Tengo hipo

¡¡Hola!! ¿saben qué es lo que odio del hipo? que no llega con frecuencia a mi, pero cuando llega no se va. Hoy salí de mi encierro ermitaño y fue divertido. Debería de hacerlo más seguido. De hecho por eso tengo hipo. Porque salí y tomé vino blanco y rojo, y hablé de violencia con el esposo de una amiga, mientras ella se dormía.
Ahora me encuentro aquí, en la víspera de un día más de trabajo en una de las semanas más largas de mi vida... con hipo y esperando que mi ser complementario vuelva de su posada laboral... mientras tanto veo Mulan esperando encontrar la respuesta de todo mi pasado... el jovenzuelo caricatura que cautivó mi historial de niñez y adolescencia, y aparentemente también el de mi madre. Llevamos años llamándonos ante la escena del hombrecillo animado con el torso descubierto... es divertido.
Bueno, no tengo más que decir más que espero un susto para que se me quite el hipo... ciao babes.

¡¡Adiós Zanahorias!!

    ...Eso dijo el Príncipe Felipe. Yo generalmente lo utilizo para decir adiós a planes o ideas que tenía en mente. Mi madre generalmente dice: "Cambio de Taza". En fin, sé que estoy sola en este blog, que nadie me lee, pero aún asi tengo que escribirlo para sacar al aire mi mortificación absurda por las zanahorias.
    Tengo que ver los lados positivos de la situación, y la verdad es que los hay y muchos. Lo único que pasa es que hace que los planes originales se pospongan, y si me pongo a analizarlo objetivamente, no hay prisa en que esos planes se logren ¿o si?
    No es el evento en sí el que me disturba, las consecuencias ligeramente... la postergación.... ahhhhhhhh ¡¡cómo me frustra!! ¿Qué diría el Dalai Lama al respecto? ¿O mi terapeuta? ¿O una persona con sentido común? Supongo que la respuesta siempre es: respirar y tranquilizarse. No dejarse llevar por las emociones.
Después de todo el caballo del Príncipe no comió zanahorias en esa ocasión, pero seguro las comió después. Y puede ser que las disfrutase más. Entonces tal vez todo lo que tengo que hacer es dejarme llevar por la posibilidad y fluir... lo más seguro es que sea para bien.

Je ne suis pas pathétique

Realmente Glee lo soluciona todo... ¿o es la música? ¿es la bipolaridad? No lo sé, solamente sé que hace una hora me sentía un cuanto tanto patética y no sentía deseos de nada más que llorar por lo sola que me sentía...
Mi progenitora, en su infinita sabiduría, sugirió que moviera las rodillas, que le diera tres vueltas a la cuadra o que hiciera ejercicio, ninguna de las cuáles me apetecía para levantar mi ánimo. De pronto, llegó la revelación: la única cosa que me controla el humor cuando se desata en sus tonalidades más oscuras es LA MÚSICA...
Solía ser una persona más musical, pero las circunstancias actuales no siempre me lo permiten. Me refugio en las noches de los jueves con Glee, viéndome reflejada en Rachel Berry... y cuando voy en mi carro hacia o de regreso del trabajo, y canto con mi feliz celular (ya que mi radio está actualmente fuera de servicio). Así es que bajé canciones, las escuché y pretendí cantar con ellas. Cantar es sumamente liberador, y verdaderamente me sorprende que no recuerde con mayor frecuencia el poder que tiene en mí...
Esta semana me encontré una grabación de hace siglos, de una vida en la que canté... a los dos años cantaba "una noche de copas una noche loca", y luego olvidé que cantaba hasta que años después descubrí que no lo hacía tan mal, y volvió a ser mi refugio. Siempre lo ha sido: en mis momentos más felices y más miserables hay una canción... creo que incluyen irremediablemente tonadas de Josh Groban, James Taylor, Blues Traveler e incluso de Dimmu Borgir, pero no hay remedio siendo yo un ser totalmente ecléctico en el ámbito musical...
El punto es, como dijo alguna vez una psicóloga que dió una conferencia en mi trabajo: YO NO SOY EL ARROZ (frase que sólo yo entiendo). En otras palabras, no importa si tengo dificultades para socializar y una nulidad de amistades en mi existencia presente. Eso no me hace patética. Valgo igual tenga éstas habilidades o no. Necesito un cambio de actitud, y seguir cantando. ¡¡HE DICHO!!

