¡Los eloteeeees!

Ella siempre será más joven, tendrá la personalidad más misteriosa e interesante y sus manos seguirán siendo dignas de una pianista...
Sus ojos, ¡oh tan verdes grisáceos! y su cabellera blonda y presumida; siempre tendrá muchisimo pegue entre los individuos y será el alma de la fiesta.
Ahora, hasta su rostro será más hermoso, y yo, consumida en este mar de celos, miraré al espejo y le preguntare "Espejito, espejito, ¿quién es en este reino la más bonita?" y él felizmente contestará "PUES TU NO!" en fin...

Los destellos de luz en el ocaso sin dinero

Recuerdo esa noche sin uvas, en la que 12 lágrimas brotaron al sentir que el mundo no tenía sentido, que la vida era una mierda, con un presentimiento de que el final se acercaba. Aborrecia todo a mi alrededor y no me quedaban fuerzas para seguir adelante...
Una energía creció de pronto, y se acercó hacia mi, prometiéndome mi libertad: esa que yo ya no conocía, la que extrañaba con todo mi ser. Temerosa la acepté y al principio todo seguía siendo un caos enorme. Seguía en una vida de confusión donde nada tenía sentido, no había luz, no habia esperanza de nada...
Cambié de tantas formas, y me seguí aferrando a lograr salir del hoyo en el que estaba hundida y ahora, me veo diferente, todo el universo ha conspirado para ayudarme a salir adelante y me ha devuelto con creces lo que me quitó una vez.
Y aunque no tenga dinero, puedo decir con certeza que se cerró el baúl de la miseria y por fin, esta florecilla violeta comienza a reconstruir su vida y a ser plenamente feliz!!

Distantes visiones

Me encontraba ausente; he ahi la razón de por que mantenía este rinconcito de mi vida tan olvidado. Estaba en un lugar antiguo, pero mis ojos lo veían como nuevo; con personas cercanas, pero mi alma las entendía como más afines en intensidad de corazón.
Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido; yo realmente no sabía que lo había perdido, hasta que volví a ese sitio, con cultura tan familiar y tan extraña a la vez. Me sentí viva de nuevo, hablando de cosas conocidas, en términos relativamente borrados de mi memoria. Sentí una energía, una paz y una felicidad... y por primera vez desde que tomé mi propio sendero, recordé ese lugar que extraño tanto, y que llame casa... sin embargo, al regresar de mi acontecido viaje, entendí que volvía a mi hogar...
Ah! las sensaciones que se quedan dentro de mi, son de absoluta tranquilidad y paz, visiones distantes de tiempos que fueron y ya no serán...

Su voz

Trataba de caer en el más profundo sueño, pero pesadillas quebrantaban constantemente ese deseo. Su cara maldita venía a todos mis pensamientos, entorpeciendo lo bueno que había obtenido hasta ese segundo.
Entonces, traté de borrarlo con música, y fue cuando escuché la única voz en el mundo que puede tocar mi alma. Esa voz hace vibrar lo más profundo que hay en mi, siempre con las palabras precisas que anhelo escuchar. Es un canto de esperanza, de amor, de ilusión... en él me reconforto cuando más sola me siento, y una que otra lágrima sacude mi corazón al sentir su canción...
En estos días, su voz estará más cercana que nunca y mi cuerpo se estremecerá ante su presencia. Sólo ahí desharé todo el mal que quedó marcado en mí, escuchandolo cantar sólo para mi... Hasta los diamantes saben, y llorarán al pensar en él, cuando los girasoles y los rostros se marchiten y suspiren diciendo Pobre VG...

En silencio

Si alguien vió esa película francesa que me fascina, sabrá que al final, los personajes se quedan viendo, sin decirse nada y solo se expresan su amor con besos sencillos y extrañamente tiernos. Asi sentí yo, no hubo muchas palabras pero mucha ternura; me sentí protegida y con una confianza bastante fuerte, a pesar de todo; como si todas las cosas que hubieran sucedido en el pasado me hubieran traido hasta aqui, el lugar preciso y el tiempo preciso en el que tenía que estar...
El silencio no es ausencia de sonido, es escuchar lo que verdaderamente está en el interior....

"Mártir vivió, para gozar del reposo"

¡Oh! la poesía de los muertos; esas palabras que descansan sobre los cuerpos lívidos de seres que fueron. Las necrópolis estan repletas de historias, unas conocidas, otras aún sin contar.
Yo veo arte en esos lugares de reposo: Esculturas, literatura, naturaleza y un poco de poesía trascendental; los versos que nacen del dolor más profundo y que quedan marcados por siglos en lápidas que incluso ya nadie visita.
Hubo una inscripción en particular que me cautivó; era de un niño que falleció en 1866 y decía "Aquí duerme mi querido hijo, hablad bajo, no le desperteis" En otras expresaban que estaban "poseidos del más acerbo dolor" y en una más le describían a su difunto su propia lápida como un último "lúgubre presente"...
Cuando algo destroza tu alma, de la forma que la muerte lo hace, las palabras sobran, los versos fluyen y las lágrimas inundan el corazón. No veo nada de malo en borrar el ánimo de tristeza que se encuentra en estos sitios y rescatar la dulzura y el cariño que se ha quedado impregnado en ellos.
Podrían pensar que soy rara, pero simplemente veo belleza en lugares en que los demás cierran sus ojos, y así siempre será.

