto de su ser. Algunas noches pensaba que no podría soportar otro rechazo, otra desilusión.
Mientras se secaba la humedad de sus ojos, escuchaba a su alrededor, para ver si en alguna melodía encontraba la paz. Lo único que percibió fue la voz de sus propios recuerdos, una memoria inerte que ocupaba su eterno pensar...

Personajes circunstanciales

Cuando estaba en secundaria, supongo que incluso desde primaria, te presentan las partes que conforman una historia, y los tipos de personajes: principales, secundarios y circunstanciales. Ahora acabo de ver una película, y me da risa ver los nombres que les ponen a personajes sin importancia, tales como "chico que tira la manzana" "mujer del mercado" "acompañante de la mujer del mercado", en fin, un sin número de individuos sin más nombre que su ocupación momentánea.
Leí hoy que muchos de nosotros pasamos nuestras vidas siendo personajes circunstanciales de nuestra propia historia. Le damos el papel principal a alguien que nos parezca más fuerte, más brillante, o incluso que necesite nuestra ayuda. ¿por qué? por que es más sencillo quitarnos la responsabilidad de nuestros propios actos y dárselos a la estrella principal de nuestra vida: "alguien que no somos nosotros".
Después de encontrarme con esa perspectiva, me puse a pensar un poco, y es verdad; existen millones de personas que no soportan estar consigo en la más plena soledad, disfrutar de su sola presencia. Si carecen de una persona en quién refugiar su miedo de si mismas, se refugian en la comida, en el alcohol, o en cualquier otro vicio que les aleje de la realidad de ser, de enfrentar sus verdaderos fantasmas.
Yo solía pertenecer a ese grupo, en el que prefería ser un personaje que sólo veía la acción en su propia vida, más se encontraba renuente a participar, a hacerse la estrella de su propia película. Ya no más... dejaré que "el acompañante de la señora del vestido verde" se mantenga en donde pertenece: en los créditos de una cinta cinematográfica y que "La Dama Violeta" sea la dueña de su propia vida...

Recordando...

Me acorde que me gustaba este video en alguna epoca de mi vida, y como estoy un poco ociosa decidi ponerlo para repetirlo cuantas veces sea necesario... es bonito ¿no?

¡Los eloteeeees!

Ella siempre será más joven, tendrá la personalidad más misteriosa e interesante y sus manos seguirán siendo dignas de una pianista...
Sus ojos, ¡oh tan verdes grisáceos! y su cabellera blonda y presumida; siempre tendrá muchisimo pegue entre los individuos y será el alma de la fiesta.
Ahora, hasta su rostro será más hermoso, y yo, consumida en este mar de celos, miraré al espejo y le preguntare "Espejito, espejito, ¿quién es en este reino la más bonita?" y él felizmente contestará "PUES TU NO!" en fin...

Los destellos de luz en el ocaso sin dinero

Recuerdo esa noche sin uvas, en la que 12 lágrimas brotaron al sentir que el mundo no tenía sentido, que la vida era una mierda, con un presentimiento de que el final se acercaba. Aborrecia todo a mi alrededor y no me quedaban fuerzas para seguir adelante...
Una energía creció de pronto, y se acercó hacia mi, prometiéndome mi libertad: esa que yo ya no conocía, la que extrañaba con todo mi ser. Temerosa la acepté y al principio todo seguía siendo un caos enorme. Seguía en una vida de confusión donde nada tenía sentido, no había luz, no habia esperanza de nada...
Cambié de tantas formas, y me seguí aferrando a lograr salir del hoyo en el que estaba hundida y ahora, me veo diferente, todo el universo ha conspirado para ayudarme a salir adelante y me ha devuelto con creces lo que me quitó una vez.
Y aunque no tenga dinero, puedo decir con certeza que se cerró el baúl de la miseria y por fin, esta florecilla violeta comienza a reconstruir su vida y a ser plenamente feliz!!

