Tengo hipo

¡¡Hola!! ¿saben qué es lo que odio del hipo? que no llega con frecuencia a mi, pero cuando llega no se va. Hoy salí de mi encierro ermitaño y fue divertido. Debería de hacerlo más seguido. De hecho por eso tengo hipo. Porque salí y tomé vino blanco y rojo, y hablé de violencia con el esposo de una amiga, mientras ella se dormía.
Ahora me encuentro aquí, en la víspera de un día más de trabajo en una de las semanas más largas de mi vida... con hipo y esperando que mi ser complementario vuelva de su posada laboral... mientras tanto veo Mulan esperando encontrar la respuesta de todo mi pasado... el jovenzuelo caricatura que cautivó mi historial de niñez y adolescencia, y aparentemente también el de mi madre. Llevamos años llamándonos ante la escena del hombrecillo animado con el torso descubierto... es divertido.
Bueno, no tengo más que decir más que espero un susto para que se me quite el hipo... ciao babes.

Confusión Emocional

Me siento terriblemente confundida entre un sin fin de emociones bizarras que no cooperan con mi bienestar físico, a tan sólo 10 días del evento problemático.
Necesito una amiga, creo. Ya no me acuerdo con quién habla uno cuando se siente así y no sabe qué debe de sentir. No lo sé... verdaderamente.

Insomnio: Un MUY breve relato

Tercer noche seguida sufriendo de éste mal, después de meses de no recibir su molesta visita. No sé que lo provoca, puesto que el joven que posa su cabeza a mi lado, se queda en los brazos de Morfeo apenas su cabeza toca la almohada... Yo...simplemente me encuentro agotada, con muchísimo sueño, y simplemente sin poder dormir.
Quedarse despierta por gusto, es un placer verdadero. Morirse de sueño y no poder hacer gran cosa al respecto... well... that pretty much sucks...

¡¡Adiós Zanahorias!!

    ...Eso dijo el Príncipe Felipe. Yo generalmente lo utilizo para decir adiós a planes o ideas que tenía en mente. Mi madre generalmente dice: "Cambio de Taza". En fin, sé que estoy sola en este blog, que nadie me lee, pero aún asi tengo que escribirlo para sacar al aire mi mortificación absurda por las zanahorias.
    Tengo que ver los lados positivos de la situación, y la verdad es que los hay y muchos. Lo único que pasa es que hace que los planes originales se pospongan, y si me pongo a analizarlo objetivamente, no hay prisa en que esos planes se logren ¿o si?
    No es el evento en sí el que me disturba, las consecuencias ligeramente... la postergación.... ahhhhhhhh ¡¡cómo me frustra!! ¿Qué diría el Dalai Lama al respecto? ¿O mi terapeuta? ¿O una persona con sentido común? Supongo que la respuesta siempre es: respirar y tranquilizarse. No dejarse llevar por las emociones.
Después de todo el caballo del Príncipe no comió zanahorias en esa ocasión, pero seguro las comió después. Y puede ser que las disfrutase más. Entonces tal vez todo lo que tengo que hacer es dejarme llevar por la posibilidad y fluir... lo más seguro es que sea para bien.

Paleta de chocolate

Acabo de comerme una deliciosa paleta de chocolate con forma de bruja. Me recordó unas paletas peculiares que solíamos comer durante mi infancia-adolescencia. En ese caso eran unas paletas de chocolate blanco (no soy fanática del chocolate oscuro) de diferentes figuras. Yo siempre escogía una paleta con forma de unicornio. Lo cuál me recuerda: solían encantarme los unicornios...
Ésta paleta no era tan buena, y estaba llena de colores chillantes, que probablemente dañaron mis dientes permanentemente, pero al menos dió la sensación de bienestar de esos días de antaño.
Ahora volveré a la realidad, dónde no hay brujas ni unicornios, a laborar felizmente, a esperar a que otra paleta llegue a mis manos e inspire otro escrito sin sentido como éste.

