Preguntas irrelevantes

Últimamente me he hecho preguntas totalmente irrelevantes, y ponderaciones absurdas.
Primero vi un pez abriendo y cerrando la boca, en una pecera tres veces más grande que él. Al principio pensé que sería divertido ser él. Pero luego pensé: "Que aburrición tan grande... éste pez va a pasar el resto de su vida dando vueltas en esa pecera, y nunca va a lograr nada... y un día se va a morir y las pirañas (o cualquier otro pez carnívoro) se lo van a comer". A partir de ahí ya no envidié a nadie por vivir en una pecera.
Otro día me fui a comprar un delicioso emparedado, y al preguntarme "¿todos los vegetales?" yo respondí lo usual. Me senté a comerlo y a escuchar conversaciones ajenas, mientras me aseguraba que mi carro permaneciese intacto. Pero luego pensé: "¿Cuál será el porcentaje de personas en éste establecimiento que pidan todos los vegetales?¿cuáles serán los vegetales más rechazados por la sociedad sandwichera?". Después me fui a trabajar y olvidé todos esos cuestionamientos... pero llegó uno nuevo...
¿Por qué si durante toda mi vida le tuve horror a los perros, ahora les hablo y les pregunto cómo están? Hasta ahi llego. En realidad no soy fanática de los animales, ¿pero hablarles? ¿por qué lo hago? Ya ni siquiera me pongo a pensar si habrá perros en un lugar antes de entrar. Igual y solamente significa que he madurado, como con los pepinillos y los champiñones.
Puede parecer absurdo hablar de tantas tonterías, pero al menos me desaburrí escribiéndolas. Ahora: a seguir con mi realidad llena de locura.

Destellos de mi pasado que olvidé relatar en tanto tiempo...

Érase que se era una joven que encontró refugio en un blog durante aquellos meses y quizás años de nublosa existencia. Ésa era una joven que pretendía permanecer escondida y que nadie supiese quién era, para probablemente crear una personalidad más misteriosa detrás del teclado. Sin embargo siempre requirió de un lugar de desahogo y de palabras que la hiciesen reflexionar sobre lo que experimentaba en su vida...
Bueno, pues esa joven soy yo. Y dejé de escribir aquí por que mi vida verdaderamente se convirtió en un remolino de obligaciones y de requerimientos monetarios por los cuales he pasado trabajando 24/7 durante el último año y medio. Ahora soy como una viejecilla que olvida que existe la computadora y que se niega a tener su propio facebook, twitter y cuanta tecnología inter-social haya en existencia. Por eso vuelvo hoy aquí, en un día sin ningún propósito, para escribir lo que ha sido de mi.
Un día especial de agosto del 2008, me comprometí en la playa con el hombre de mis sueños, y al mes siguiente me casé por el civil... hace apenas un mes (¡casi dos!) completamos todas las formalidades y nos casamos por la iglesia. Fue una boda pequeña pero mejor de lo que jamás hubiera soñado... así es que ahora la gente disfruta llamandome "Señora" y yo, rehusándome a ser denominada como tal. Pero bueno, después de más de un año uno se acostumbra a esos nombramientos...
Curiosamente al pasar el tiempo, uno se vuelve como su madre. Siempre pensé que era un gran mentira pero ¡NO! he visto a mi progenitora convertirse en mi abuela, y a mi en mi mamá... con todos los defectos odiados desde la niñez, pero que en algún momento se vuelven indispensables para sobrellevar las novedades diarias. Ahora mi ¡tan organizada! cabeza se la pasa planeando maldades en el hogar: que todo quede recogido, cada cosa en su lugar, planificación y organización de objetos mutuos e incluso de cuestiones sin sentido. C'est la vie.
Fuera de eso, la existencia es bastante común y corriente, he leído muy buenos libros en los últimos meses (especialmente Wicked... no puede soltarse una vez que lo empiezas), y mi nueva obsesión televisiva es The Big Bang Theory; creo que he visto todos los capítulos más de una vez y aún así me hacen reir como la primera. Sigo laborando en lo mismo que siempre, pero ahora soy más pro y más feliz... aunque cada año se torna más retador.
I'll be home for Christmas... y eso me pone contenta, por que aún no sé si estoy lista para no hacerlo... me queda todo un año más para adaptarme a la idea de intercambios familiares. Bueno queridos lectores inexistentes me retiro a hacer mis deberes de housewive (osea pretender cocinar, que no se me da tan mal como imaginaba).
Bueno, por si no me apetece escribir más antes de las festividades decembrinas: ¡¡Feliz Navidad!! y que Dios nos bendiga a todos!!

