De esas circunstancias que acontecen...

Floreciente madrugada, en la que batallaba para dormir debido al intenso mareo: Suceso: Por tercera vez consecutiva, escucho los aullidos de placer del vecino de arriba, incontenibles y sonoros! Santo Dios!! ¿¿Qué ocurrencias de comer pan enfrente de los pobres?? En fin, hehehe, lo que me consuela es que estos ruidos no duraron más de un minuto, asi es que me dejan pensando que era más exageración que realidad!!
Soledad flibustera que engendra locuras: Suceso: Debido a la ausencia de personas con quien entablar conversaciones coherentes, encuentro refugio en la lectura y ante la inminente realidad del "ser interactivo" comencé a escribir en el libro que leía, respondiendole a la autora sobre sus comentarios!! Podria sonar patético, pero yo lo considero como una forma interesante de interactuar con los libros.
Sembradío de recuerdos absurdos, al atardecer: Suceso: Mientras observaba enajenadamente la programación televisiva, encontre esos pequeños campos de sabiduría que tanto fortalecen mi alma en dos películas infantiles. Frases celebres y momentos memorables que enaltecen aún al espíritu más amargado.
Un anochecer sin actos subrepticios: Suceso: Esta noche, hay casa llena, corazones contentos, y un abstencionismo de utilizar conejos para relajación extemporénea. Pero mañana será otro día, asi es que aún tengo esperanza de lograr tener mi espacio personal sin interrupción alguna.
Conclusión: Espero volver pronto a mis raíces y ocupaciones coloridas, por que de seguir en este estado, mi siguiente post sería un análisis profundo de "El beso" de Rodin, expresando mis deseos más ocultos inspirados en una pieza erótica del siglo 19!! Y eso no puede terminar nada bien, os lo aseguro!!!

Tremebunda Putrefacción

Me siento extremadamente enferma... me duele el cuerpo, la cabeza, estoy mareada y tengo ganas de guacarear el atún que deguste hace unos momentos... creo que tengo intoxicación alimenticia y se me esta pudriendo el pobre cuerpecillo y mi siempre sincero cerebro... estoy enferma en todos los aspectos, pero no se apuren no es contagioso!
Es solamente que creo que tengo fiebre y comienzo a alucinar con palacios y espadas de He-Man combinación con Spider Man y los piratas del caribe... y que le gano a Johnny Depp y me quedo con el amor de mi vida, que era un desconocido!
Parezco droguis, pero solo es desbalance en mi salud! Me zumban los oídos y quiero que Leticia se quede con Fernando!
He muerto oficialmente... continuen con las incoherencias de su vida diaria... yo seguire con las mías.

Vestida de ti...

Al caer de la noche, me miro al espejo y me doy cuenta que estoy vestida de ti... después de todo, eso fue lo que me enseñaste a ser. En mis ojos te puedes ver aún, reflejado en mi tristeza, en mi rencor, en mi nostalgia.
Mentirte sería lo más fácil, incluso lo más adecuado, pero no puedo negar tu existencia, no puedo borrar lo que fuiste y en lo que me convertiste. No soy buena ni tú eres malo. No fui el fracaso, ni tú, mi ferviente salvador. Fuimos un momento, una intensidad, pero jamás un mismo latido.
No voy a negar que te extraño, pero tampoco puedo negar que estoy mejor sin ti... Y en esta ambivalencia y confusión de sentimientos, me miro de nuevo y comienzo a ver un poco de mi en ese reflejo que habias borrado...
Cada día respiro lentamente esperando que todo lo que quede de ti, no sea un fuego ardiente que carcome, sino solo un holograma, un recuerdo: otra cicatriz.

Vamos a la playa oh oh oh oh oh!!! ; )

Pues no escribire en este bendito fin de semana por que me voy a la playa a deslumbrarme con el cálido sol, y a pasearme por las orillas del marecín!!! Hooray for me!! Ciao nenes! Ahí se ven!!! Volveré totalmente bronceada y renovada!!!

Lord of the rings que me hizo reir!!!

Después del post que acabo de poner, tenía que consolarme de alguna manera. Así es que encontre el consuelo en esta animación. Es bastante graciosa, digo todavía me siento depre, pero al menos me hizo reir!!