Leí Drácula

Sé que no soy constante. La verdad ni siquiera me atrevo a decir que "escribiré más seguido", por que sé que no lo voy a hacer. Me he vuelto una anti-internetera de hueso colorado, tan es así, que ni siquiera reviso mi correo frecuentemente.
Odio el caralibro y la obsesión que las personas tienen por perder la vida en dicha página. Hace unos días una persona me preguntó que cómo era posible que no tuviese mi propio caralibro, a lo cuál respondí que era una elección personal... realmente lo es, y más dados los sucesos de hace una semana, en donde el fantasma de los más de tres años apareció de la nada para atormentarme un poco más, increíblemente logrando su propósito, a pesar de la distancia. Se supone que uno debe aprender a perdonar, pero esa aparición sólo me provoca un desprecio profundo y un odio fuera de lo común; a decir verdad creo que soy la única que tiene esa reacción por que los seres a mi alrededor me indican que esa situación "no se trata de mí" y que mis respuestas ante la situación fueron las de una demente.
Leí Drácula, y Mina opinaba que al final de todo, el alma más atormentada sería la del Conde, y que lograría el descanso eterno y el perdón de Dios al dejar de ser un vampiro y convertirse en polvo. Yo no creo que eso haya sucedido... la maldad es una cuestión de poder y una decisión, no una respuesta lamentable a las tristes situaciones que uno experimentó. El mal no cambia... y me reconforta saber que no fuí la única que se alejó de la podredumbre.
No pensé que al volver a escribir, sería sobre este tema, pero al parecer me afectó un poco más de lo que estoy dispuesta a aceptar...

Exageraciones de alcance a la perfección

FUN FACT OF THE DAY: “Purple prose” is writing that is full of exaggerated literary effects and ornamentation.
Eso no lo sabía, pero es interesante, considerando que el morado, púrpura o violeta es mi color favorito. Exagerar para contar historias más interesantes. Supongo que es uno de mis atributos; la exageración y el dramatismo van de la mano con mi existencia... también va el perfeccionismo, que es el que me trae hasta estas sendas de cansancio perpetuo. Es como si tuviera una maquinita integrada que no me dejara conformarme con las cosas como estan, sino que siempre pienso que puedo hacer más y mejorar lo que ya existe.
Por ende, me obsesiono con organizar mi closet en una noche de domingo para terminar el lunes a las 3 de la mañana... o en organizar mis obligaciones y materiales laborales de acuerdo a propósito, necesidad, y persona que lo usa, claro que eso incluye una pequeña grafiquita de explicación usando un sin número de plumas de colores, para mejor clasificación y entendimiento... No sé como pude ser en el pasado una persona tan caótica, si ahora no lo soporto, al menos no el caos visual... el caos interno seguirá existiendo hasta el final de los tiempos.
Sólo quería hacer este pequeño análisis, para ver si poniéndolo por escrito me ayuda a ponerme un alto a mi misma en la necedad de alcanzar la perfección, en cuestiones en su mayoria insignificantes.
Me retiro, mañana es el día que he esperado por más de 3 semanas en mi situación laboral, y se culmina con el cumplimiento de 14 meses de feliz noviazgo (espero que él también lo considere feliz)... Me voy... hoy pasaron en el radio el disco chino... sumamente bizarro...