Vuelvo, del baúl de los recuerdos

Ya lo sé; unos hasta me daban por muerta, otros simplemente siguieron su vida sin noticias de mi existencia, con total confianza de que en el fondo seguía viva... el punto es que hoy, aqui estoy, volviendo del más oscuro rincón en el que me hallaba escondida... Mis facultades ortográficas se han borrado en los últimos meses, y este día incluso se sugirió que mi capacidad de lógica, había disminuido considerablemente. La verdad es que si... en estos momentos debería de estar haciendo un trabajo, y sin embargo, heme aqui escribiendo la sarta de tarugadas que no escribí durante tanto tiempo. No me queda de otra: planeo desvelarme... ese fue mi propósito del día de hoy.
En fin, ¿qué quieren saber? Me dispongo a escribir una serie de párrafos sin relación alguna entre ellos, pero que resumen lo que me ha acontecido en este tiempo "VIOLETA-FREE".
Después de 4 meses de vivir en mi casita, hoy acabo de descubrir que mi mesa del "comedor" tiene forma de toalla sanitaria y es de color rojo sangre. También hoy limpie mi baño y descubrí que no era café, sino blanco, y que a pesar del móndrigo olor a cloro, un baño limpio es un baño feliz.
He tenido episodios escalofriantes de flashbacks emocionales, y un día de a tiro no me pude controlar, y mi cerebro se desbloqueo de traumas que traía escondidos, y hay un inocente testigode estos sucesos. Es increíble que a pesar de que yo creía que ya no había huellas de traumas en mi, al parecer todavía se ocultan entre mis recuerdos y aparecen para atormentarme esporadicamente.
El trabajo me agota a niveles desorbitantes, pero es mi entretenimiento y mantenimiento diario... ya habrá tiempo para ser rica y descansar.
Nadie se imagina lo agradecida que estoy en mi vida, por tener a una persona que me ame y me trate de comprender de manera tan genuina... es mi duvalín, y de verdad que no lo cambio por nada... me tiene tan en la lela, que nada más con ver su foto, siento cosquillas en la pansa... si yo sé que sueno como una escuincla ingenua, pero la verdad es que esto es la pura neta, en todos los sentidos que debe de serlo. Ya casi van a ser 9 meses... MUUUUY BUENOOOOS...
Ya tengo un album fotográfico. Hace siglos que no tenía uno con fotos impresas; es mi mayor novedad jajaja!!
Añoro que lleguen mis vacaciones y visitar a mi happy family... no es justo que solo pueda divisar al pequeño rubí (que resulta que si me quiere y admira después de todo, lo vi en su página y me hizo llorar) solamente 2 veces al año... Los avistamientos de diamantes son más frecuentes, y uno de estos eventos tendrá lugar mañana con una breve duración de 3 horas.
La temporada navideña me alcanzará sin un quinto para obsequiarles a mis seres queridos todas las cosas que me gustarían, pero de nuevo, creo que ya vendrán años mucho más prolíficos (ni siquiera se si esa palabra existe)...
Ya no tengo nada más que decir. Mi filosofía barata se acaba a estas horas, y tengo la leve sospecha de que no me levantaré para el trabajo... después de todo, se rumora que mi puesto está embrujado como el de Defensa contra las Artes Oscuras; espero que no.
Bueno ávidos lectores que han leído mis no tan profundas revelaciones, me despido por hoy, esperando que mis lapsos de escribitura no sean tan alejados... un beso a toditous... ya va a ser navidaddddd....