Distantes visiones

Me encontraba ausente; he ahi la razón de por que mantenía este rinconcito de mi vida tan olvidado. Estaba en un lugar antiguo, pero mis ojos lo veían como nuevo; con personas cercanas, pero mi alma las entendía como más afines en intensidad de corazón.
Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido; yo realmente no sabía que lo había perdido, hasta que volví a ese sitio, con cultura tan familiar y tan extraña a la vez. Me sentí viva de nuevo, hablando de cosas conocidas, en términos relativamente borrados de mi memoria. Sentí una energía, una paz y una felicidad... y por primera vez desde que tomé mi propio sendero, recordé ese lugar que extraño tanto, y que llame casa... sin embargo, al regresar de mi acontecido viaje, entendí que volvía a mi hogar...
Ah! las sensaciones que se quedan dentro de mi, son de absoluta tranquilidad y paz, visiones distantes de tiempos que fueron y ya no serán...

Su voz

Trataba de caer en el más profundo sueño, pero pesadillas quebrantaban constantemente ese deseo. Su cara maldita venía a todos mis pensamientos, entorpeciendo lo bueno que había obtenido hasta ese segundo.
Entonces, traté de borrarlo con música, y fue cuando escuché la única voz en el mundo que puede tocar mi alma. Esa voz hace vibrar lo más profundo que hay en mi, siempre con las palabras precisas que anhelo escuchar. Es un canto de esperanza, de amor, de ilusión... en él me reconforto cuando más sola me siento, y una que otra lágrima sacude mi corazón al sentir su canción...
En estos días, su voz estará más cercana que nunca y mi cuerpo se estremecerá ante su presencia. Sólo ahí desharé todo el mal que quedó marcado en mí, escuchandolo cantar sólo para mi... Hasta los diamantes saben, y llorarán al pensar en él, cuando los girasoles y los rostros se marchiten y suspiren diciendo Pobre VG...

En silencio

Si alguien vió esa película francesa que me fascina, sabrá que al final, los personajes se quedan viendo, sin decirse nada y solo se expresan su amor con besos sencillos y extrañamente tiernos. Asi sentí yo, no hubo muchas palabras pero mucha ternura; me sentí protegida y con una confianza bastante fuerte, a pesar de todo; como si todas las cosas que hubieran sucedido en el pasado me hubieran traido hasta aqui, el lugar preciso y el tiempo preciso en el que tenía que estar...
El silencio no es ausencia de sonido, es escuchar lo que verdaderamente está en el interior....

"Mártir vivió, para gozar del reposo"

¡Oh! la poesía de los muertos; esas palabras que descansan sobre los cuerpos lívidos de seres que fueron. Las necrópolis estan repletas de historias, unas conocidas, otras aún sin contar.
Yo veo arte en esos lugares de reposo: Esculturas, literatura, naturaleza y un poco de poesía trascendental; los versos que nacen del dolor más profundo y que quedan marcados por siglos en lápidas que incluso ya nadie visita.
Hubo una inscripción en particular que me cautivó; era de un niño que falleció en 1866 y decía "Aquí duerme mi querido hijo, hablad bajo, no le desperteis" En otras expresaban que estaban "poseidos del más acerbo dolor" y en una más le describían a su difunto su propia lápida como un último "lúgubre presente"...
Cuando algo destroza tu alma, de la forma que la muerte lo hace, las palabras sobran, los versos fluyen y las lágrimas inundan el corazón. No veo nada de malo en borrar el ánimo de tristeza que se encuentra en estos sitios y rescatar la dulzura y el cariño que se ha quedado impregnado en ellos.
Podrían pensar que soy rara, pero simplemente veo belleza en lugares en que los demás cierran sus ojos, y así siempre será.

No puedes evitarlo...

Estoy en las nubes, de verdad que si. Nadie puede evitarlo, ni siquiera yo misma; me quiero quedar asi, con la sonrisa en mis labios, con el palpitar de mi corazón...