Ego feliz

Hoy no tengo más que decir, sólo tengo un ego feliz... aniversario ayuda, wii coopera y mamá provee comentarios para favorecer este crecimiento repentino... que bonito es tener un ego tan nutrido...

Anti-versátil

Acabo de notar la falta de versatilidad en mis títulos de blog de este año. En un par de meses utilicé el "label" de cambios, para dos de mis entradas. ¿Acaso los años están pasando más rápido ante mi infructuosidad descriptiva? o en otras palabras: ¿acaso estoy tan vieja y empolvada que ya no existen nuevas ideas que escribir en este blog?
La respuesta es incierta; sólo sé que antes solía ser más interesante en mis escritos de lo que soy ahora. Pero también cabe mencionar que antes era una persona sumamente infeliz sumida en un agujero existencial. Ahora soy todo lo contrario: una burbujita de fantasía feliz.
Así es que sea por lo que sea, le pondré un poco más de pensamiento a la hora de escibir mis títulos bloggeros. No sé si hagan la diferencia, puesto que nadie me lee, pero al menos a mí, me devolverán mi "spark" de ser interesante.

Cambios: buenos, malos o indiferentes

Creo que alguna vez he mencionado que no me gustan las labores del hogar, y si no lo he hecho, pues lo acabo de decir. He entrado en una fase de cambios pequeños para futuras mejorías, y aún así los trastes se siguen apilando en el lavabo, esperando a que un alma caritativa se apiade de ellos y los lave. Triste y lamentablemente esa alma caritativa no quiere ser yo. En parte es la idea del viernes la que me hace entrar en un estado de ocio casero y personal (incluso en el implemento de mis cambios).
Aunque los cambios no son de mayor notoriedad, me siento mejor con la idea de ellos, a pesar de que no he visto resultado alguno ¿o si? El Wii Fit es divertido, aunque no aprecio el hecho de que mi Mii por arte de magia refleje lo que he visto en el espejo por muchos años. Mi consuelo es que al menos mi Mii tiene ropa deportiva morada que yo no poseo.
Ayer entré también en estado de shock por una noticia que no se refiere para nada a mi, pero una pareja conocida se va a divorciar, a menos de tres años de casados. Eso me horrorizó, por que introdujo un nuevo miedo a mi vida: que las cosas no funcionen. Supongo que es un miedo conocido por cualquier persona cuyos padres se divorciaron o separaron. Yo nunca tuve esa experiencia, ya que mis padres se amaban bastante hasta el día que mi papá murió. Pero aún así, es impactante pensar que las cosas puedan cambiar a un punto sin retorno, de un momento a otro, aunque a la vez me hace ver que para ahuyentar al miedo, tengo que seguir trabajando en mi vida y relación. De otra forma sólo alimentaré mounstros de un armario inexistente.
En fin, la vida es un cambio constante, algunos para mal, otros para bien, y unos más para indiferencia del espectador. La idea es dejarse llevar por ellos y no dejarse arrastrar hasta el cataclismo...

Flashbacks familiares

Hoy me levanté tarde. Prendí la tele y ahí estaba frente a mi, una película que representaba a mi familia de una época, y que había olvidado. Es ridículo pensar que fuésemos como Lilo & Stitch, sobre todo considerando el hecho de que nunca tuvimos perro. Es absurdo que me sintiese identificada con una caricatura fuera de los límites clásicos del Disney antiguo. Pero la verdad es que alguna vez tuve una familia rota, un día del sandwich, y una relación con una hermana peculiar y rara (totalmente recíproca, puesto que ella pensaba lo mismo de mí)...
De hecho ayer mismo, una pequeñuela jugó conmigo; fue un instante tan bizarro por que me transportó en tan sólo segundos a un momento de mi niñez: Era una niña con una pelota amarilla, de esas de albercas de pelotas. Me tocó el hombro y fingió que la pelota salía de su boca, me la dió y se tocó la garganta fingiendo que ya no podía hablar. En un flash, todos los recuerdos se agolparon en mi cabeza: era como ver a mi hermana tirarse al piso, cruzar las piernas, tocarse la garganta y pedir ayuda "desconsoladamente"... Para quién no entienda nada de lo que estoy escribiendo, cada niña, en diferentes épocas, simple y "dtamáticamente" estaban jugando a "La Sirenita".
En fin, la verdad es que Disney, voluntaria o involuntariamente, toma parte de mi historia familiar... recordándome días que fueron, frases que son, y memorias que serán... sólo cierro mis pensamientos con esta frase: "OHANA SIGNIFICA FAMILIA... Y TU FAMILIA NUNCA TE ABANDONA... NI TE OLVIDA"