Quejumbrosa, simple y sencillamente

Este día, y por única ocasión dejaré a un lado mi maravilloso y duendecillo positivismo y desataré al monstruo quejumbroso que llevo dentro de mí... después de todo hoy y sólo hoy me siento tan cansada y limoncito que no me importa perder la cordura sin remordimientos... Si alguien tuvo un día bastante feliz, le recomiendo no leer esto, solamente amargará y drenará su energía brincolina con un montón de quejas sin sentido ni importancia... Aún así, aquí comienzo:

1. Acabo de darme cuenta de que ya hice mi post número 100 y ni siquiera lo festejé con algún comentario significativo o conmemorativo. Estoy demasiado cansada como para hacerlo ahora; aparte el de hoy es como los 101 dálmatas, y como nunca me han gustado las películas animalosas, me niego a hacer de este post algo más allá de lo que es: sencillamente, UNA ODA A MIS QUEJAS.
2. ODIO planear... de verdad; siempre lo he hecho; puedo planear mi vida con singular alegría, pero si se trata de escribir con sumo detalle lo que haré en las próximas dos semanas, prefiero colgarme de un spaguetti... y más cuando con cada semana que pasa, se requiere que yo escriba más y más y más especificaciones...
3. NADIE me lee ya... y mucho menos me comenta... ha de ser por que carezco de internet, y no escribo tan seguido, y por lo tanto la gente asume que no tengo nada interesante que decir... si tengo y quiero que me lean, chihuahuas!!!
4. Ahora, una lista de las cosas por las cuales mataría (metafóricamente hablando) y actualmente, son cuestiones inalcanzables:
a) Mataría en estos instantes por tomarme unas cuantas chelas y relajarme en pleno pensando en lo bonita que es la vida (que curiosamente, si lo es).
b) Mataría al repartidor de Domino's para quedarme con sus pedidos... muero por una pizza como Dios manda, y la verdad eso ya hasta parece un lujo para mi monedero.
c) Mataría por estudiar una maestría y ocupar mi tiempo en cosas más prácticas, que quedarme todo el santo día en el trabajo, sólo para no atragantarme en las tardes de comida chatarra, o sólo para no pensar en que no tengo nada que hacer más allá del trabajo.
d) Mataría por ropa nueva (resulta que mi ropa interior ya no va de acorde con mi realidad actual, así es que sería maravilloso tener algo nuevo)
e) Mataría por un lava platos (y no precisamente de esos caros, sino me refiero a un triste lavabo para lavar mis trastes... es frustrante lavarlos en el baño)...
f) Mataría por acabar la quincena con un poco más de 50 pesos, considerando que casi todo se me va en la vida y no en placeres vanales e inocuos...
g) Más que nada, mataría por no ser tan ambiciosa y ser un ser enclenque y mediocre que se satisface con cualquier cosa de la vida... sin embargo NO SOY ASI!

Bueno, ya saqué toda mi amargura, que ,en conclusión, se deriva de una precariez económica y no de una afectiva. En el sentido sano de la palabra, mi corazón está completo, mis bolsillos, no tanto... Me marcho, procuraré escribir más y más y más... en cuanto tenga mi propio internet.

