Anti-versátil

Acabo de notar la falta de versatilidad en mis títulos de blog de este año. En un par de meses utilicé el "label" de cambios, para dos de mis entradas. ¿Acaso los años están pasando más rápido ante mi infructuosidad descriptiva? o en otras palabras: ¿acaso estoy tan vieja y empolvada que ya no existen nuevas ideas que escribir en este blog?
La respuesta es incierta; sólo sé que antes solía ser más interesante en mis escritos de lo que soy ahora. Pero también cabe mencionar que antes era una persona sumamente infeliz sumida en un agujero existencial. Ahora soy todo lo contrario: una burbujita de fantasía feliz.
Así es que sea por lo que sea, le pondré un poco más de pensamiento a la hora de escibir mis títulos bloggeros. No sé si hagan la diferencia, puesto que nadie me lee, pero al menos a mí, me devolverán mi "spark" de ser interesante.

Cambios: buenos, malos o indiferentes

Creo que alguna vez he mencionado que no me gustan las labores del hogar, y si no lo he hecho, pues lo acabo de decir. He entrado en una fase de cambios pequeños para futuras mejorías, y aún así los trastes se siguen apilando en el lavabo, esperando a que un alma caritativa se apiade de ellos y los lave. Triste y lamentablemente esa alma caritativa no quiere ser yo. En parte es la idea del viernes la que me hace entrar en un estado de ocio casero y personal (incluso en el implemento de mis cambios).
Aunque los cambios no son de mayor notoriedad, me siento mejor con la idea de ellos, a pesar de que no he visto resultado alguno ¿o si? El Wii Fit es divertido, aunque no aprecio el hecho de que mi Mii por arte de magia refleje lo que he visto en el espejo por muchos años. Mi consuelo es que al menos mi Mii tiene ropa deportiva morada que yo no poseo.
Ayer entré también en estado de shock por una noticia que no se refiere para nada a mi, pero una pareja conocida se va a divorciar, a menos de tres años de casados. Eso me horrorizó, por que introdujo un nuevo miedo a mi vida: que las cosas no funcionen. Supongo que es un miedo conocido por cualquier persona cuyos padres se divorciaron o separaron. Yo nunca tuve esa experiencia, ya que mis padres se amaban bastante hasta el día que mi papá murió. Pero aún así, es impactante pensar que las cosas puedan cambiar a un punto sin retorno, de un momento a otro, aunque a la vez me hace ver que para ahuyentar al miedo, tengo que seguir trabajando en mi vida y relación. De otra forma sólo alimentaré mounstros de un armario inexistente.
En fin, la vida es un cambio constante, algunos para mal, otros para bien, y unos más para indiferencia del espectador. La idea es dejarse llevar por ellos y no dejarse arrastrar hasta el cataclismo...

Flashbacks familiares

Hoy me levanté tarde. Prendí la tele y ahí estaba frente a mi, una película que representaba a mi familia de una época, y que había olvidado. Es ridículo pensar que fuésemos como Lilo & Stitch, sobre todo considerando el hecho de que nunca tuvimos perro. Es absurdo que me sintiese identificada con una caricatura fuera de los límites clásicos del Disney antiguo. Pero la verdad es que alguna vez tuve una familia rota, un día del sandwich, y una relación con una hermana peculiar y rara (totalmente recíproca, puesto que ella pensaba lo mismo de mí)...
De hecho ayer mismo, una pequeñuela jugó conmigo; fue un instante tan bizarro por que me transportó en tan sólo segundos a un momento de mi niñez: Era una niña con una pelota amarilla, de esas de albercas de pelotas. Me tocó el hombro y fingió que la pelota salía de su boca, me la dió y se tocó la garganta fingiendo que ya no podía hablar. En un flash, todos los recuerdos se agolparon en mi cabeza: era como ver a mi hermana tirarse al piso, cruzar las piernas, tocarse la garganta y pedir ayuda "desconsoladamente"... Para quién no entienda nada de lo que estoy escribiendo, cada niña, en diferentes épocas, simple y "dtamáticamente" estaban jugando a "La Sirenita".
En fin, la verdad es que Disney, voluntaria o involuntariamente, toma parte de mi historia familiar... recordándome días que fueron, frases que son, y memorias que serán... sólo cierro mis pensamientos con esta frase: "OHANA SIGNIFICA FAMILIA... Y TU FAMILIA NUNCA TE ABANDONA... NI TE OLVIDA"