Centelleante

Todo fue un circulo, pequeño y centelleante. En el centro estabas tú, como siempre, cambiante y eterno. La música me trajo a ti, nunca dejó de hacerlo. Através del tiempo y del espacio, mi mano continuamente intentó alcanzar tu frío corazón, y tú, con cada exhalación de mi alma, te diste el lujo de destruir mi ilusión.
Cada noche, cautivaste mi ser, adentrando en lo más profundo, en lo más oculto. Llegamos a ser un mismo látido, fuerte y constante. Nunca pude mirar más allá de mi deseo por ti.
Entonces dime, ¿qué harás ahora, que te convertiste en nada? Ahora que mis labios no anhelan respirar de ti, que mis ojos rompen la oscuridad y te ven cómo eres, sin más, tristemente consumido por tu ego. Me pregunto cuánto sufiriras por tu incesante incapacidad de amar. Ciego como estás, nunca te lo permitirás.
Mi esencia permaneció tanto tiempo atada a ti, que ahora es un extraño hacia el que me dirijo. Tomó la caricia de una mano ajena para descubrir que ya no te pertenecía, la esperanza de besar otros labios, la que me arrebató completamente de ti.
La música me alejó de ti, al llevarme cada vez más lejos, fuera de un espacio, en donde exististe tú. Todo fue un círculo, pequeño y centelleante, que sin el menor aviso, cesó de pulsar por ti.

Osadía

Dentro de mis párpados, detrás de mi figura, se encuentra un ser latente que busca entrada y cercanía. Por las noches me cuestiono, ¿por que he de dejarle pasar? escucho su voz sin cesar en mi mente diciendome que espera por mi.
No he de sucumbir a sus palabras, sólo por que si. Siento, pero no por ello debo expresarlo, ¿o si?
Me adormezco entre mis temores de vivir. Carezco de esa osadía necesaria, de exponer las emociones, a pesar de lo que conllevan.
Mañana abrire mis ojos, y verán un mundo nuevo, por que todo es más sencillo de lo que parece, incluso para mi: SI y MUCHO.

Lloviendo lento

Las gotas no parecen tan oscuras. Logro ver un rayo de luz detrás de las nubes. Vivo y respiro tranquilamente mientras siento el agua caer sobre mi rostro. Pareciera que me quisiera borrar toda la suciedad y nefastez que traía sobre mi, como pretendiendo darme una nueva oportunidad, un nuevo comienzo.
Antes le temía al trueno, incluso a mi misma, al volver a caer en las brasas de lo inevitable. A pesar de las nubes, el aire es claro y huele a una humedad entrañable. La fantasía emerge dentro del caos de una vida, que no se cansa de creer, que no puede darse por vencida.
El tiempo se detiene por unos instantes mientras sigo respirando la frescura del ambiente, todo se torna lento y claro, y mis miedos se disipan al observar ese pequeño rayo de luz que me guia hacia el horizonte.

El sillón de pensar

Había una caricatura para infantes en donde existía el llamado "sillón de pensar", que era un lugar en donde el personaje central se sentaba para descifrar lo que sucedía.
Actualmente, mi alcoba tiene una nueva adición, y he decidido llamarle de esa misma forma, ya que considero sentarme y ponderar sobre las múltiples vueltas que da la vida.
¿Qué es este auto-sabotaje que cometo contra mí? me pregunto el por qué de esta temerosa sensación que tengo en la boca del estómago, y a pesar de eso, los fulgores de emoción que se despertaron ayer, crean un caos en mi cabeza. Estas son cosas que debo desentrañar en mi sillón, rojo y felpudo.
Una persona me obsequió mi flor favorita, con el pretexto de ser el día de la mujer. ¿Tienen idea de hace cuánto alguien se tomaba la molestia de darme mi flor, mi magia? ¡SIGLOS ENTEROS! y no es que sea indigna de ese tipo de presentes, ni siquiera soy de tan mal ver, sólo que me he vuelto tan esquiva que tal vez nadie se hubiese preocupado por buscar hacerme feliz aunque sea por un instante. En vez de consultarlo con mi almohada, lo consultaré con mi sillón, a ver a que intempestivas conclusiones me lleva.

Indiferencia

De verdad que no quiero ser un congelador emocional, pero a veces es necesario. ¿Qué te queda por hacer cuando no puedes confiar en nadie? ¿Cuando sospechas de todo? ¿Me pongo a llorar por cosas insignificantes? ¡¡NO!!
Ya he pasado por demasiadas susceptibilidades como para seguir en el mismo rumbo. No puedo confiar en esa persona, por que no me ha dado signos de ser confiable; es totalmente cambiante y lo peor de todo es que no ve nada de lo bueno que poseo. Y como ya viví en esa indiferencia me niego a volver a ser victima de las percepciones de los demás.
Estoy MUY ORGULLOSA de mi por todo lo que he hecho hasta ahora, por el esfuerzo que estoy haciendo para levantarme de mis propias chingaderas (con el perdón de la expresión). Si los demás están ciegos a mi avance, seré indiferente: testiga muda de sus circunstancias, y mente activa de mi existencia.