Cabeza rodante

Me duele la cabeza, en este día primaveral. Estoy tan cansada y se que tengo que hablar con el adusto licenciado que solía ser mi patrón. Me da temor, por que siempre me lo inspiró debido a una mente tan cuadrada y machista. Ahora ha llegado el tiempo de firmar mi renuncia, y él se encuentra consternado, pero la verdad es que yo ya no podía más con ese trabajo que estaba acabando con mi buen concepto de mi misma.
Ahora todos esos días ruedan hacia un recoveco oscuro de mi cerebro, y un nuevo día aparece frente a mi. Me acaban de contratar en un lugar donde SI aprecian lo que les puedo dar, y no me consideran una profesionista mediocre. Cambiaré de residencia, y ya hice mis maletas. Sólo me falta encontrar mi propio rinconcito en donde descanzar esta cabeza mía que tanto piensa y analiza. Pero la verdad es que soy feliz en este momento. Me siento agraciada por el ser supremo, que parece haber tornado su vista hacia esta humilde violeta que tanto se empeña en salir adelante... seguiré rodando en paz.

¡POP! Vacaciones

Estoy lejos, en un afan de negarme a mi misma que las vacaciones finalizaran pronto y la rutina llenara mi vida una vez mas... aunque se que sera una vida ligeramente diferente, debido a las decisiones que tendre que tomar.
Probablemente, venga un cambio de residencia; o no. Aun es incierto el destino. Estas semanas he sido la individua mas feliz del planetoide, como aquella pelicula de dibujos animados en donde cantaban, "pop" vacaciones"... ahhhh las diapositivas del viajeeee.... me veran mas seguido una vez que retorne a la normalidad...

07/07/07

No es ni siquiera mi número favorito, pero tengo la tendencia de encontrar señales en ciertas combinaciones numéricas (y eso que soy una mujer totalmente negada al uso de los números).
Hoy es 07/07/07... el próximo año viene una fecha aún mejor... fue un gran día, a pesar de que no tenía tintes de serlo. Me desperté tan tarde, que pensé que no iba a aprovechar el sábado... perdí mi credencial electoral hace un par de dias, y tuve que ir a reponerla; lo que más feliz me hizo fue que después de mi labor recuperatoria, tuve un encuentro fugaz con mi diamante, lo cual hizo mi día... en un momento se fue, y me di un obsequio banal a mi misma... hace mucho que no gastaba nomás por gastar para complementar mi felicidad. Y para culminar todo, comi pizza... deseaba comer pizza desde hace más de un mes, asi es que me supo a gloria.
Fuera de tema, mañana cumpliré medio año lejos de todo lo que fue... siento que se me ha ido tan rápido como un suspiro, y la verdad que no cambiaría este tiempo por nada, ya que me ha hecho enfrentar la vida con ojos diferentes, y me ha ayudado a ser más fuerte. Y lo mejor de esta separación ha sido el haberlo encontrado a él, que me ha cambiado la vida como ni siquiera se lo imagina... asi es que seguiré por estos rumbos por los siglos por venir... Feliz 07-07-07 a todous!

Un trébol de 4 hojas que no existe en realidad

Se supone que hay varias cosas que te dan buena suerte, como un encontrarse un trébol de cuatro hojas. Otras veces, la suerte llega por si misma a tocar a tu puerta y no te puedes dar el lujo de rechazarla. Este día la suerte nos llego afortunadamente a ambos, y se abre un campo entero de posibilidades a futuro.
Me siento bastante complacida y feliz, esperando que verdaderamente todo lo que acontezca mañana sea de provecho para todos... sin más que decir, me voy (que geniales son los oompa loompas, estoy viendo Charlie y la Fábrica de Chocolates)

Mini-break de vacaciones fingidas y análisis superficiales de cuestiones carentes de sentido común