El tiempo pasa...T..A..N......L..E..N..T..O.....hoy

No puedo creer lo lento que me ha parecido hoy... es como si fuera el día más largo del año, pero no lo es. Me ha rendido suficiente, pero ¡ah! el reloj no se mueve. No me agrada tener que llenar cada segundo de mi vida con una actividad, pero parece que cuando no lo hago, me vuelvo loca...
Creo que es hora de encontrarme un nuevo hobby... o mejor aún, creo que tener amigos en la vida real me haría mucho bien... Los últimos años me he vuelto ermitaña, y ya no hablo con nadie, lo cual es sumamente desagradable, y extraño muchísisisimo a los amigos (as) que dejé atrás, en aquella vida tan lejana y anterior...
Acabo de ver en la tele que la revista Rolling Stone había sacado una lista de las 100 mejores canciones de The Beatles; habiendo crecido con esa música (no por mi edad, sino por que mi querido padre los escuchaba ON A DAILY BASIS), me pregunté cual sería la mía... y creo que sería "Lady Madonna". No es nada sentimental, pero me gusta su ritmo... y sonaré muy cliché, pero tampoco me canso de oir "Hey Jude" y sus infinitas líneas repetitivas al final...
¡Yeah! ¡lo he logrado! ¡el reloj se acaba de empezar a mover! ¡ésta última hora de mi vida ha tenido sentido! y lo mejor de todo: Ni siquiera tuve que ponerme a trabajar obsesivamente para sentir que hice algo. Estoy segura de que si sólo me dedicara a ser ama de casa, mi cabeza explotaría... jejeje...
Creo que me haré unas deliciosas palomitas para festejar que el tiempo ha vuelto a sus andadas... See you later alligators!

Temores frecuentemente visitados

He perdido la habilidad de encontrar títulos adecuados para mis entradas. Las últimas veces que he escrito me quedo como boba mirando alternativamente el teclado y la pantalla, y tratando de darle sentido a lo que quiero decir, y para qué.
En éstas semanas he tenido pesadillas recurrentes sobre mis miedos más oscuros. Me despierto de repente a las 4 de la mañana, agradeciendo que fue un sueño. A decir verdad, el viernes pasado amanecí tan depre por lo que había soñado que no quería hacer nada más que quedarme acostada y lamentándome... pero me levanté.
Es más fácil ignorar y bloquear los miedos. Trato de no enterarme de nada, por que después de todo, ojos que no ven, corazón que no siente. Pero cuando de pronto me entero de cosas, me entra una paranoia obsesiva y un miedo bizarro, pero sobre todo me siendo agobiada y angustiada. Me imagino un millón de escenarios que alimentan mis temores ¿qué hago ante ello?
Ayer curiosamente leí un libro para niños que trataba de eso. Era sobre un niño que dejó de vivir por que los miedos se la pasaban diciéndole cosas al oído... y todo comenzó cuando el pobre no se pudo acabar la comida que le hizo su tía. Al final él ahuyenta sus miedos y es feliz. Supongo que podría hacer lo mismo... aunque a veces sigan apareciendo en mis sueños.
Y, curiosamente, hoy me vuelvo a encontrar viendo Cartoon Network... ahora Charlie y la Fábrica de Chocolate, lo cuál me remontó a mi primer entrada de este blog... aún me parece genial que los oompa loompas canten y bailen... y, cómo en ése entonces que escribí por primera vez, me da resolución a no dejar que los temores me invadan y ser una personita fuerte y valerosa...