Soñe tus besos

En mis fantasías, estás siempre presente a veces con dulzura, otras más con pasión, pero siempre eres tú, tan intangible y cercano a la vez. Soñe tus besos, tus brazos me amaban y tus ojos miraban los míos tan tiernamente, que me perdí por un momento dentro de ellos.
Ese lugar que está tan cerca de mi, me trae recuerdos de esa tarde invernal, cuando nuestros labios se cruzaron; eran días más cálidos e ingenuos. En tu mente, yo soy el recuerdo de días que fueron, sin embargo, tú siempre serás mucho más.
Es imposible guardar esos besos violetas, esas tardes de ilusión, y llevarlas siempre conmigo. En mis sueños están tan vivos como una vez lo fueron en esos días de antaño. Es inútil negar que te quiero besar, que te quiero sentir y volver a vivir, y mía es esa realidad en las noches que mis sueños comparto junto a ti.

Aventura entre el populacho

-¡Que miedo! ¡que horror!- eran pensamientos que invadían sin cesar mi cabeza. -¿Llegaré? ¿me perderé?- es probable que me pierda por que la mente elusiva que Dios me dió me juega esos trucos constantemente.
Ante este problema, la existencia de un nuevo amigo me salvó de mi abismo. Al menos, me acompañó hasta el punto de reunión de la perrada, y espero conmigo el inicio de mi acontecido viaje.
Era la primera vez que mi cuerpo solitario se entregaba por completo al medio del transporte público. Me hallaba temerosa e indecisa de si esta era la mejor decisión. Le pregunte a la honorable dama que se sentaba a mi lado que cómo se bajaba uno de ese vehículo, al llegar al destino requerido. Ella amablemente me contesto que me dirigiera hacia la base (que sonaba como si hubiese tomado una nave espacial), y que de ahi transbordara (¡de nuevo! el espacio sideral) para lograr mi cometido.
Seguí el sabio consejo de tan maternal figura, y me embarque en mi siguiente aventura. El transbordar, no fue tan difícil, a pesar de que tuve que ser escurridiza entre varios tenderos ansiosos de vender sus triques.
Estuve a punto de errar en mi camino, al tomar un rumbo que no favorecía mis necesidades, pero pronto la lógica se apoderó de mi, y volví a la senda correcta. Después de eso, todo sería un pan con queso, mantequilla y demás sabores acaramelados.
Pero... ¡¡oh no!! al salir del segundo pasaje colectivo, en el único lugar donde estaba segura que no me iba a perder, ¡me desorienté! y dí un montón de vueltas como perrito oliendo su cola, tratando de ubicar mi paradero. Unas preguntas y desorientadas después, me hallé en mi mantita de la seguridad y volví a sonreir; Había sobrevivido a mi primer experiencia de transporte público, por mis propios medios.

Nota adicional, fuera de tema: Me inquieta el pensar que flirteo con alguien de esta manera tan evidente. ¡No puedo estar haciendo eso! ¡Estoy en cuarentena!

La "Diva" en explosiones

"La naturaleza del hombre es malvada; su bondad es cultura adquirida".
Simone de Beauvoir