Que divina y preciosa es la imaginación humana, pero mas divina es la mía en especifico, ya que pude relajar mi corazoncito y cabecita atormentados por el quehacer diario, con unas mini vacaciones que realmente nunca lo fueron.
En realidad nunca me movi de esta ciudad, estaba a unas cuantas cuadras de mi hogar; pero todo el tiempo me hice creer a mi misma que estaba en un pueblito exótico lejos del mundo, sola con la única persona en el planeta con la que deseaba estar. Y la verdad es que es una gran experiencia, relajante y espontánea. En mi opinión, ya merecíamos algo asi desde hace rato...
En otros temas, ahora que he caminado más por lugares distintos de esta humilde metrópolis, he descubierto cómo cada sitio contiene una personalidad característica y diferente. Ha de ser lindo identificarse con uno de estos espacios, y formar parte del mobiliario; yo aún no encuentro mi media naranja habitacional, pero algún día será. Sólo he de asegurarme que ese lugar no esté cerca de todas esas tienditas callejeras que despiden un fétido olor a naranja podrida y agua sucia.
Me pregunto muchas cosas, sobre todo ahora que vivo con la cabeza tan enredada, y las ilusiones desplazadas a un nivel casi inalcanzable... y ayer platicando con un amigo, por fin se iluminó mi rumbo y supe exactamente que las cuestiones que me preocupan, son las que se refieren a la calidad de vida que deseo.
Si alguien alguna vez leyó ( o ya en su defecto, vió la pelicula) Mujercitas recordarán que Amy March, siempre supo que nunca iba a ser pobre. Yo nunca me identifiqué con su personaje, hasta estos últimos meses en que he descubierto que un nivel de vida mediocre nunca logrará satisfacer mis profundos delirios de auto satisfacción.
Si espero lograr lo que me propongo para un futuro deseable, tendré que poner muchisimo de mi parte y emigrar de esta población a una locación circunvecina. De otro modo me quedaré por siempre estancada, utilizando mi sueldo integro para pagar las cuentas de tarjetas de crédito y teléfonos celulares.
Ya que he desplegado mis alas ante tales circunstancias de la vida, he de despedirme con un peso menos encima, ya que al entender lo que me irrita, lograré evitar más corrosiones cerebrales dolorosas.

Lista Unica Irremediablemente Soez

1. No he escrito, por que he estado ocupada, y me siento mal por no ocuparme tambien de escribir al menos un pequeño pensamiento diario.
2. Vivi alguna vez infeliz; ahora vivo frustrada económicamente.
3. Estoy sumamente, exageradamente, irremediablemente y profundamente enamorada.
4. Mi trabajo definitivamente no me mata de la emoción; quiero uno nuevo
5. Me di cuenta que por fin me está pegando la soledad de la distancia... vivo bloqueada y cuando tengo un encuentro con algo del pasado, se liberan mis emociones y es cuando me pega el hecho de estar sola.
6. Creo que ando un cuanto tanto trabada con una tristeza guardada, o la cuestión económica esta haciendo fluir aspectos deprimentes en mi cerebro.
7. La vida no es tan mala, ya soy más independiente y estoy empezando una rutina de ahorro.
8. Hay muchos mosquitos; lo positivo es que el calor no es tan insoportable.
9. Me muero de ganas por una playa y un masaje.
10. Por primera vez, escuche los gemidos del vecino y no sentí envidia, asi es que puedo dormir tranquila.

¿Será que?... y avisos de ocasión

¿Será que algún día lograré lo que deseo?
¿Será que realmente he madurado desde que estoy aqui?
¿Será que ya no aguanto fregaderas de nadie?
¿Será que es lo que estaba buscando?
¿Será que alguien escuchará mis plegarias?
¿Será que marcaré la diferencia, por el sólo hecho de ser yo?

Nadie sabe, nadie supo, pero estas incógnitas sin respuestas, navegan por mi mente todo el día; especialmente hoy que estuve más contemplativa que de costumbre... Mañana de nuevo me marcho, he estado muy solicitada en otras tierras, que suerte la mía, seré feliz...
A todo aquel ser humano que pose sus ojos sobre mi escritura blogera, le deseo un buen fin de semana, y ojalá que no tengan tantos "será que"s como yo.