Workaholic... more than 100%

No lo habia sido; ahora lo soy; supongo que siempre quise serlo... maldita adicción, que sólo trae ojeras a mis ojos y extrema organización a mi cabeza... es todo...

Ratón de biblioteca, versión torbellino

FUN FACT OF THE DAY: The world's largest public library is the Chicago Public Library, which has a collection of over 2 million books.
No conozco dicha biblioteca, pero aseguro que si viviese en Chicago, seguramente me la pasaría ahí sacando miles de libros; después de todo, en mi antigua universidad solía sacar el límite de libros (25) cada mes, y trataba de leer tantos como podía...
Estas semanas he leido bastante; no puedo vivir en paz si no estoy leyendo algo; llevo 3 libros en las ultimas 3 semanas, 2 de los cuales leí entre ayer y hoy... Digo, son unos cuantos libros para niños, con texto mediano, y un aproximado de 200 páginas, pero aún así no creo que esté nada mal.
No puedo tomar café ya; hoy lo hice mientras leía uno de mis libros y las consecuencias han sido nefastas... creo que me ha bajado la presión y sólo veo un montón de rayitas de colores mientras mi cabeza da vueltas... me tiraría en mi cama con un montón de platos sucios al lado y la ropa para el día de mañana tirada a medio doblar... pero claro que el gusanito de la responsabilidad que vive en mi conciencia y que suele no dejarme en paz no permitió tal alivio de mis mareos... Ni siquiera tengo mucha idea de lo que estoy escribiendo ahora, salvo que sé que tiene que ver con libros y mareos; por ende el titulo.
Mañana vuelve mi amor... eso me hace muy feliz, ya no tengo que inventarme ocupaciones innecesarias para pasar las tardes sin ociosidad...Lo he extrañado mucho estos días, pero trabajo es trabajo, y eso es positivo...
Me despido... mañana comenzaré a leer un nuevo libro, que seguramente devoraré en un par de días; ¿qué puedo hacerle? soy un ratón de biblioteca, sin acceso a una... leer es como mi droga...

Extrañamente, cansinamente...

FUN FACT OF THE DAY: According to Scandinavian traditions, if a boy and girl eat from the same loaf of bread, they are bound to fall in love.
Me pareció interesante este fun fact... y ¿qué pasa si el joven y la jovenzuela en cuestión, son de la misma familia? (lo cual sería bastante probable, ya que tienen el mismo pan)... entonces, ¿se enamorarían en un estilo enfermizo, hermano y hermana? Creo que los escandinavios no pensaban muy bien antes de imponer sus tradiciones jejej.
Sé que hace meses que no escribo, y que hay un millón de cosas que habría de contar o al menos comentar; pero por más que me haya quejado de carecer de vida durante ausencias prolongadas, al parecer, me ocupo de más, por que he terminado totalmente cansada, y para estas horas mis ojos se encuentran navegando parajes lejanos, y sólo podrían ser detenidos por alguno de mis múltiples relojes despertadores...
Así es que dejare esos cautivantes abismos de mi personalidad para otra ocasión cuando esté más despierta, y más dispuesta... ahora sólo pienso en bostezar... y en llegar a estar con mi amado ausente durante unas horas, aunque sea entre sueños...

Cansada

Hoy no hay fun fact... estoy demasiado agotada... El proceso que estoy llevando para enfrentar mi próxima realidad está dejandome totalmente extenuada... escribi una carta que no se envía bastante terapéutica... jamás en la vida habia insultado tanto... eso es bueno.
Son casi las 3 am, y mañana tengo un dia pesado de trabajo... a ver como sobrevivo...
Gracias a mi amor, por estar conmigo en estos momentos mentales y emocionales tan heavies... eres un dios, de verdad...
Me jui

¿Vas al super?