Empujando margaritas de maternidad

FUN FACT OF THE DAY: Being unmarried can shorten a man's life by ten years.
Cuántas cosas han sucedido esta semana; sorpresas, descuidos, temores, cumpleaños y felicitaciones ajenos... todo en menos de 7 días...
Para comenzar, esta semana una extraña sensación para el futuro fluyó dentro de mi: A decir verdad el reciente nacimiento de la pequeña "No Name Baby" (que por cierto, no es mi hija) me ha removido fibras que jamás creí siquiera tener.
Nunca me ha gustado la gente que sobreprotege e idolatra a los pequeños del hogar, por que me parece un "approach" exagerado; y curiosamente, esas cosas que según yo me molestarían, al parecer viven hasta cierto grado dentro de mi...
Sé que nunca seré una madre típica, por que nadie en mi familia lo es, pero en cuanto vi a esa bebé, de verdad me enamoré de ella, y quería darle todo lo que estuviera a mi alcance, a ella y a su madre para que estuvieran bien. Y lo más curioso es que esta bebé ni siquiera tiene lazos directamente sanguíneos a mi... es algo tan extraño... y sin embargo me empezó a dar miedo del futuro: ¿qué tal si no sé como ser madre? ¿que tal si mi lado cínico es más fuerte y no idolatro de la forma que la sociedad esperaría? Tengo una personalidad bizarra y no podrían esperarse pensamientos u emociones clásicas que provengan de mi. De hecho, recuerdo que una de las cosas que más me impactó de este nacimiento fue la morbosidad de que el padre de esta pequeña hablase con su mujer al mismo tiempo que ella estaba abierta de la panza... Después de todo encuentro el humor negro e inentendible como algo muy atractivo, y es entonces que me pregunto: ¿cómo podré ser maternal y rara al mismo tiempo? ¿eso es posible? ¿puedo seguir pensando que series como "Pushing Daisies" son cosas tiernas y divertidas, y proveer de toda la ternurita maternal a una criatura?
Igual y nada de esto tiene sentido para nadie, pero todas estas ideas provienen de mis temores emergidos de tal experiencia cercana.
Evitaré estas mortificaciones leyendo, como siempre, obsesivamente hasta que llegue el dia previo a que mi imaginación se materialize en imágenes provenientes de la imaginación de otro...
A dormir todos ya!!

PD: (A LOS QUE LES INTERESE EL UPDATE DE MI VIDA CON UN REPTILOIDE CAGÓN): Mi príncipe volvió y me defendió por fin de la temible lagartija que atacaba mi hogar, y eso me provoca seguridad... espero que la puerta haya quedado sellada y la cosa esa atontada como para no volver a encontrar mi puerta... he dicho... ahora si, a dormir!!!

Qué es lo que es... incógnita respuesta

FUN FACT OF THE DAY: Children laugh about 400 times a day, while adults laugh on average only 15 times a day.
No estoy muy acostumbrada a soportarme con PMS... creo que es una etapa que dura un poco más en mi, que en cualquier otra mujer... me siento de todo, me mortifico por todo, rechazo todo, me irrita todo... qué se yo... ese estado mental me sigue incluso días después de que toda circunstancia femenina finalizó.
Supongo que por eso los niños rien tantas veces al día y los adultos no tanto... tenemos tantos achaques y tanta carga mental, que está canijo reirse con tanta soltura... no sé que depara mi futuro en muchos aspectos, pero sé que se encuentra en proceso de construcción... las cuestiones del vivir diario son las que hacen que el "bonding" se fortalezca y pues mis issues mentales no ayudarán a los issues de nadie... asi es que más vale que controle toda mi hormona descontrolada, y que acepte que eso es lo que es, y no nada más...

Cuando miro, mi vida para atrás... me despido del 2007...

FUN FACT OF THE DAY: The celebration of the New Year is the oldest of all holidays. It was first observed in ancient Babylon about 4000 years ago. In the years around 2000 BC, Babylonians celebrated the beginning of a new year on what is now March 23, although they themselves had no written calendar.