Maldita Cicatriz

Y no me refiero a la de HP precisamente. Cuando era pequeña me caí de unas escaleras cuyo barandal era de vidrio. Me dí un bendito trancazo que me corto un pedacito de piel de uno de mis dedos. Mi bisabuela lo sostuvo con un pañuelo hasta que sanó. Aún ahora que veo mi cicatriz, la contemplo con cierta ironía pues tiene la forma de una lágrima.
Hoy de la nada, volví a perder mis fuerzas, mis motivos. Mientras mis ojos ven atraves de la ventana, la casa de una familia sin sentido del ahorro (puesto que todavía tienen prendidas algunas luces de navidad), mi corazón se siente un tanto oprimido por el maldito dolor que todavía no puedo apagar, aunque a veces pretenda lo contrario.
¿Por que me siento así? ¿Por que el valor se desvanece hacia el vacío y me deja preguntandome tantas cosas? ¿Por que siento tantos deseos de seguir llorando hasta que no me queden más lágrimas que derramar? Pero la mayor pregunta es: ¿por que sigo recordando todo lo que me hace daño y no lo que tengo de bueno?
Estoy segura que una sola persona, que no es de mi familia, ha sido la única capaz de amarme sinceramente a pesar de mi misma, a pesar de mis defectos, a pesar de mi forma de ser. Todo lo demás ha sido una pantomima en la que quise creer. Fuí una estúpida por que lo tuve todo frente a mi, y nunca decidí verlo... y ahora simplemente vivo en el desencanto, añorando encontrar ese algo que me devuelva la fe en mi misma y en los demás...
Quisiera ignorar todas las palabras hirientes, pero hay veces que no puedo... y es entonces cuando miro mi cicatriz y pienso en que estabamos destinadas a estar juntas en un mismo golpe, en una sola lágrima...

Letras pantanosas

Debo hacer una confesión, tal vez absurda, tal vez necesaria: Cuando escribo, tengo como compañero un diccionario. A mi edad, debería de saber las palabras que dominan al mundo, pero mi acerbo cultural no es tan vasto como para carecer de este apoyo literario.
Teniendo esto en mente, debo de agregar que me estoy volviendo un poco obsesiva con las letras. No me refiero a las tipografías sino a escribir y a leer cada día más. Cada momento descubro que el aspecto literario me va llenando más y más.
De pronto, quiero saberlo todo, y quiero escribir con gracia y sutileza, y si se puede, hacer la diferencia. Aún me falta tanto por aprender.
Hay un curso de redacción cerca de aquí, y mañana me inscribiré. Con esta acción le estaré haciendo un favor a mi intelecto y a mi vida social, ya que últimamente soy una ermitaña voluntaria.
Por último, encontré hoy unas palabras de Gibrán Khalil Gibrán, escritas en 1912, bajo el título de "Alas Rotas". Extraigo un fragmento para que lo disfruten como yo. Después de todo, me senti irremediablemente identificada con este hombre y sus letras:

"Vosotros habláis de aquellos años entre la infancia y la juventud como de una época de oro, libre de confinamientos y de cuidados, pero aquellos años. yo los considero una época de callada tristeza que caía como una semilla en mi corazón, y crecía en él; y que no encontraba salida hacia el mundo del conocimiento y la sabiduría, hasta que llegó el amor y abrió las puertas de mi corazón, e iluminó sus recintos.
El amor me dio lengua y lágrimas [...] Aquellos valles y aquellas montañas pusieron el fuego en mi imaginación, pero amargos pensamientos tejieron en torno de mi corazón una red de negra
desesperanza.Cada vez que iba yo a pasear por aquellos campos volvía decepcionado, sin saber la causa de mi decepción. Cada vez que miraba yo el cielo gris sentía que el corazón se me encogía. Cada vez que oía yo el canto de los pájaros y los balbuceos de la primavera, sufría, sin comprender la razón de mi sufrimiento.
Dicen que la simplicidad hace que un hombre sea vacío, y que ese vacío lo hace despreocupado. Acaso sea esto cierto entre quienes nacieron muertos y viven como cadáveres helados; pero el muchacho sensible que siente mucho y lo ignora todo es la más desventurada criatura que alienta bajo el sol, porque se debate entre dos fuerzas. La primera fuerza lo impulsa hacia arriba, y le muestra lo hermoso de la existencia a través de una nube de sueños; la segunda, lo arrastra hacia la tierra, llena sus ojos de polvo y lo anonada de temores y hostilidad.
La soledad tiene suaves, sedosas manos, pero sus fuertes dedos oprimen el corazón y lo hacen gemir de tristeza. La soledad es el aliado de la tristeza y el compañero de la exaltación espiritual."