Ah hermosa publicidad... que te pregunta si vas al super u a otra locación para comprar tus víveres. De verdad que ir al super es entretenido, es emocionante, es un momento de la semana que anhelo con todas mis fuerzas! ¿por qué? por que probablemente es el único instante semanal en el que le doy rienda suelta a mi afán consumista... En fin, cada vez que voy, llego con la fuerte resolución de no gastar más de 100 pesos, para consentir a mi bolsillo posteriormente, pero la verdad es que eso es una utopía... siempre hay algo que comprar y derrochar ahi mismo.
Lo que ya no compraré es pollo frito para comer, es medio patético quedarse a comer sola viendo a la gente salir con su feliz mandado, mientras uno degusta sus sagrados alimentos, elaborados por el afable personal de la tienda, en total solitud...
En fin, supongo que no tenía nada más interesante que comentar el día de hoy, asi es que me despido recordándoles que mañana es martes de frutas y verduras y hay que aprovecharlo!

La evasividad del pensamiento abstracto

La vida es automática; o uno comienza a vivirla en automático después de un tiempo. Los movimientos se tornan mecánicos y los pensamientos no fluyen con su abstractez cotidiana. Hay muchos tintes entre negro y blanco, y con los quehaceres de la vida diaria, se tornan de pronto en una mancha borrosa en lugar de ser la gran variedad de tonalidades que nos ofrece la vida.
Mi vida entre semana, ha decir verdad la vivo casi así, con el simple afán de pasar la existencia, añorando que llegue el fin de semana, tiempo en el cual me convierto en el verdadero ser humano que soy, que piensa, analiza y desea bastantes cosas. Entre semana a veces me siento medio muerta; y no por el cansancio del trabajo, sino por la carencia de una vida más allá de mis labores cotidianas y expectativas vanas... hay días con destellos de algo mejor, sin duda alguna; esta semana, desplegue todo mi amor y sentir en una carta, y hubo una explosión interna de felicidad, que hizo que valieran la pena los días vagabundos que incluyen los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes...
Le doy la bienvenida al fin de semana, que trae de nuevo mi pensamiento abstracto, mi creación de proyectos mentales, mi flujo de eterna complementación... probablemente no haga nada que sea recordado en los libros de historia de un lejano porvenir, pero apuesto lo que sea, a que estos días, seré feliz antes de volver a la monotona agonía semanal...

Corte oficial del cordon umbilical

No, hijos mios, no os asusteis, no acabo de tener un bebé y le cortaron el cordón que lo unía a mi. Mi título se refiere a mi extensa necesidad de acercarme a las personas, y luego sentirme tan atada a ellas, que formo mi propio cordón umbilical, que definitivamente, genera seguridad emocional.
Hoy, he de cortar una vez más ese lazo para encontrar mi propia seguridad en mi misma y en mi espacio, sabiendo que, como un bebé sabe que su mamá esta ahi con él, a pesar de que el lazo fisico ya no los una, yo también seguiré teniendo a esas personas especiales en mi vida, sin la necesidad de estar siempre y cada segundo con ellas.
Para eso tengo mi familia, no puedo andar usurpando familias ajenas. Comenzaré esta nueva etapa, con esfuerzo, dedicación y mucha lectura y vista de películas para bloquear la idea de que la soledad es mala. Yo sé que no lo es, "I just need time to embrace it".
Posdata. Acabé de leer HPDH, muuuuy bueno... lean y expandan su cultura!