Un año más... para unos este fue otro del montón, para otros fue uno de los mejores de sus vidas, y aún para muchos otros, seguramente fue uno de los más despreciables de su infeliz existencia. Felizmente, yo me consideraría en la segunda categoría, y este día haré un recuento de los episodios existenciales de mi humilde personita, para cerrar el año con broche de oro.
Soy una persona de tiempos comparativos, es decir, siempre estoy pensando en que estaba haciendo en este preciso momento, pero hace una semana, o un mes o un año. Por lo tanto comenzaré en mi existencia hace un año y el giro de 360 grados que dio al tomar las benditas riendas de mi vida.
El comenzar del 2007, a decir verdad, fue una verdadera mierda. No hay otra forma de describirlo. Lo que más recuerdo es haber estado llorando en una concurrida calle, sintiéndome más sola y desesperanzada que jamás en mi vida. En enero supongo que las cosas no cambiaron, ya que seguí sumida en mi tremenda depresión, y temiendo el arrepentirme de mi decisión de no estar más ahí. Después, llegó el brillante día, en que desaparecí de mi común existencia y me cree una nueva. Fue cuando empecé a escribir en este blog como una forma de sacar mis más nefastos demonios y tratar de darle sentido a mi nueva vida. Al principio fue de lo más cabrón, pero poco a poco dejé de refugiarme en vicios comunes para ser una mejor persona.
En febrero, llego el Día de San Valentín, y recuerdo que el único regalo que obtuve, fue un globo de Cowco, que me regalo alguien de mi familia para levantarme mis ánimos y decirme que todo cambiaría algún día. No tenía idea de que ese día sería tan pronto. Recuerdo el día en que lo conocí como si fuera ayer. Al principio me pareció la cosa más fresa del planeta y aparte de todo me intimidaba con su cara seria. Pensé que no iba a poder siquiera hablar con él. Esa noche me sentí más en confianza cuando descubrí que tenía un humor parecido al mío. Ahí empezó todo, y sin darme cuenta.
En marzo, mi vida laboral volvió a la vida, y me conseguí un trabajo, que no fue de todo mi agrado, pero al menos me daba una razón para levantarme todas las mañanas y ganarme un poquito de dinero para mis banalidades diarias. Mi relación con aquel elusivo jovencito se siguió desarrollando, y a pesar de que me encontraba rejega ante el hecho de enamorarme, fue inevitable. A principios de marzo, se dio una semana mágica, y a partir de ahí, ya no quería a nadie más para mi más que a él; Después de que le planté semejante beso, y de unos cuantos días de vivencia “pecaminosa”, nos hicimos morritos en la primavera.
No voy a describir mes por mes, pero esos son los sucesos más relevantes que muestran el cambió que se realizó en mi: de una persona extremadamente limoncito y deprimida, a la persona feliz, cuasi positiva y brincolina que soy actualmente; en aspectos generales, este año cambié de residencia 2 veces (y de ciudad), tuve 2 trabajos, uno bueno y uno malo, me independice mayoritariamente de mi progenitora, y me gusta pensar que soy una mejor persona desde que me marché. Lo mejor que me pasó en este año, y no lo niego, fue el haber encontrado al hombre de mi vida, que es todo lo que siempre soñé y quise: es un verdadero pan de Dios, me complementa de una forma impresionante y me hace querer ser alguien mejor, digna de él… y la neta (aunque suene muy pervertido) me ha regalado los mejores momentos sexuados de mi existencia… ahhhh, cómo lo amo y cuánto me encanta…
En fin, me ha gustado muchísimo este año, por los retos que ha presentado y cómo los he superado. Hay tantas cosas buenas, y una que otra mala que acontecieron, pero en general, este ha sido de mis años favoritos. Extraño a mi familia, de la que estoy un cuanto tanto lejana, pero este año me han acompañado en varias ocasiones y de diversas formas, aparte de que gané una nueva familia que hace de mi vida, una más llevadera.
No haré propósitos este año nuevo, o al menos no los declararé, para verdaderamente vivir cada día del 2008, disfrutándolo como nunca… Espero siga siendo un año tan bueno como este… siendo el 8 uno de mis números favoritos, supongo que así será...
Mi último mensaje de este 2007, es que mis queridos lectores, logren todo lo que se propongan este año, y que Dios (o cualquier espíritu o fuerza superior en la que crean) les dé un 2008 lleno de cosas buenas y que los sucesos malos que lleguen a suceder, no los desanimen, sino que los hagan más fuertes…
¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS MIS LECTORINES!! COMANSE 12 UVAS A MI SALUD, Y YO A LA DE USTEDES!!! BESOUS!!