Como diría Rui Torres: Genial ¿no? Me retiro a mis dulces aposentos en donde las pesadillas son bienvenidas, y los sueños gratos son fugaces...

Y el final feliz?? Existe?? Nah!!

Llevo todo el bendito dia ponderando sobre mi escrito del día de hoy. Tenía un recuerdo bastante vivido de una lectura que nos leyeron hace unos años en la universidad, y decidi buscar ese articulo por internet. Lamentablemente no logre encontrarlo despues de horas de intensa búsqueda.
Por lo tanto les contare lo poco que recuerdo del cuento:
Erase una vez una princesa que se encontraba encerrada en un castillo. Mientras estaba encerrada en la alta torre del castillo, un hombrecillo apareció y le prometió darle la libertad si ella podía darle respuesta a un acertijo. Este constaba de descubrir el nombre del misterioso hombrecillo.
Antes de llegar el día en que la princesa tenia que descifrar la adivinanza, un valiente principe llego en su brioso corcel, rescato a la princesa, la llevo a su castillo, se casaron y vivieron felices para siempre...
¿O NO? Al pasar los días, el principe se aburrio de estar en el castillo y se marchaba a rescatar a multiples damiselas, a tomar una cerveza medieval con sus amigos o hacer cualquier otra cosa que se le viniera en gana. La princesa se quedaba en el castillo haciendo lo que una princesa "debía" hacer: organizar fiestas, cuidar del funcionamiento del castillo y lavarle el real ropaje interior a su principe.
Las raras ocasiones en que el principe convivía con ella, la princesa no tenia voz; el principe solo escuchaba sus propias realidades, sin importarle las necesidades de "su" princesa. Hasta que un día, sucedió lo inevitable: la princesa tomó sus pertenencias, abandono al principe, y huyó del reino.
No se preocupen por el paradero del principe azul : él no dudo en llevarse a otra damisela a quien dominar a su castillo. ¿Y la princesa? a ella le fue mejor. Consiguió su propia vida, sin principes que la rescataran... después de todo, llego a la conclusión de que hubiera sido mejor quedarse con el hombrecillo del acertijo que con cualquier principe : al menos él sabía que ella era capaz de pensar por si misma. FIN
Es una muy buena historia, que a decir verdad, me recuerda a Into the woods: justo después de que el principe le dice a la independiente Cenicienta que la va a abandonar por la Bella Durmiente. Cuando Cenicienta le reclama su falsedad, el príncipe le responde "Siempre me educaron para ser Encantador, no Sincero". En fin, a pesar de que esta declaración me parece bastante arrogante, en muchos casos es verdad.
Nuestra cultura le ha robado muchas veces el valor verdadero a la MUJER, escondiéndolo tras excusas absurdas basadas en un machismo que aún no muere. Estas historias que cuento estan grabadas en la cabeza de una MUJER a la que han pretendido destituirla varias veces de su título, solo por no comportarse como "debía".
¡Oh! la gran decepción de la mujer ideal: la mera ilusión que vive aún en la cabeza de algunos hombres. Es aquella que nunca alcanzará a ser lo suficientemente buena, que nunca será respetada ni amada por ser quien es. Esa es la mujer que tiende a recibir toda clase de abusos, por no adaptarse a los clichés de algunas sociedades del pasado.
Quiero resaltar que esta culpa no recae en todos los integrantes del sexo masculino. He conocido a varios ejemplares que son dignos de mi respeto total. Sin embargo estoy consciente de que en todo el mundo hay millones de "princesas" que sufrieron de la maldición del príncipe azul y vivieron el total de sus consecuencias.
Mi reflexión de hoy está dedicada a todas aquellas que han sufrido. El dolor a veces es demasiado grande para sobrellevarlo solas. Mis oraciones estan con ustedes.
Y mi mensaje para aquellos¨"príncipes" que rondan el planeta, es sencillo: les recuerdo que las princesas de hoy no esperan ser salvadas por ustedes, y después vivir a su sombra; esperamos mucho más de la vida que eso... yo, por lo pronto, espero ser YO, y ser amada asi.
Gracias a la persona que me inspiró a hacer esto... siempre supe que todo lo nefasto tiene su propósito...