La casita de Barbies

Es un clásico tan viejo como el océano. A toda niña que alguna vez jugó con Barbies, le pasó. Durante todo un preciado día, una pequeña se pone a armar lo que va a ser "la casa de ensueño" de sus muñecas. De verdad, hasta se levanta temprano en un domingo sólo con la ilusión de juntar unas cuantas sillas, poner una sábana de techo, y utilizar unas cuantas cajas de pañuelos deshechables para que sirvan de cama. Pasa horas y horas concentrada en lograr que esta casa sea la mejor que ha hecho en todos sus sueños. ¿Y el clásico? cuando por fin la acaba, ya esta tan cansada y tan harta que ya no quiere jugar a las barbies! ¡ni siquiera había empezado el juego!
Pues así estoy yo; ya tengo un pequeño lugarcito, que podría llamar medio mío, y ayer me puse a comprar cosas a lo loco, para tener una casita bonita. ¿y que pasó? cuando casi acababa de arreglarlo todo, me entro una tristeza y una nostalgia nefasta y se me quitaron las ganas de vivir sola. Ya lo superaré, tendrá que ser paso a pasito. Me entristece dejar a la familia con la cual he compartido este último mes, y que ya consideraba como si fuera mía; lo bueno es que a pesar de vivir en otro lado, no los perderé, asi como no he perdido a mis joyas preciadas a pesar de la distancia.
En conclusión, para mí, la vida no es como una caja de chocolates, es simplemente, un intento de juego de muñecas.

Nueva Entrada sin Sentido mas alla del que yo le de

No, no tengo nada relevante que decir, puesto que hay cosas muy buenas pasando a mi alrededor. Sigo sin encontrar mi rinconcito del cielo, y ahora es cuando me da un leve susto de que me vaya a quedar casaless (para no decirme homeless y sentirme aun peor).
Nada y todo tiene sentido en esta vida. Al menos las ocurrencias de los ultimos meses, me hacen creer que todo lo anterior en mi vida, estaba formulado y habia sucedido, con el proposito de que yo estuviese aqui, tal cual. Todo cae por su propio peso, y hoy, a unos dias de cumplir 7 meses en estos parajes lejanos, puedo asegurar que soy una muchisimo mejor persona, levemente mas segura de mi misma, supondre que responsable, y aunque exista gente que no lo crea, mas madura. La diferencia se puede notar a leguas, y es mi orgullo decir, que del todo mal que pase, han salido cosas muuuuy buenas. No hay mas sentido en estas letras mas que congratularme a mi misma, y a ponerme en las manos de Dios, y rogarle que no aplauda.

Niña adulta con sueños estramboticos de riquezas inigualables

Mañana es el dia en el que por fin sabre si me quedo o me voy de mi actual residencia. Todo depende de la cantidad que me ofrezcan. Sinceramente estoy mas puesta que un calcetin para comenzar mi retiro. Soy una pequeña niña con ilusiones de crecer, y creo que esta es mi gran oportunidad de no depender de nadie. Se que vivo en mi nundo planetoso, en donde todo se puede alcanzar. Mañana me dare cuenta de si se puede realizar o no, este sueño guajiro de mi alma... enfrentare dragones y tempestades, pero se que lo lograre con teson y paciencia.

Dorada mañana

Abrí los ojos incierta de qué día era, o la hora exacta. Sólo sé que todo se veía bonito, y que me sentía sumamente feliz y con unas ganas tremendas de vivir mi día, y el resto de mi vida, de esa forma...
Todo se pone en su lugar lentamente, por fin me siento segura de que las cosas que vengan van a salir bien, y si no, al menos creo estar preparada para enfrentar las adversidades con más calma y madurez... y todo este positivismo, tan atípico de mi personita, proviene de una mañana que comencé con una sonrisa en la cara... cada día soy más feliz