La pregunta que me hice...

Hace unos días me hice una pregunta sobre mi salud; sobre si realmente he mejorado mi estado, y si realmente los diagnósticos que hicieron alguna vez, eran reales, o si eran tan sólo una falacia del pasado.
Esta mañana, mi estado emocional me hizo creer, que probablemente si sigan siendo tan reales como el día que me los dieron.
Estaba en una clase de yoga en donde uno va a relajarse y a sacar todo lo negativo que anda cargando en la semana; pero en lugar de eso, me entró una tremenda desesperación, ganas de llorar, y encerrarme en un lugar para no salir el resto del día...Fue horrible, creo que tardé una hora para volver a estar en mis 5 sentidos y sin sentirme rara. Ahora ya estoy mejor, pero la verdad sólo quería expresar la horrenda agonía de cosas bloqueadas que traía y que salieron en un momento "tranquilo". Con eso compruebo que tengo que seguir trabajando en mi diagnóstico feliz, por si me vuelve a suceder uno de estos flashbacks semi depresivos, estar completamente preparada, y no estarme haciendo a mi misma preguntas, para las que ya debería de saber la respuesta.

La eterea transición,que vive, que aguarda, que experimenta...

Este año ha sido de transición; una tras otra han sucedido, impactado mi vida de tantas maneras, que ya mi cuerpo y mi mente aceptan el cambio casi de manera tan instantanea y mecánica, que incluso asusta.
Es por eso que no ha de ser sorpresa, que eventualmente, tanta pasividad receptiva, explotase, y me diera cuenta de que si hay sentimientos y frustraciones dentro de mi, aguardando reaccionar a los cambios. Ahora esta semana he extrañado mucha de las cosas que rodeaban mi vida antes de la transición... he derramado una que otra lagrimilla furtiva por ahí, y he definido mi nuevo rol de estar sola como un reto que enfrentar. Lo bueno del asunto es que tengo un aura positiva que me acompaña durante este proceso; alguien que salva mi desnefrenado ser, y me hace tocar la realidad con su mera presencia... durante los últimos 6 meses, ha hecho de mis cambios, situaciones más llevables y disfrutables...
Ahora sólo hay que reformar lo que necesita ser cambiado de mi ser, para poder convertirme yo también en la fuerza que él ha sido para mi... Una transición más solo requiere de huevos... bueno, ovarios... y de valor, que estoy segura encontraré para salir adelante.

Respuesta a los sentimientos abstractos de mediocridad y soledad

Es imposible estar al 100% satisfechos con nuestras vidas. Hay un millón de veces que nos sentiremos atrapados y sin salida, en un trabajo que odiamos, casaless, o lejos de nuestras aspiraciones futuras. No puedo decirte que todo se va a resolver por obra de magia, por que lamentablemente, hay días que las cosas son así, y tenemos que aprender de este sentimiento y esta frustración, y sacar algo de ahí que nos inspire a viajar más lejos. Puedo decir, al menos, que tendrás una mujer violeta ahí, para acompañar esos ratos de nefasta mediocridad, que van y vienen.
Los diamantes, que suelen poseer extrema sabiduría, alguna vez reflejaron en mis ojos la verdad, de que yo esperaba que las cosas me cayeran del cielo, como la mayor parte de la vida me han caído. Fue hasta que empecé a buscar (cosa que odio) que encontré algo mejor para mí. El que busca encuentra, y no pierdas la fe. Todo llega cuando tiene que llegar... I´m with you.
Y este mensaje que es para mi también, me dice que el llorar esporádicamente por sentirse perdida o sola, no es señal de debilidad; es una respuesta a algo cambiante, y es una cuestión de lo más normal, ante circunstancias desconocidas.
Me animo, te animo, y animo a todo el planeta... ya si no queda otra opción para animarse, recurrir a hacer otro tipo de cosas puede resultar bastante terapéutico. He dicho.