No puedes evitarlo...

Estoy en las nubes, de verdad que si. Nadie puede evitarlo, ni siquiera yo misma; me quiero quedar asi, con la sonrisa en mis labios, con el palpitar de mi corazón...

Centelleante

Todo fue un circulo, pequeño y centelleante. En el centro estabas tú, como siempre, cambiante y eterno. La música me trajo a ti, nunca dejó de hacerlo. Através del tiempo y del espacio, mi mano continuamente intentó alcanzar tu frío corazón, y tú, con cada exhalación de mi alma, te diste el lujo de destruir mi ilusión.
Cada noche, cautivaste mi ser, adentrando en lo más profundo, en lo más oculto. Llegamos a ser un mismo látido, fuerte y constante. Nunca pude mirar más allá de mi deseo por ti.
Entonces dime, ¿qué harás ahora, que te convertiste en nada? Ahora que mis labios no anhelan respirar de ti, que mis ojos rompen la oscuridad y te ven cómo eres, sin más, tristemente consumido por tu ego. Me pregunto cuánto sufiriras por tu incesante incapacidad de amar. Ciego como estás, nunca te lo permitirás.
Mi esencia permaneció tanto tiempo atada a ti, que ahora es un extraño hacia el que me dirijo. Tomó la caricia de una mano ajena para descubrir que ya no te pertenecía, la esperanza de besar otros labios, la que me arrebató completamente de ti.
La música me alejó de ti, al llevarme cada vez más lejos, fuera de un espacio, en donde exististe tú. Todo fue un círculo, pequeño y centelleante, que sin el menor aviso, cesó de pulsar por ti.

Osadía

Dentro de mis párpados, detrás de mi figura, se encuentra un ser latente que busca entrada y cercanía. Por las noches me cuestiono, ¿por que he de dejarle pasar? escucho su voz sin cesar en mi mente diciendome que espera por mi.
No he de sucumbir a sus palabras, sólo por que si. Siento, pero no por ello debo expresarlo, ¿o si?
Me adormezco entre mis temores de vivir. Carezco de esa osadía necesaria, de exponer las emociones, a pesar de lo que conllevan.
Mañana abrire mis ojos, y verán un mundo nuevo, por que todo es más sencillo de lo que parece, incluso para mi: SI y MUCHO.

Lloviendo lento

Las gotas no parecen tan oscuras. Logro ver un rayo de luz detrás de las nubes. Vivo y respiro tranquilamente mientras siento el agua caer sobre mi rostro. Pareciera que me quisiera borrar toda la suciedad y nefastez que traía sobre mi, como pretendiendo darme una nueva oportunidad, un nuevo comienzo.
Antes le temía al trueno, incluso a mi misma, al volver a caer en las brasas de lo inevitable. A pesar de las nubes, el aire es claro y huele a una humedad entrañable. La fantasía emerge dentro del caos de una vida, que no se cansa de creer, que no puede darse por vencida.
El tiempo se detiene por unos instantes mientras sigo respirando la frescura del ambiente, todo se torna lento y claro, y mis miedos se disipan al observar ese pequeño rayo de luz que me guia hacia el horizonte.

El sillón de pensar

Había una caricatura para infantes en donde existía el llamado "sillón de pensar", que era un lugar en donde el personaje central se sentaba para descifrar lo que sucedía.
Actualmente, mi alcoba tiene una nueva adición, y he decidido llamarle de esa misma forma, ya que considero sentarme y ponderar sobre las múltiples vueltas que da la vida.
¿Qué es este auto-sabotaje que cometo contra mí? me pregunto el por qué de esta temerosa sensación que tengo en la boca del estómago, y a pesar de eso, los fulgores de emoción que se despertaron ayer, crean un caos en mi cabeza. Estas son cosas que debo desentrañar en mi sillón, rojo y felpudo.
Una persona me obsequió mi flor favorita, con el pretexto de ser el día de la mujer. ¿Tienen idea de hace cuánto alguien se tomaba la molestia de darme mi flor, mi magia? ¡SIGLOS ENTEROS! y no es que sea indigna de ese tipo de presentes, ni siquiera soy de tan mal ver, sólo que me he vuelto tan esquiva que tal vez nadie se hubiese preocupado por buscar hacerme feliz aunque sea por un instante. En vez de consultarlo con mi almohada, lo consultaré con mi sillón, a ver a que intempestivas conclusiones me lleva.