Llevo un pequeño volcán dentro de mi, que va hirviendo poco a poco, lento y silencioso, hasta que un día sin aviso, hace una de las explosiones más extraordinarias que jamás hayan sido vistas en el mundo.
Supongo que deberían de ponerme un aviso en la frente, al estilo de los envases de spray: ADVERTENCIA"Persona inflamable. Contenido presurizado. Almacene en un lugar fresco lejos de animales domésticos, personas criticonas, cerdos malnacidos y disposiciones ajenas. Mantengase fuera del alcance de los niños. ALTAMENTE TOXICA".
Al parecer me pongo al nivel de los demás: si mi contrincante es un niño, me comporto como tal; si es una venerable anciana desconocida, me pongo a su nivel. Poseo mis destellos de madurez, y a la vez, mi infinitamente infantil comportamiento.
Me levanto por las mañanas con cierto contento, y al transcurrir las horas me deformo hacia una acidez evidentemente insoportable: Sigo en este ciclo vicioso de mantenerme a la defensiva, de escudarme tras de mi misma. ¡Y tengo un genio de los mil demonios!
No me queda más que aceptar que llevo todo esto dentro de mi. Que cada día debo de esforzarme un poco más en controlar mis estallidos internos y no afectar al mundo que está a mi alrededor. Como diría Jean de la Bruyère:"A veces cuesta mucho más eliminar un solo defecto que adquirir cien virtudes".

¡Mal... muy mal!

Me compré ayer mi flor favorita, para animarme y congratularme por los sucesos acontecidos el día de ayer. También me regalé un barquillo de helado de cajeta, el cuál disfruté muchísimo en la soledad de un día tranquilo. Hoy por la mañana amanecí en extremo contenta, y me acerqué a mi flor para ver si había algo nuevo; y sí, mi teoría era cierta: puedes ver el rocío formarse en el centro de mi flor, y es un rocío verdadermente brillante y alentador.
Y así como me auto-felicito, también me auto-regaño: Debo parar con el flirteo que comienza a fluir en mi cabecita. ¡Eso esta mal! ¡muyyyyyyy mal! ¡ah que jovencita tan precoz soy yo, que no me acabo de quitar el curita, cuando ya quiero volver a subirme al columpio! ¡¡Y ni siquiera tengo planes de volver a esos juegos!! pero no lo puedo evitar, sabrá Dios, que mosco me picó. En fin, cést la vie!!

Tutti Frutti

"Una mente atormentada por la duda no puede concentrarse en el camino que conduce al éxito".
Arthur Golden

Me siento confundida; estoy entre escucharme a mi misma y las voces de alrededor: No nací en cuna de oro, pero las cosas de la vida, muchas veces me han sido servidas en bandeja de plata y la verdad que es un estado MUY cómodo en el cual quedarse.
Hace unos meses, mi vida cambió radicalmente, y las opciones fáciles ya no me atraen de sobremanera. La verdad es que ya no sé si estoy siendo demasiado ambiciosa o rebelde. Siento que debo demostrarme a mi misma que puedo estar bien, sin la ayuda de los demás; sin que otros me estén repitiendo constantemente que soy una niña mimada, o que no hago nada con mi existencia.
Esta es la primera vez en AÑOS que me encuentro desempleada y sinceramente es una desesperación tremenda. No me gusta estar sin hacer nada, sin tener dinero. Sé que en muchos aspectos soy muy caprichosa, pero quiero ganarme mis propias cosas, construir mi propio camino. Considero que sería una cobarde si me limitara por lo cómodo.
Yo sé que ese lugar al que quiero ir está lejos de aqui, y sé que no tengo una manera sencilla de conseguirlo por mis propios medios. Pero también sé que no es una labor imposible; es una prueba más, y sé que soy capaz de ella, y estoy segura de que encontraré la forma de lograrlo.
Es por eso que quisiera acallar las voces que me dicen que estoy loca; incluso una parte de mi, que vive en un estado de conveniente displicencia, me llama a que le tema a mi deseo, a mi oportunidad.
¿Qué hago? No puedo darme por vencida tan pronto, sin siquiera darle ocasión a mis dudas... Me desagrada en exceso tener este tutti frutti de pensamientos en la cabeza; pero seré decidida: Yo pondré mi parte, y lo demás se lo dejaré al destino; Sacaré la fuerza de mi miedo, al fin de cuentas, como dijo Eugene Ware: "Todos los triunfos nacen cuando nos atrevemos a comenzar". Esperemos que tenga razón...