Todo el paquete

No nada más el paquete, aunque también importa y mucho. La verdad es que es una gran variedad de cuestiones y señales que desde hace unos meses me convirtieron en una persona más feliz y completa. No fue sólo el paquete, de veritas que no. Es todo lo que significa y envuelve la mirada que recibo, la que me hace saber que en verdad importo; es el momento en que me río por un bigote al estilo adams; son aquellos instantes importantes, y aún inconsecuentes, los que me hacen darme cuenta que todo vale la pena, que no hay discusión ni pelea, solo argumentación; no solo amo al ser, sino todo lo que le rodea...
Y hoy, mirando unos meses atrás, recuerdo una noche, un girasol y una ilusión que se me cumplía, y a partir de ahi, nada volvió a ser igual... realmente había un ángel en mi camino, y estaba lejos... palabras del oráculo.

Poesía para mis oídos: Paciencia Contemporanea

¿Es verdad que si uno vive en una gran ciudad, sus niveles de paciencia descienden irremediablemente, hasta llegar a la locura? ¿acaso una persona campirana, lleva una vida más tranquila y sin contratiempos? (aunque cabe mencionar que para mi sería un gran contratiempo que una vaca defecara sobre mi cabeza, asi es que por eso no vivo en el campo).
Ya nadie tiene paciencia en estos días de tecnología y comida rápida. ¿Para que esperar si puedes tenerlo todo en un segundo? Esta creencia da como resultado una impaciencia e impotencia de no tener lo que quieres cuando quieres, lo cual es signo definitivo de una baja toleracncia a la frustración (gracias a Dios, estudios americanos no indican que esto tenga nada que ver con la intolerancia a la lactosa).
Podría decirse que soy devota totalmente a la impaciencia y el fatalismo, aunque trato de moderar mis comentarios a los seres humanos que conmigo conviven; mi cabeza va a mil por hora imaginandose todo tipo de historias, exageradas y minimizadas de cuestiones totalmente inexistentes. Es querer ser un Jedi, sin haber visitado a Yoda primero.
Pues bueno, aunque verdaderamente se que no es ni música ni poesía para mis oídos, debo de entender que es importante esperar, por que las cosas buenas llegan solas (la vida me lo ha demostrado), y de nada sirve querer apresurar algo para lo que ni siquiera tengo prisa. Mi decisión es no darme por vencida, y tener paciencia, MUCHA, ¿por que? por que me merezco tomarme las cosas de mi vida con calma sin agobiarme por ideas que no tienen sentido. Ya llegara aquello que haga click, de eso no hay duda ... hay que mantener la cabeza fuerte y el optimismo vivito y coleando.

El corazón de el que fue...

Realmente todo comenzó como una ironía, desde el día de su nacimiento, y ésta se congració con la razón por la cual cesó de existir. Últimamente vuelve a mis sueños, sin importar el tiempo que ha pasado desde entonces. Sin embargo, siempre ha sido igual desde su partida; viene a mi en sueños, donde estoy consiente que ya no está... y desaparece fugazmente, dejando sólo su recuerdo.
Es ahora cuando más presente tengo su recuerdo, y cuando más me arrepiento de no tener más evidencias de su paso por el mundo. Podría decirse que una evidencia viviente soy yo, que cada vez descubro que tengo tantas cosas parecidas a él. Aún recuerdo su agenda, y lo que decía que se iba a hacer al día siguiente, recuerdo su letra y el vacío nefasto que sentí al saber que esos planes jamás se llevarían a cabo. A partir de ahi, cada quién tomo su rumbo y adoptó una parte de él... mi letra veloz, se transformo en una copia bastante parecida a la suya, tanto que hubo ocasiones en que yo misma me asusté. Y esa lejanía que tenía hacia sus seres queridos, y que tan sólo podía expresar esporádicamente, la he adoptado con los años, hasta hacerme incapaz de expresar en ocasiones cuánto quiero a las personas que están lejos. Unos cuántos sabían de lo evasiva que era, pero siempre fui agradecida de que a pesar de eso, sus amistades perduraran.
Hoy quise escribir sobre el corazón que fue, por que no importa el pasar del tiempo, su huella se quedó marcada en almas que aún viven, que aún respiran, y que quieren hacerle justicia a lo que les mostró en vida... a ser un verdadero corazón.