Je ne suis pas pathétique

Realmente Glee lo soluciona todo... ¿o es la música? ¿es la bipolaridad? No lo sé, solamente sé que hace una hora me sentía un cuanto tanto patética y no sentía deseos de nada más que llorar por lo sola que me sentía...
Mi progenitora, en su infinita sabiduría, sugirió que moviera las rodillas, que le diera tres vueltas a la cuadra o que hiciera ejercicio, ninguna de las cuáles me apetecía para levantar mi ánimo. De pronto, llegó la revelación: la única cosa que me controla el humor cuando se desata en sus tonalidades más oscuras es LA MÚSICA...
Solía ser una persona más musical, pero las circunstancias actuales no siempre me lo permiten. Me refugio en las noches de los jueves con Glee, viéndome reflejada en Rachel Berry... y cuando voy en mi carro hacia o de regreso del trabajo, y canto con mi feliz celular (ya que mi radio está actualmente fuera de servicio). Así es que bajé canciones, las escuché y pretendí cantar con ellas. Cantar es sumamente liberador, y verdaderamente me sorprende que no recuerde con mayor frecuencia el poder que tiene en mí...
Esta semana me encontré una grabación de hace siglos, de una vida en la que canté... a los dos años cantaba "una noche de copas una noche loca", y luego olvidé que cantaba hasta que años después descubrí que no lo hacía tan mal, y volvió a ser mi refugio. Siempre lo ha sido: en mis momentos más felices y más miserables hay una canción... creo que incluyen irremediablemente tonadas de Josh Groban, James Taylor, Blues Traveler e incluso de Dimmu Borgir, pero no hay remedio siendo yo un ser totalmente ecléctico en el ámbito musical...
El punto es, como dijo alguna vez una psicóloga que dió una conferencia en mi trabajo: YO NO SOY EL ARROZ (frase que sólo yo entiendo). En otras palabras, no importa si tengo dificultades para socializar y una nulidad de amistades en mi existencia presente. Eso no me hace patética. Valgo igual tenga éstas habilidades o no. Necesito un cambio de actitud, y seguir cantando. ¡¡HE DICHO!!

El tiempo pasa...T..A..N......L..E..N..T..O.....hoy

No puedo creer lo lento que me ha parecido hoy... es como si fuera el día más largo del año, pero no lo es. Me ha rendido suficiente, pero ¡ah! el reloj no se mueve. No me agrada tener que llenar cada segundo de mi vida con una actividad, pero parece que cuando no lo hago, me vuelvo loca...
Creo que es hora de encontrarme un nuevo hobby... o mejor aún, creo que tener amigos en la vida real me haría mucho bien... Los últimos años me he vuelto ermitaña, y ya no hablo con nadie, lo cual es sumamente desagradable, y extraño muchísisisimo a los amigos (as) que dejé atrás, en aquella vida tan lejana y anterior...
Acabo de ver en la tele que la revista Rolling Stone había sacado una lista de las 100 mejores canciones de The Beatles; habiendo crecido con esa música (no por mi edad, sino por que mi querido padre los escuchaba ON A DAILY BASIS), me pregunté cual sería la mía... y creo que sería "Lady Madonna". No es nada sentimental, pero me gusta su ritmo... y sonaré muy cliché, pero tampoco me canso de oir "Hey Jude" y sus infinitas líneas repetitivas al final...
¡Yeah! ¡lo he logrado! ¡el reloj se acaba de empezar a mover! ¡ésta última hora de mi vida ha tenido sentido! y lo mejor de todo: Ni siquiera tuve que ponerme a trabajar obsesivamente para sentir que hice algo. Estoy segura de que si sólo me dedicara a ser ama de casa, mi cabeza explotaría... jejeje...
Creo que me haré unas deliciosas palomitas para festejar que el tiempo ha vuelto a sus andadas... See you later alligators!