Pantalones de mezclilla evasivos

Todos tienen al menos un par en su guardaropa. Pueden estar nuevos, o viejos, rotos, remendados o incluso deslavados.
Pero la odisea que es conseguir unos pantalones de mezclilla que se adapten a mi cuerpecito de la manera más adecuada, me pone de un humor nefasto.
Este fin de semana, trataron de regalarme unos... me probe 3 pares, y ninguno... hoy tuve a mi disposición aproximadamente 15 pares, sólo unos se amoldaron a mi cuerpo evasivo... ¿alguien más se complicara tanto la vida al tratar de encontrar los pantalones perfectos?
Esa ha sido la historia de siempre, y no importando mi edad o condición física, los pantalones de mezclilla y yo estaremos en una continua batalla, esperando un día, ganarles yo.

Visita de antiguos mundos y otros temas sin mayor trascendencia

Al parecer un amigo de anteriores épocas de mi vida, al que dejé de frecuentar un buen tiempo por razones desconocidas por todos, sabidas sólo por mi, estará por mi territorio en estos días.
Será interesante, ya que me sentiré un poco en casa, como suelo hacerlo cuando estoy con las personas que vienen a visitarme de viejos mundos. Es volver a mi antiguo yo, pero sin la carga de defectos ni presiones. Veamos que nos trae de noticias...
En otros temas que probablemente no sean de mayor interés general, me descubro teniendo predilección por un pequeño ser que tiene un nombre agradable, y todo esto proviene sólo del origen de su apelativo, pero a mis ojos es encantador...
Espero con ansias el fin de semana, tiene la sensación de ser algo prometedor... Sin más noticia abstracta referente a mi peculiar ser, me despido hoy día, esperando que mi inspiración de temas complejos vuelva pronto a mi cabecita subversiva... Cierro con una frase para pensar, de mi querido y siempre bien ponderado OW: "El único encanto del pasado consiste en que es el pasado".

¡Los eloteeeees!

Ella siempre será más joven, tendrá la personalidad más misteriosa e interesante y sus manos seguirán siendo dignas de una pianista...
Sus ojos, ¡oh tan verdes grisáceos! y su cabellera blonda y presumida; siempre tendrá muchisimo pegue entre los individuos y será el alma de la fiesta.
Ahora, hasta su rostro será más hermoso, y yo, consumida en este mar de celos, miraré al espejo y le preguntare "Espejito, espejito, ¿quién es en este reino la más bonita?" y él felizmente contestará "PUES TU NO!" en fin...

Distantes visiones

Me encontraba ausente; he ahi la razón de por que mantenía este rinconcito de mi vida tan olvidado. Estaba en un lugar antiguo, pero mis ojos lo veían como nuevo; con personas cercanas, pero mi alma las entendía como más afines en intensidad de corazón.
Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido; yo realmente no sabía que lo había perdido, hasta que volví a ese sitio, con cultura tan familiar y tan extraña a la vez. Me sentí viva de nuevo, hablando de cosas conocidas, en términos relativamente borrados de mi memoria. Sentí una energía, una paz y una felicidad... y por primera vez desde que tomé mi propio sendero, recordé ese lugar que extraño tanto, y que llame casa... sin embargo, al regresar de mi acontecido viaje, entendí que volvía a mi hogar...
Ah! las sensaciones que se quedan dentro de mi, son de absoluta tranquilidad y paz, visiones distantes de tiempos que fueron y ya no serán...

No puedes evitarlo...

Estoy en las nubes, de verdad que si. Nadie puede evitarlo, ni siquiera yo misma; me quiero quedar asi, con la sonrisa en mis labios, con el palpitar de mi corazón...