Dedicado al Ser Supremo

Por que yo en verdad creo que existe un ser supremo, y me agrada pensar que Él sabe de mi existencia, este día quiero pedirle con muchísima fe y esperanza, que me ayude a conseguir eso que quiero, y que es tan importante para mi.
En realidad, en estos momentos hay dos cosas que deseo, y ambas tienen que ver con mi superación, así es que, me encuentro aquí, echándole ganas y luchando por conseguirlas. Que pueda sobreponerme a los obstáculos que se presenten y que esa Energía Universal en la que confío ciegamente, me siga llenando de bendiciones como lo ha hecho hasta hoy. Ojalá así sea...

Nota Adicional: Hoy en mi afán de salir corriendo y no llegar tarde a mi encuentro con un amigo de mi rancho, que ni enterada estaba yo de que vivía aqui, no me fijé en el piso y me dí un Santo Banquetazo, que ha dejado marcas en mi pierna, en mi brazo y mano derecha... Anteriormente me golpee la pierna izquierda con la orilla de la cama. Así es que ando toda magullada y sólo quería agregar esto, para que el Ser Divino me ayude a quitarme la torpeza de pasada ¿no?

El brevario de por qué estoy aqui, y hago lo que hago

Bueno, estoy aqui por la obvia razón de que un día un espermatozoide fecundó un óvulo y me formé. ¿Pero por que escribo cosas sin sentido, o con sentido? ¿Por que espero que alguien lea mis incoherencias? ¿Por que estoy aquí día tras día, formando un blog de mis recuerdos, emociones o sentimientos?
Bueno, las respuestas a estas preguntas son variadas, y tengo fe en que la gente que sabe quien y cómo soy sabe por qué hago lo que hago. Pero de todos modos me agradaría explicarme.
Primero que nada escribo para aliviar mi soledad y mi repentino aburrimiento. He tenido varios ciclos en mi vida, pero este ha sido uno de los más difíciles, por los sacrificios personales que implicó. Estaba acostumbrada a tener a todos a los que amaba a mi lado, y ahora están más lejos, aunque solamente fisicamente, por que en mi corazón mis afectos se han hecho más grandes y fuertes.
Me aburro, por que me fascina hablar, parece que nací con una verborrea que no se apaga ni con botones ni desconectandome. El problema es que sólo hablo con personas en las que confío en exceso. Con los demás suelo ser más reservada (si, la reserva en mi existe, para que se sorprendan aquellos que piensan que soy un libro abierto). Y cómo en el estado que me encuentro actualmente, vivo en reserva constante, pues con alguien debo desahogar mis sucesos diarios, y ese alguien (o más bien algo) es este blog.
Este blog representa un esfuerzo continuo de no revelar mucho sobre mi persona, y al vez revelar lo más profundo. En este blog nunca se verá mi edad, mi nombre, mi foto, mi profesión, mi familia o mis verdaderos gustos de la vida. Sin embargo se pueden encontrar mis emociones, mis frustraciones, mi sentimientos y temores, pero bajo un prefacio de anonimato. Sólo he revelado mi autenticidad a los que quiero: a esas personas que sé que me leen en la oscuridad y que no usan palabras para hacerme ver de su existencia. Al menos tengo la esperanza de que por esos breves instantes en que me leen, se acuerdan de mi, y me sienten un poco más cerca.
Ahora, está la eterna intriga de si siempre soy sincera cuando escribo. ¿Acaso soy entonces ambigua? Sinceramente escribo como me siento, pero conforme fluyen las palabras, les hago modificaciones para aclararme más y ser entendida menos. Una persona hace poco me dijo algo sobre leerme, y mencionó el hecho de que no siempre entendía lo que yo escribía. A decir verdad, puedo asegurar que solo YO y otra persona que esta claramente relacionada a MI, capta todo lo que pretendo expresar en este universo paralelo.
Finalmente, escribo por que el hacer esto, me hace dar un poco más de mi: el esforzarme para buscar palabras, textos interesantes, el analizar momentos banales y cotidianos, todo con el afán de que el leerme no se convierta en una experiencia tediosa, sino en algo incluso entretenido. Y eso me hace relativamente feliz. Después de todo, como afirmaría Charles-Louis de Secondat Montesquieu sobre este estado: " Deseamos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo, porque siempre le imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad". Y eso queridos míos ha sido una verdad absoluta para mí... En fin, esa soy y aquí estoy...