Cambios

Hoy cambié mi blog. Llevaba 3 años totalmente igual. Después veré si le puedo hacer más cambios, porque definitivamente no soy la misma persona que empezó a escribir hace años. See ya!

Preguntas irrelevantes

Últimamente me he hecho preguntas totalmente irrelevantes, y ponderaciones absurdas.
Primero vi un pez abriendo y cerrando la boca, en una pecera tres veces más grande que él. Al principio pensé que sería divertido ser él. Pero luego pensé: "Que aburrición tan grande... éste pez va a pasar el resto de su vida dando vueltas en esa pecera, y nunca va a lograr nada... y un día se va a morir y las pirañas (o cualquier otro pez carnívoro) se lo van a comer". A partir de ahí ya no envidié a nadie por vivir en una pecera.
Otro día me fui a comprar un delicioso emparedado, y al preguntarme "¿todos los vegetales?" yo respondí lo usual. Me senté a comerlo y a escuchar conversaciones ajenas, mientras me aseguraba que mi carro permaneciese intacto. Pero luego pensé: "¿Cuál será el porcentaje de personas en éste establecimiento que pidan todos los vegetales?¿cuáles serán los vegetales más rechazados por la sociedad sandwichera?". Después me fui a trabajar y olvidé todos esos cuestionamientos... pero llegó uno nuevo...
¿Por qué si durante toda mi vida le tuve horror a los perros, ahora les hablo y les pregunto cómo están? Hasta ahi llego. En realidad no soy fanática de los animales, ¿pero hablarles? ¿por qué lo hago? Ya ni siquiera me pongo a pensar si habrá perros en un lugar antes de entrar. Igual y solamente significa que he madurado, como con los pepinillos y los champiñones.
Puede parecer absurdo hablar de tantas tonterías, pero al menos me desaburrí escribiéndolas. Ahora: a seguir con mi realidad llena de locura.

Temores frecuentemente visitados

He perdido la habilidad de encontrar títulos adecuados para mis entradas. Las últimas veces que he escrito me quedo como boba mirando alternativamente el teclado y la pantalla, y tratando de darle sentido a lo que quiero decir, y para qué.
En éstas semanas he tenido pesadillas recurrentes sobre mis miedos más oscuros. Me despierto de repente a las 4 de la mañana, agradeciendo que fue un sueño. A decir verdad, el viernes pasado amanecí tan depre por lo que había soñado que no quería hacer nada más que quedarme acostada y lamentándome... pero me levanté.
Es más fácil ignorar y bloquear los miedos. Trato de no enterarme de nada, por que después de todo, ojos que no ven, corazón que no siente. Pero cuando de pronto me entero de cosas, me entra una paranoia obsesiva y un miedo bizarro, pero sobre todo me siendo agobiada y angustiada. Me imagino un millón de escenarios que alimentan mis temores ¿qué hago ante ello?
Ayer curiosamente leí un libro para niños que trataba de eso. Era sobre un niño que dejó de vivir por que los miedos se la pasaban diciéndole cosas al oído... y todo comenzó cuando el pobre no se pudo acabar la comida que le hizo su tía. Al final él ahuyenta sus miedos y es feliz. Supongo que podría hacer lo mismo... aunque a veces sigan apareciendo en mis sueños.
Y, curiosamente, hoy me vuelvo a encontrar viendo Cartoon Network... ahora Charlie y la Fábrica de Chocolate, lo cuál me remontó a mi primer entrada de este blog... aún me parece genial que los oompa loompas canten y bailen... y, cómo en ése entonces que escribí por primera vez, me da resolución a no dejar que los temores me invadan y ser una personita fuerte y valerosa...