Aventura entre el populacho

-¡Que miedo! ¡que horror!- eran pensamientos que invadían sin cesar mi cabeza. -¿Llegaré? ¿me perderé?- es probable que me pierda por que la mente elusiva que Dios me dió me juega esos trucos constantemente.
Ante este problema, la existencia de un nuevo amigo me salvó de mi abismo. Al menos, me acompañó hasta el punto de reunión de la perrada, y espero conmigo el inicio de mi acontecido viaje.
Era la primera vez que mi cuerpo solitario se entregaba por completo al medio del transporte público. Me hallaba temerosa e indecisa de si esta era la mejor decisión. Le pregunte a la honorable dama que se sentaba a mi lado que cómo se bajaba uno de ese vehículo, al llegar al destino requerido. Ella amablemente me contesto que me dirigiera hacia la base (que sonaba como si hubiese tomado una nave espacial), y que de ahi transbordara (¡de nuevo! el espacio sideral) para lograr mi cometido.
Seguí el sabio consejo de tan maternal figura, y me embarque en mi siguiente aventura. El transbordar, no fue tan difícil, a pesar de que tuve que ser escurridiza entre varios tenderos ansiosos de vender sus triques.
Estuve a punto de errar en mi camino, al tomar un rumbo que no favorecía mis necesidades, pero pronto la lógica se apoderó de mi, y volví a la senda correcta. Después de eso, todo sería un pan con queso, mantequilla y demás sabores acaramelados.
Pero... ¡¡oh no!! al salir del segundo pasaje colectivo, en el único lugar donde estaba segura que no me iba a perder, ¡me desorienté! y dí un montón de vueltas como perrito oliendo su cola, tratando de ubicar mi paradero. Unas preguntas y desorientadas después, me hallé en mi mantita de la seguridad y volví a sonreir; Había sobrevivido a mi primer experiencia de transporte público, por mis propios medios.

Nota adicional, fuera de tema: Me inquieta el pensar que flirteo con alguien de esta manera tan evidente. ¡No puedo estar haciendo eso! ¡Estoy en cuarentena!

La "Diva" en explosiones

"La naturaleza del hombre es malvada; su bondad es cultura adquirida".
Simone de Beauvoir

Llevo un pequeño volcán dentro de mi, que va hirviendo poco a poco, lento y silencioso, hasta que un día sin aviso, hace una de las explosiones más extraordinarias que jamás hayan sido vistas en el mundo.
Supongo que deberían de ponerme un aviso en la frente, al estilo de los envases de spray: ADVERTENCIA"Persona inflamable. Contenido presurizado. Almacene en un lugar fresco lejos de animales domésticos, personas criticonas, cerdos malnacidos y disposiciones ajenas. Mantengase fuera del alcance de los niños. ALTAMENTE TOXICA".
Al parecer me pongo al nivel de los demás: si mi contrincante es un niño, me comporto como tal; si es una venerable anciana desconocida, me pongo a su nivel. Poseo mis destellos de madurez, y a la vez, mi infinitamente infantil comportamiento.
Me levanto por las mañanas con cierto contento, y al transcurrir las horas me deformo hacia una acidez evidentemente insoportable: Sigo en este ciclo vicioso de mantenerme a la defensiva, de escudarme tras de mi misma. ¡Y tengo un genio de los mil demonios!
No me queda más que aceptar que llevo todo esto dentro de mi. Que cada día debo de esforzarme un poco más en controlar mis estallidos internos y no afectar al mundo que está a mi alrededor. Como diría Jean de la Bruyère:"A veces cuesta mucho más eliminar un solo defecto que adquirir cien virtudes".