Uñas, trasero y cansancio

Tengo exagerado sueño como para ponerme a redactar adecuadamente. Estoy exhausta de este dia, y sospecho que pronto soñare con la palabra obsesión de tantas veces que le he cambiado la tipografia.
Me arranque las uñas, me duele mi trasero por tanto ejercicio, estrene algo morado que me lucia bastante bien y se supone que "cocine" o mas bien, arruine unas hamburguesas.
Red Jumpsuit Apparatus es bueno... me alegra y eso ya es ganancia... ya me voy que estoy a punto de ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

Mi soledad, siempre he pertenecido a ti...

Hoy fue un dia de gran aprendizaje solitario. Uno no puede vivir solo ya que es parte de una sociedad mayor, se quiera o no formar parte de ella. El punto es que estuve bastante agusto con ella, por que hace mucho tiempo que no la disfrutaba.
El estar sola no es sinonimo de estar aburrida, incomoda o infeliz. De hecho por fin disfruto de la libertad de la que me habia privado por tanto tiempo. Ahora puedo ser una guagualona sin sentir remordimientos, sin ser menos que los demás.
Hoy puedo disfrutar de los pequeños placeres por mi misma, sin necesidad de que nadie me guie por sus propios laberintos. Soy yo y mis decisiones, las que llevan el rumbo de mi destino. Yo puedo encontrar amigos nuevos que me inviten un cafe, puedo descubrir un grupo musical que hable sobre angeles, puedo ampliar mi vocabulario si asi se me da la gana...
No soy culpable de ser quien soy... ni jamás volveran a hacerme creer lo contrario.
En esta nueva vida a la que me enfrento, la soledad no es un castigo ni una carga: es un presente, un futuro, un obsequio del cual no me arrepiento...

Angel de musica y magia

¿Sera que uno disfruta viviendo en un mundo magico e irreal? ¿Acaso tiene alguna utilidad el creer genuinamente en la musica, en la magia, en lo surreal? Años atras yo creia solemnemente en estos terminos. Mi modo de ver la vida era un tanto ingenuo, creativo y lleno de posibilidades y fe.
Es vivir en un sueño, hasta que te despiertas y se vuelve una pesadilla. ¿Cómo debe de ser la existencia? Anhelaba que fuese acontecida, aventurada y llena de ilusiones cumplidas; era regida por señales y esperanza, una narracion subconsiente de los momentos, y musica detras de cada evento; no musica del mundo, sino del cielo, clasica, profunda y de la que te hace rodar una lágrima de ternura y compasion.
La fuente de todo esto esta encerrada. Sucumbió ante la inevitable maldad del mundo y de ciertas personas. Consumió el sueño a tal grado que solo logro ver las cosas como son: sin cuestiones secretas, sin señales divinas. Aun cierro los ojos y puedo visualizar esos sueños profundos y tocarlos con la punta de los dedos... pero alcanzarlos se va complicando cada dia que pasa.
El beso perfecto, el amor ideal, la vida que esperabas deslizandose lentamente. Un ángel de musica y magia que te rescata de las fauses del abismo, que parece nunca llegar...
Luchar por la ilusión ya no tiene mucho sentido. Vivir y salir adelante por tus propios esfuerzos suena más razonable. Ver los tiempos dificiles como una oportunidad y no como tragedias. ¿Para que pretender el continuar con una fantasia imposible, cuando puedes disfrutar una realidad?
Y a pesar de todo, aun puedo escuchar dentro de mi, su dulce voz, dandome palabras de aliento, cultivando un poco mi fe perdida, intentando fervientemente curar mis alas para que una vez mas pueda volar...

Destellos de un pasado...