Bella durmiente, aguardando los virtuosos arándanos del porvenir

Tengo muchas bendiciones en este sitio, en diversos aspectos, mi vida dió un giro que me ha tornado en un ser humano más fuerte, conciente y responsable. En otros aspectos, la verdad es que sigo siendo dramática y chiple, pero es parte de quién soy, asi es que debo de vivir con ello.
Sin embargo, hay una parte de mi, que se ha quedado dormida, desde que estoy aqui. En momentos pienso que tal vez ya murió por completo, cuando en realidad sólo es un fragmento de mi, abandonado en el más singular olvido.
Existen cuestiones que extraño, eso es inevitable, porciones de un pasado que fue mio; lo que sabía hacer tan bien, ahora ya no lo practico, y me temo que pierda mis escasos talentos por no procurarlos más.
Las amistades también las extraño, e insisto, no es que sea infeliz aqui, sólo soy un ser ligeramente solitario la mayor parte del tiempo. Hay unas cuantas personas que formaban parte de mi mundo anterior, en este paraje lejano... y vivo cuestionandome si he de buscarles. Hay un individuo en particular que fue muuuuy amigo mío, pero el comunicarme con él, abriría heridas y dolores que no creo estar preparada para enfrentar. Es una lástima, pero tendré que seguir así un tiempo más.
No me arrepiento de las decisiones que he tomado hasta el momento, por que me han llevado a encontrar algo que deseaba más que nada en el mundo. Aún asi, espero que las virtuosos arándanos del destino me lleven a adaptarme por completo a la nueva vida que elegí, sin perder del todo las enseñanzas del ayer.

Apetencia de más favorables fluctuaciones del destino

En el más absoluto silencio debo de encontrar esas palabras que se perdieron dentro de mi, alguna vez. No he concentrado mis energías en buscarlas y es por eso que mis esfuerzos de crear algo mayor a mi, han sido en vano.
Como diría una canción, que si no me equivoco, es de Silvio Rodriguez: "Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie esta conforme con lo que le tocó..." y es parte de la naturaleza humana sentirse vacío cada vez que más se tiene. Nunca se es completamente feliz por que siempre se espera obtener más cosas de la vida, o de uno mismo.
Mis ambiciones, cada vez se van acrecentando más, el deseo de conseguir lo que quiero, es fuertisimo y carcome mis pensamientos lentamente, con la esperanza de ser lo que siempre he querido ser, y hacer las cosas que quiero, sin rendirle cuentas a nadie.
Mi mayor ambición ahora, es demostrar en quién me he convertido. Eso de "crea fama y echate a dormir" es algo con lo que estoy luchando día a día. Ya no soy la mocosa chiple, inpuntual y necesitada que era antes. Me he hecho mucho más fuerte en los últimos meses, aunque hay quienes siguen viendome como un bebé que requiere de cuidados y guianza. Ya no lo soy.
Las otras ambiciones, se mantienen en pausa por cuestiones de economía privada, pero estoy segura que se tornaran en ilusiones más factibles en un par de meses.
Mientras tanto, yo codicio, deseo, anhelo, y apetezco, constantemente....

Temor...

Tengo miedo de que la distancia haga sus estragos, y que pierda eso que tanto ha traído a mi vida. Sé que es difícil, sé que estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mis manos para que la emoción se mantenga viva y fuerte... pero ese temor esta carcomiendo mis sentidos lentamente... no dejes que el espacio divida esto que es lo mejor que he tenido en mi vida...