Hoy pensé en rima

No sé que es esto, pero lo traía en mi cabeza desde hace rato:

Escucha mi voz,

trasciende al silencio,

es una voz clara,

no un triste lamento.

De vientos pasados,

fervientes recuerdos,

temores conscientes,

en mentes ausentes.

El llanto derrama

su cálido alivio,

tan lejano, aclama

ese dulce delirio.

¿Por que no me escuchas?

¿Acaso no existo?

A mis ojos ávidos,

les diste el castigo.

De estar sin tenerte,

fingir el perderte

contando las horas

dejando de verte.

Soy pésima poeta, escribo como niño de tercer año de primaria, pero creo que lo que hoy tenía que decir, no podía hacerse de otra manera. Vivo entre la sociedad bohemia que aclama mi crecimiento y mi cultura. Así es que si alguien tiene algo en contra de mi poesía ingenua número dos, guárdese sus comentarios literarios para si mismo.

La cenizas del miércoles

Hoy ha sido uno de los días más productivos de mi existencia. No puedo creer que por fin este teniendo el valor y tomando las riendas de mi vida, sin depender emocionalmente, o transportosamente de alguien. Lamentablemente, económicamente si dependo, pero espero que eso no sea por un largo tiempo; al menos la desesperación me está llevando a cumplir con mi destino.
Hoy caminé mucho; me sentí como toda una mujer de mundo; al parecer mi autoestima se eleva cuando veo que las cosas no son ni imposibles o inalcanzables. Mis sueños están al alcance de mis manos (o tendría que decir, de mis pies).
Este día dí gracias por ser soltera por que me divertí mucho, sola y acompañada. Es genial descubrir la existencia de una familia desconocida, la cual me ha traído intensa felicidad desde que entró en mi vida. Lo único que ensombrece esta felicidad, son pequeños destellos de una responsabilidad, que, a pesar de no ser mía, transtorna mi existencia de un modo que aún no comprendo.
Me esforzaré muchisimo por salir adelante; fingiré que estoy sola y me pondré a mi misma antes que a los demás. Estoy en un lugar maravilloso en donde la gente se da el lujo de ser extraña, y yo me mantengo temerosa tras mi máscara. Prometo que eso no será eterno. Puedo volver a experimentar esa sensación de estar completa, sin tener otra mitad, u otros dos tercios, para sentirme viva.

Mardi Gras

O al paso al que voy yo, sería más bien Mardi Grasoso, ya que le entré a la pizza con singular alegría! Y ni hablar de las papotas! hehehe; supongo que mi sesión de excesos incluyó una dosis bastante larga de pérdida de tiempo, interminables conversaciones con todo el que se dejara (de nuevo, me sentí Alicia), y ¿cómo podría ser un día perfecto sin un poco de cultura del populacho? ¡Claro! Mientras ingería mis últimos pedazos de mi pizza mediana de carnes, gozaba ampliamente de las tontonovelas que tanto me consuelan en estos días. Una ya se me va a acabar; la otra acaba de comenzar. Espero encontrar un hobby más útil o alguna manera más productiva de perder el tiempo.
Y bueno, hoy fue mi día de excesos, pero a partir de mañana, comenzaré con mi propósito de cuaresma, que consiste en no ser tan golosa (podría aplicarse a todos los sentidos de la vida)... y sería bueno aprender a cocinar algo más aparte de pasta y atún... y probablemente mi propósito también debería incluir el hacer algo para recuperar el respeto y el interés y de mi hermana en mi, por que últimamente siento que le vengo valiendo madre, y se siente rete gacho... "por que estoy solita... no hay nadie aquiiiii a mi ladoooooooooo"
Y es gracioso que estoy hablando de propósitos y de cuaresma, y estoy escuchando la canción de Devil Inside de INXS... que propicio ambiente le creo a mi cerebro!