Que tal eh? Despues de tantos, años la tecnologia ha avanzado, y una noche mientras te encuentras escuchando musica, te das cuenta que toda tu vida, historias y recuerdos caben en un ipod nano. Lo mas impresionante fue el darme cuenta de cuanta influencia tuvo en mi alguien con mis elecciones de musica. Increible aprecio el que le tengo a esta persona y mas increible saber que mucho de lo que soy ahora, se lo debo.
Hehehe, de que cuestiones mas bizarras se pone a pensar uno cuando se hospeda en un hotel no? En fin, hoy tambien logre perdonar a alguien a quien llevaba años teniendole coraje. Ya era hora de que me diera cuenta de la realidad y de que se puede perdonar, sin que signifique salir perdiendo mis creencias. Supongo que este pedacito de sabiduria me servira en el futuro porvenir.
Camine mucho, reconoci lugares, me compre algo que me da felicidad frugal, y vi un diamante. Estoy un cuanto tanto mas estable, a pesar de que me he vuelto un poco cinica en terminos emocionales. No mas fantasias, solo realidad; pero aun asi, me acerco de nuevo a lo que verdaderamente soy...

El cuasi-infarto de la felicidad

Hehehe... quien lo hubiera dicho: Para haber tenido días tan NEGROS en el pasado de mi vida, en este año parece comenzar a sonreirme un poco la suerte. No me hare ilusiones de mejores tiempos porque radica en mi naturaleza el ser pesimista. Pero tomare dia a dia las bondades que la existencia casual me de.
Lo mejor de todo: Encontré un nuevo jardín de energía, aunque cabe mencionar que no se compara con mi jardín favorito, pero bueno, flores son flores y hay que apreciarlas no? Lo segundo mejor de todo: Acabo de ver el trailer de HPOotP!!!! Se estrena en este año!!! Santo Dios ya es la tercera vez que edito esta entrada pero es que tambien me acabo de enterar de que es probable que el libro salga tambien este año!!! Y ya se su nombre: es HP & the Deadly Hallows!!! How cool is that!!??
La vida no podría ser mas dulce (bueno, en realidad si podría pero no creo que suceda en algun tiempo cercano).
Bueno, tengo exagerado sueño y cansancio, por que he vuelto a la vida (y eso que no uso Zest). Vida no me mates de nuevo... dame mi espacio antes!!

Basta ya! Bienvenidas ocupaciones que borran el letargo existencial

Bendito y alabado sea el que me dio ocupaciones! Hoy estoy tan agotada que no me dormire a las 5am para variar. Estoy en camino a la paz... sin embargo, el tema que con tanto esmero evadia, resucito hoy dia al enterarme de sucesos que no tenia interes en escuchar. TENGO LOS OJOS BIEN CERRADOS, POR LO TANTO , NO TE VEO, NO TE SIENTO: NO TE TEMO!!
Como diria una sencilla cancion que escuche hoy mientras me ejercitaba arduamente para mantener este cuerpazo (hehehe); "Por fin, no tengo mas cadenas, no mas de ti... al fin el cielo es eterno...etc". Lo cual por cierto me recuerda que debo de buscar canciones menos melozas y buscarme algo mas heavy, mas acorde a mi coraje restringido, y eso hare.
Nada me fortalece mas el dia de hoy, que un buen baño en un sauna para deshacerme de estas pequeñas imperfecciones corporales y emocionales. Anteriormente adverti que me estaba volviendo una adaptada a la vida sofisticada de la comunidad... ahora estoy segura de que no hay paso atras...