El escrito inédito de mi cuaderno blanco

Esto lo escribí hace un poco más de una semana, pero en el momento de la inspiración, no tenía una computadora cercana asi es que vacié todo en un cuaderno, y ahi se quedó. Hoy es hora de que vea la luz, ya que es algo que sigue tan vigente como entonces...

Tenía los ojos tristes y una cicatriz en el alma que no la dejaba respirar. Huía constantemente del dolor que otros labios le habían infligido con tanta fuerza.
Había una desconfianza inmensa dentro de su ser, un látigo que no le permitía creer en sus más profundos deseos.
Se escuchaba a sí misma diciendo que todo era una cursilería, estupideces sin sentido que sólo permanecerían vivas unos meses y se escaparían con el viento.
Llegó incluso uno que la amó tanto y ella fue incapaz de mirarlo siquiera. Ahora la puerta se volvía a abrir, trayendo consigo las esperanzas que se creían perdidas; se sumergió en su abrazo y se sintió protegida, y un millón de emociones brotaron de su corazón, pero no hubo palabra alguna que saliera de su boca.
Afligida, como estaba, no era capaz de darlo todo, de dejarse llevar por completo. Sentía que todos a los que alguna vez amó le habían destrozado el corazón de algun modo.
Pero él, era diferente, lo podía sentir tan cercano, a pesar de la distancia, y tan suyo como si no hubiese existido nada antes de su presencia.
Ardía en deseos de creer que esta vez, alguien la amaría tal como era, sin pensar por un segundo en lo imperfecto de su ser. Algunas noches pensaba que no podría soportar otro rechazo, otra desilusión.
Mientras se secaba la humedad de sus ojos, escuchaba a su alrededor, para ver si en alguna melodía encontraba la paz. Lo único que percibió fue la voz de sus propios recuerdos, una memoria inerte que ocupaba su eterno pensar...

Los destellos de luz en el ocaso sin dinero

Recuerdo esa noche sin uvas, en la que 12 lágrimas brotaron al sentir que el mundo no tenía sentido, que la vida era una mierda, con un presentimiento de que el final se acercaba. Aborrecia todo a mi alrededor y no me quedaban fuerzas para seguir adelante...
Una energía creció de pronto, y se acercó hacia mi, prometiéndome mi libertad: esa que yo ya no conocía, la que extrañaba con todo mi ser. Temerosa la acepté y al principio todo seguía siendo un caos enorme. Seguía en una vida de confusión donde nada tenía sentido, no había luz, no habia esperanza de nada...
Cambié de tantas formas, y me seguí aferrando a lograr salir del hoyo en el que estaba hundida y ahora, me veo diferente, todo el universo ha conspirado para ayudarme a salir adelante y me ha devuelto con creces lo que me quitó una vez.
Y aunque no tenga dinero, puedo decir con certeza que se cerró el baúl de la miseria y por fin, esta florecilla violeta comienza a reconstruir su vida y a ser plenamente feliz!!

"Mártir vivió, para gozar del reposo"

¡Oh! la poesía de los muertos; esas palabras que descansan sobre los cuerpos lívidos de seres que fueron. Las necrópolis estan repletas de historias, unas conocidas, otras aún sin contar.
Yo veo arte en esos lugares de reposo: Esculturas, literatura, naturaleza y un poco de poesía trascendental; los versos que nacen del dolor más profundo y que quedan marcados por siglos en lápidas que incluso ya nadie visita.
Hubo una inscripción en particular que me cautivó; era de un niño que falleció en 1866 y decía "Aquí duerme mi querido hijo, hablad bajo, no le desperteis" En otras expresaban que estaban "poseidos del más acerbo dolor" y en una más le describían a su difunto su propia lápida como un último "lúgubre presente"...
Cuando algo destroza tu alma, de la forma que la muerte lo hace, las palabras sobran, los versos fluyen y las lágrimas inundan el corazón. No veo nada de malo en borrar el ánimo de tristeza que se encuentra en estos sitios y rescatar la dulzura y el cariño que se ha quedado impregnado en ellos.
Podrían pensar que soy rara, pero simplemente veo belleza en lugares en que los demás cierran sus ojos, y así siempre será.