Misceláneos absurdos

Vivir en mi cabeza es toda una aventura. Siempre lo ha sido. Hace un par de semanas descubrí un "diario" que solía tener durante mis épocas pubertas... y lo único que logró confirmar es que realmente no me he convertido en lo que soy, sino que mi personalidad abstracta ha estado conmigo toda mi vida.
Es por eso que estoy aquí, escribiendo sin realmente nada que decir, sin embargo siento una necesidad indescriptible de escribir algo. Podría poner letras al azar, y probablemente eso me haría feliz: MRGFRGNVMDFJHVSDGVSFDVKJHDFHIWGREUHGI... no, creo que no funciona de esa forma.
Estoy obnubilada y sospecho que tiene que ver con haber tomado un litro de agua mineral en un sólo día (¿o habrá sido el Bailey's?), seguro tendré piedras en los riñones en mi vejez. Además, hay una pila gigantesca de platos por lavar, y de verdad no me apetece hacerlo, por mí podrían quedarse ahí hasta el fin del mundo.
Hace un par de días, creo haber sido raptada por extraterrestres sin haberme dado cuenta. Al menos eso es lo que mis padrinos mágicos dicen que sucedió una noche en la que sonidos raros se apoderaron del ambiente por más de una hora: que había un OVNI arriba de la casa, y que ni yo, ni mi amorcito corazón nos percatamos de ello... así es que la lógica dicta que fuimos raptados e investigados por extraterrestres mientras dormíamos. Igual y venían del Planeta X, cosa que haría a mi progenitora sumamente feliz.
Ya que no hay hilación entre mis pensamientos, debería de ponerme a colorear mi libro de Princesas, pero está muy oscuro y me duelen mis ojitos como para concentrar mi vista sobre el papel. Estoy viendo Cartoon Network y no tengo idea de qué están pasando...¡¡ah si!! Casper... cuando era niña, ése era mi sueño, que un fantasma amigable se enamorara de mi... Ahora ya no es mi sueño. Hoy sólo quiero ser Ironman.
Y como diría el niñito bonito que salía en Animaniacs después de contar sus piñaventuras sin sentido sólo diré: OK BYE...

Leí Drácula

Sé que no soy constante. La verdad ni siquiera me atrevo a decir que "escribiré más seguido", por que sé que no lo voy a hacer. Me he vuelto una anti-internetera de hueso colorado, tan es así, que ni siquiera reviso mi correo frecuentemente.
Odio el caralibro y la obsesión que las personas tienen por perder la vida en dicha página. Hace unos días una persona me preguntó que cómo era posible que no tuviese mi propio caralibro, a lo cuál respondí que era una elección personal... realmente lo es, y más dados los sucesos de hace una semana, en donde el fantasma de los más de tres años apareció de la nada para atormentarme un poco más, increíblemente logrando su propósito, a pesar de la distancia. Se supone que uno debe aprender a perdonar, pero esa aparición sólo me provoca un desprecio profundo y un odio fuera de lo común; a decir verdad creo que soy la única que tiene esa reacción por que los seres a mi alrededor me indican que esa situación "no se trata de mí" y que mis respuestas ante la situación fueron las de una demente.
Leí Drácula, y Mina opinaba que al final de todo, el alma más atormentada sería la del Conde, y que lograría el descanso eterno y el perdón de Dios al dejar de ser un vampiro y convertirse en polvo. Yo no creo que eso haya sucedido... la maldad es una cuestión de poder y una decisión, no una respuesta lamentable a las tristes situaciones que uno experimentó. El mal no cambia... y me reconforta saber que no fuí la única que se alejó de la podredumbre.
No pensé que al volver a escribir, sería sobre este tema, pero al parecer me afectó un poco más de lo que estoy dispuesta a aceptar...