Viajando sin protección por el peligroso e intricado mundo que es mi cabeza

Curvas peligrosas; semáforos parpadeantes; no se da cruce a los peatones; señalamientos confusos; sin límites de velocidad... un sin fin de riesgos para la longevidad de cualquier conductor, y más si del camino que estamos hablando es del cerebro propio.
Cada cabeza es un mundo, pero la verdad es que hay mundos ordenados, y unos cuantos más, caóticos e irrefrenables. El de mi cabeza se acerca más a la segunda descripción.
Es un infierno estar desentrañando a cada segundo los pensamientos que fluyen en mi. Es peor cuando me auto-justifico mis acciones, o me siento culpable por hacer o decir cualquier cosa que viene naturalmente de mi y que no piensa, solo existe.
El comenzar a auto regularse en diferentes aspectos, sólo crea mayor caos y confusión, por que la vida cesa de ser una cuestión simple y se convierte en millones de posibilidades, factibles y no factibles, buenas y malas, inteligentes y babosas, que sólo logran transtornar al cerebro, de por si inapacible, de uno mismo.
En estos momentos de mi vida, todo está lleno de decisiones, responsabilidades, culpabilidades, rechazos imaginarios, y futuros inciertamente creados. Todo esto, revuelto y sin priorizar, asi es que en un instante puedo estar mortificadisima pensando en como estoy desaprovechando mis talentos, y al otro segundo mi cabeza vaga sobre como será mi vida en unos meses, y de pronto me viene la histeria de la precaria economía actual de mis bolsillos y como se me va en cosas que ni siquiera me dan felicidad, hasta que al final termino sumida en la mas bizarra y nefasta frustración por cositas que forman una cosota.
Navegar en cabeza propia y sin protección es un mundo peligroso... navegar en cabezas ajenas, un cuanto tanto entretenido, pero ambas nos llevan a cuestiones arriesgadas que tendremos que enfrentar alguna vez en la vida...

Displicencia mayoritaria dedicada exclusivamente a mi

Practicamente, hoy el mundo se pudo haber quemado, mis tennis pudieron haber explotado con mis pies dentro y seguramente hubiese mantenido la bendita actitud displicente que me ha gobernado la mayor parte del día.
No tuve un gran día, y eso que pasaron bastantes cuestiones de alto calibre desesperante y heme aqui, puedo decir que al menos por unas horas todo se me resbaló con singular alegría.
Recuerdo la persona que me instruyo en el arte de la displicencia; durante años fue un enigma para mi el descifrar cómo le hacía para que las cosas no le afectaran tanto, o al menos como lograba un tan sofisticado sistema de bloqueo positivo. Al pasar de los años, puedo decir orgullosa que esa persona me dejó entre muchas otras cosas, un cierto aprecio a la vale madrez que explayo el día de hoy...
Todavía quedan unos cuantos puntos que mejorar en esta labor de crear paredes para cuestiones faltas de importancia, pero voy mejorando, pasito a pasito, barrera tras barrera... sólo por mi, y mi sanidad mental.

Entre azul y buenas noches

No me cuestionen él por qué pero una parte de mi se encuentra plenamente feliz, mientras la otra vive en un estado de eterea miserabilidad.
La parte feliz, espera animar a la miserable con conversaciones sutiles de tiempos mejores.
La parte miserable sólo logra cansar mi mente y mi cuerpo, buscando una solución para acabar con este pequeño suplicio que confunde mi ser al pasar de los días.
Asi es que diré que estoy medio bien y medio mal, a pesar de que ni siquiera alcanzo el punto medio... Otro día, otra conversación!

Soy lo que no quieren que sea...

A todo ser humano, por mucho que lo niegue, le tiene que importar de una u otra forma lo que la sociedad considere de ellos. Sobre todo si estamos hablando de un trabajo con ciertas responsabilidades, o de la aceptación y admiración de una persona que te importa.
Yo pienso que soy bastante buena en lo que hago, que respeto a los demás, que busco formas alternativas de ver las cosas, que me preocupo verdaderamente por ir más allá... aparentemente eso no es suficiente, soy demasiado suave para su gusto, como si no supiera que diantres estoy haciendo. No me complementa como debería de hacerlo, por que no comparto su misma visión de cómo se deben de hacer las cosas.
La otra parte en cuestión es el estar cansada de estar fallando constantemente, a los ojos de una persona, que a pesar de que sé que le importo, se esmera en hacerme sentir, que soy un gran fallo, que no pertenezco aqui, que no tengo un lugar o un espacio que pueda llamar mío. Y eso, simplemente, es la cuestión más frustrante que estoy viviendo.
He desahogado mis penas, por que hacía mucho no tenía tiempo de hacerlo. Prometo volver con más tiempo y más escritura de entretenimiento informacional.