El brevario de por qué estoy aqui, y hago lo que hago

Bueno, estoy aqui por la obvia razón de que un día un espermatozoide fecundó un óvulo y me formé. ¿Pero por que escribo cosas sin sentido, o con sentido? ¿Por que espero que alguien lea mis incoherencias? ¿Por que estoy aquí día tras día, formando un blog de mis recuerdos, emociones o sentimientos?
Bueno, las respuestas a estas preguntas son variadas, y tengo fe en que la gente que sabe quien y cómo soy sabe por qué hago lo que hago. Pero de todos modos me agradaría explicarme.
Primero que nada escribo para aliviar mi soledad y mi repentino aburrimiento. He tenido varios ciclos en mi vida, pero este ha sido uno de los más difíciles, por los sacrificios personales que implicó. Estaba acostumbrada a tener a todos a los que amaba a mi lado, y ahora están más lejos, aunque solamente fisicamente, por que en mi corazón mis afectos se han hecho más grandes y fuertes.
Me aburro, por que me fascina hablar, parece que nací con una verborrea que no se apaga ni con botones ni desconectandome. El problema es que sólo hablo con personas en las que confío en exceso. Con los demás suelo ser más reservada (si, la reserva en mi existe, para que se sorprendan aquellos que piensan que soy un libro abierto). Y cómo en el estado que me encuentro actualmente, vivo en reserva constante, pues con alguien debo desahogar mis sucesos diarios, y ese alguien (o más bien algo) es este blog.
Este blog representa un esfuerzo continuo de no revelar mucho sobre mi persona, y al vez revelar lo más profundo. En este blog nunca se verá mi edad, mi nombre, mi foto, mi profesión, mi familia o mis verdaderos gustos de la vida. Sin embargo se pueden encontrar mis emociones, mis frustraciones, mi sentimientos y temores, pero bajo un prefacio de anonimato. Sólo he revelado mi autenticidad a los que quiero: a esas personas que sé que me leen en la oscuridad y que no usan palabras para hacerme ver de su existencia. Al menos tengo la esperanza de que por esos breves instantes en que me leen, se acuerdan de mi, y me sienten un poco más cerca.
Ahora, está la eterna intriga de si siempre soy sincera cuando escribo. ¿Acaso soy entonces ambigua? Sinceramente escribo como me siento, pero conforme fluyen las palabras, les hago modificaciones para aclararme más y ser entendida menos. Una persona hace poco me dijo algo sobre leerme, y mencionó el hecho de que no siempre entendía lo que yo escribía. A decir verdad, puedo asegurar que solo YO y otra persona que esta claramente relacionada a MI, capta todo lo que pretendo expresar en este universo paralelo.
Finalmente, escribo por que el hacer esto, me hace dar un poco más de mi: el esforzarme para buscar palabras, textos interesantes, el analizar momentos banales y cotidianos, todo con el afán de que el leerme no se convierta en una experiencia tediosa, sino en algo incluso entretenido. Y eso me hace relativamente feliz. Después de todo, como afirmaría Charles-Louis de Secondat Montesquieu sobre este estado: " Deseamos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo, porque siempre le imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad". Y eso queridos míos ha sido una verdad absoluta para mí... En fin, esa soy y aquí estoy...

Mardi Gras

O al paso al que voy yo, sería más bien Mardi Grasoso, ya que le entré a la pizza con singular alegría! Y ni hablar de las papotas! hehehe; supongo que mi sesión de excesos incluyó una dosis bastante larga de pérdida de tiempo, interminables conversaciones con todo el que se dejara (de nuevo, me sentí Alicia), y ¿cómo podría ser un día perfecto sin un poco de cultura del populacho? ¡Claro! Mientras ingería mis últimos pedazos de mi pizza mediana de carnes, gozaba ampliamente de las tontonovelas que tanto me consuelan en estos días. Una ya se me va a acabar; la otra acaba de comenzar. Espero encontrar un hobby más útil o alguna manera más productiva de perder el tiempo.
Y bueno, hoy fue mi día de excesos, pero a partir de mañana, comenzaré con mi propósito de cuaresma, que consiste en no ser tan golosa (podría aplicarse a todos los sentidos de la vida)... y sería bueno aprender a cocinar algo más aparte de pasta y atún... y probablemente mi propósito también debería incluir el hacer algo para recuperar el respeto y el interés y de mi hermana en mi, por que últimamente siento que le vengo valiendo madre, y se siente rete gacho... "por que estoy solita... no hay nadie aquiiiii a mi ladoooooooooo"
Y es gracioso que estoy hablando de propósitos y de cuaresma, y estoy escuchando la canción de Devil Inside de INXS... que propicio ambiente le creo a mi cerebro!