Un precario sentimiento

Me pregunto si alguna vez volveré a aquel lugar en donde el aire se respira un poco más contaminado, pero que está ligeramente más cerca del cielo. A ese lugar a donde me encontraba renuente de ir, y aún asi, ahora ansío volver. Me pregunto si mis ojos verán esos jardines y volverán a maravillarse con cierta ingenuidad ante la grandeza de las imágenes genuinas de ese horizonte sin luna.
El pensamiento del dolor existía solo en palabras, y se referían a unos pies cansados y no a una realidad maldita. Ahora que veo ese pasado me provoca ternura y un poco de risa. Es como si hubiera existido solamente en un universo paralelo.
Todas esas imágenes me volvieron a la mente al ver esa estación de metro através de la pantalla. Esa historia que recorrimos sólo para encontrar los lugares donde todo sucedió. Una foto en una máquina autómática para recrear el momento mágico. Supongo que siempre recordaré eso más que nada en el mundo.
Aún, ante este precario sentimiento puedo seguir creyendo. Después de todo siempre tendremos ... si ...

Karma, despues de todo...

Y no me refiero a un karma negativo, sino totalmente positivo. Por fin ha comenzado la reposición de lo que me había sido robado. Incluso tengo un nuevo sistema de apoyo!! y proviene del mismo sistema que solía tener. Me vuelvo a sentir parte de algo, digna de atención, de ser escuchada, de ser yo!!
La verdad, estoy muy contenta; muy pocas personas tienen la oportunidad de reconstruirse a si mismas, y yo soy de las privilegiadas. Claro que en ocasiones ha sido agobiante, pero me he vuelto más independiente, menos temerosa. Por fin he vuelto a reirme como loca desquiciada; finalmente vi parejas que se amaban como yo creía que se debía de amar. Puede que la fe vuelva a nacer. Quiero seguir por este camino; estoy ansiosa de ver que es lo que me depara mi vida. Quiero desarrollarlo todo, soñarlo, ilusionarme de nuevo, ser más fuerte y crear una totalidad de mi misma.
Quizá extraño un millón de cosas importantes de mi vida anterior, pero ahora tengo lo que perdí hace mucho y que nadie tiene derecho a quitarme: MI LIBERTAD.

Bendita mi confusión

Cada instante que dedico mis pensamientos a ti, emergen diferentes reacciones: a veces nostalgia, otras tristeza, unas más coraje e indignación, y finalmente, generas confusión. Por que yo me he enterado de esa eterna búsqueda, la cual me intriga y me mortifica al mismo tiempo. Obviamente que aún existen emociones dirigidas hacia ti. Esas no las puedo borrar, ni siquiera puedo negar que todo sucedió. Y una parte de mi, que está madurando, sabe la verdad, y ve las cosas tal y como son: sin máscaras ni disfraces. Pero la otra parte de mi, la que sigue emocionalmente atada a ti, ve todo con cierta ingenuidad, preguntandose si mi ausencia traería la transformación por la que tanto aguarde... Es por eso que de pronto me encuentro abrumada por esta interminable confusión, y nada puedo hacer; en conclusión, como diría LC: Tal es la Humana Perversidad.

Disparates

Estos versos son en honor al sin sentido carroliense:

Sueño, medito.

Rezo, recito.

Respiro, te miro.

Tal vez al revés

con la taza a tus pies,

sorbiendo del té,

que dí en mi vejez.

Y vuelvo a nacer,

sin tratar de crecer,

como fue aquella vez,

através de tu ser,

para nunca jamás,

volverme a caer.

Y me despido con un proverbio de sublime sabiduría: "Si crees que somos de mentira, paga por vernos; si crees que somos de a de veras, tienes que hablarnos. ES LÓGICO".

Mientras se disuelve el pulparindo

Creo que es un magnífico día para conversar de nada en especial: Por ejemplo, hoy conocí a un individuo con apodo de caricatura del índole metalero cumbiero; creo que fue la conversación más interesante que desarrolle en todo el día, y aparte me escuchó cantar cuando yo no me daba cuenta. Eso fue un poco embarazoso.
Remodelé mi habitación al hacer unos cambios de mobiliario de aquí para allá y después me dispuse a observar con embelesamiento un par de óperas de jabón; mañana se celebra un no cumpleaños y al parecer comeré pastel en su honor. Es un cuanto tanto extraño, pero en fin, he pasado por cosas más bizarras. Y finalmente, sostengo en mi paladar un pulparindo que parece no querer desintegrarse hasta que yo haya terminado con este escrito...