Alicia en el Pais de las Maravillas / Fiesta de Té

Sin este pedazo de sabiduria contemporanea, la vida no tendria sentido

Los refugios de una chica material

Que les puedo decir? tener que ser sincera indica ser clara y no abstracta. Y ya no puedo ser clara... yo se que nadie en el planeta me lee; pero escribir me ayuda, asi es que aqui seguire.
En estos ultimos dias he descubierto cuan materialista soy... el hecho de que me gusta disfrazarme y pretender que soy alguien mas, son demasiado evidentes... el estar rodeada de riqueza me corroe, a pesar de que no soy rica. Soy una persona mas sencilla que esto, a pesar de mis complicaciones. Pero disfruto el ver como los demas se preocupan por nimiedades cuando hay cosas mas heavys: la liposuccion, el gimnasio absurdo, la vanidad, sobre todo las amistades falsas.
Yo gracias a Dios no tengo de esas. Hoy fui valiente y me presente ante gente que no conozco, para que me conociera. La verdad no es con ningun plan profundo... solo espero presencias efimeras en mi vida, y estare contenta con poseerlas.
La realidad no ha sido facil, sobre todo la parte que incluye la obstruccion de emociones favorables o desfavorables. No puedo mirar nada sin sentir cierto repudio, cierto dolor. Solia ser tan fantasiosa e ingenua; ya no lo soy. No me prefiero asi, a decir verdad... espero reencontrarme a mi misma para volver a mi verdadera realidad; a quien soy.
Si, me obnubilo facilmente con los destellos fugaces de riqueza y atencion... pero me enriquezco mas de esos breves momentos de soledad y meditacion, en el que puedo seguir el ritmo de la musica con mis dedos, y en el que apesar de estar sin compañia, aprendo de lo que me rodea. No es facil, pero vale la pena...

Bravo por mi!

Hoy volvi a llorar, y hable con alguien estando en otro planeta. Me odio como no tienen idea. Me odio por pensar en él y todo lo que me hizo. Me odio por haberme tomado 5 vasos de baileys, 1 de vodka tonico y 4 cervezas. ME ABORREZCO por haber olvidado quien diantres soy yo, y lo mucho que valgo. Me odio por extrañar a un diamante y a un rubí... y me odio por no haberlas defendido cuando fue prudente. En fin, estoy en otro pecx y felicitandome a mi por ser la looser mas gigantesca del universo.
Un beso para los que aun creen en mi... gracias por ser tan ingenuos!

Escribir para salvar tu alma

Escribir verdaderamente es terapeutico... me senti verdaderamente miserable, como si ya no pudiera respirar, como si ya no quisiera vivir... pensando en lo bien que esta, seguramente, y lo podrida que estoy yo. Soy un maldito limon, amargo a mas no poder...
Pero despues de llorar descontroladamente, le escribi a las unicas personas que me pueden entender, que saben lo duro que es este sentimiento... y lei lo mucho que sufre una persona a la que adoro... y me rompio el corazon... bueno ya estaba roto desde hace rato, pero supongo que se desgarro un poco mas. Gracias a Dios por el poder de las letras, por la terapia que les da a las almas deshechas como la mia... Salud!

Serenata a una muerte y un renacimiento

Si alguien alguna vez fue a la iglesia, recordara esa hermosa cancion que dice "hay que morir, para vivir"; o en su defecto, si no eres religioso, tal vez escuchaste la cancion de semisonic, closing time que dice "every new beginning comes from some other beginning`s end". Pues asi es la realidad, te mueres, renaces. La muerte no es nada facil, sobre todo como piensan los budistas que debes de pasar por un monton de etapas antes de morir verdaderamente, para luego renacer hasta alcanzar el nirvana. Y pues yo ahorita estoy muerta, en una de esas tantas etapas... pero estoy preparandome arduamente para el renacimiento. Es por eso que dejas todo atras y empiezas de nuevo. Esta de la fregada obviamente... el dolor sigue vivo aunque parece descansar un poco ante el inminente nuevo comienzo...
Fuerza, power... eso deciamos antes... el equipo rocket... y hoy en vez de cantarle al amor (del cual no quiero saber absolutamente nada), le cantaremos a la muerte, y a mi nueva realidad que viene en camino.

Pronostico para mañana: Baño seguro!! y crudaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Los oompa loompas cantan...

...sin embargo yo escribo y me cuestiono el porque de los eventos anti karmicos de mi existencia. Uno se crea su propia realidad, la labra, la teje, la construye, o cualquier otro verbo activo con el que se le pueda denominar. ¿Y cual es la respuesta a tu propia elaboracion? algun evento inesperado y desagradable que no estaba contemplado en el calendario.
Llorar y llorar, levantarse y vivir. He considerado la dulce posibilidad de dormir más y vivir menos para no tener que enfrentar esas nefastas realidades. Al menos ese es mi dia de hoy: falto de luz y lleno de música y Scrubs...

Pronóstico para mañana: Nublado emocional con pocas lluvias (ya me urge un baño).

Viva el chocolate que no comere y que muera la acidez estomacal!!!