Indiferencia

De verdad que no quiero ser un congelador emocional, pero a veces es necesario. ¿Qué te queda por hacer cuando no puedes confiar en nadie? ¿Cuando sospechas de todo? ¿Me pongo a llorar por cosas insignificantes? ¡¡NO!!
Ya he pasado por demasiadas susceptibilidades como para seguir en el mismo rumbo. No puedo confiar en esa persona, por que no me ha dado signos de ser confiable; es totalmente cambiante y lo peor de todo es que no ve nada de lo bueno que poseo. Y como ya viví en esa indiferencia me niego a volver a ser victima de las percepciones de los demás.
Estoy MUY ORGULLOSA de mi por todo lo que he hecho hasta ahora, por el esfuerzo que estoy haciendo para levantarme de mis propias chingaderas (con el perdón de la expresión). Si los demás están ciegos a mi avance, seré indiferente: testiga muda de sus circunstancias, y mente activa de mi existencia.

Soñe tus besos

En mis fantasías, estás siempre presente a veces con dulzura, otras más con pasión, pero siempre eres tú, tan intangible y cercano a la vez. Soñe tus besos, tus brazos me amaban y tus ojos miraban los míos tan tiernamente, que me perdí por un momento dentro de ellos.
Ese lugar que está tan cerca de mi, me trae recuerdos de esa tarde invernal, cuando nuestros labios se cruzaron; eran días más cálidos e ingenuos. En tu mente, yo soy el recuerdo de días que fueron, sin embargo, tú siempre serás mucho más.
Es imposible guardar esos besos violetas, esas tardes de ilusión, y llevarlas siempre conmigo. En mis sueños están tan vivos como una vez lo fueron en esos días de antaño. Es inútil negar que te quiero besar, que te quiero sentir y volver a vivir, y mía es esa realidad en las noches que mis sueños comparto junto a ti.

Aventura entre el populacho

-¡Que miedo! ¡que horror!- eran pensamientos que invadían sin cesar mi cabeza. -¿Llegaré? ¿me perderé?- es probable que me pierda por que la mente elusiva que Dios me dió me juega esos trucos constantemente.
Ante este problema, la existencia de un nuevo amigo me salvó de mi abismo. Al menos, me acompañó hasta el punto de reunión de la perrada, y espero conmigo el inicio de mi acontecido viaje.
Era la primera vez que mi cuerpo solitario se entregaba por completo al medio del transporte público. Me hallaba temerosa e indecisa de si esta era la mejor decisión. Le pregunte a la honorable dama que se sentaba a mi lado que cómo se bajaba uno de ese vehículo, al llegar al destino requerido. Ella amablemente me contesto que me dirigiera hacia la base (que sonaba como si hubiese tomado una nave espacial), y que de ahi transbordara (¡de nuevo! el espacio sideral) para lograr mi cometido.
Seguí el sabio consejo de tan maternal figura, y me embarque en mi siguiente aventura. El transbordar, no fue tan difícil, a pesar de que tuve que ser escurridiza entre varios tenderos ansiosos de vender sus triques.
Estuve a punto de errar en mi camino, al tomar un rumbo que no favorecía mis necesidades, pero pronto la lógica se apoderó de mi, y volví a la senda correcta. Después de eso, todo sería un pan con queso, mantequilla y demás sabores acaramelados.
Pero... ¡¡oh no!! al salir del segundo pasaje colectivo, en el único lugar donde estaba segura que no me iba a perder, ¡me desorienté! y dí un montón de vueltas como perrito oliendo su cola, tratando de ubicar mi paradero. Unas preguntas y desorientadas después, me hallé en mi mantita de la seguridad y volví a sonreir; Había sobrevivido a mi primer experiencia de transporte público, por mis propios medios.

Nota adicional, fuera de tema: Me inquieta el pensar que flirteo con alguien de esta manera tan evidente. ¡No puedo estar haciendo eso! ¡Estoy en cuarentena!

La "Diva" en explosiones

"La naturaleza del hombre es malvada; su bondad es cultura adquirida".
Simone de Beauvoir

Llevo un pequeño volcán dentro de mi, que va hirviendo poco a poco, lento y silencioso, hasta que un día sin aviso, hace una de las explosiones más extraordinarias que jamás hayan sido vistas en el mundo.
Supongo que deberían de ponerme un aviso en la frente, al estilo de los envases de spray: ADVERTENCIA"Persona inflamable. Contenido presurizado. Almacene en un lugar fresco lejos de animales domésticos, personas criticonas, cerdos malnacidos y disposiciones ajenas. Mantengase fuera del alcance de los niños. ALTAMENTE TOXICA".
Al parecer me pongo al nivel de los demás: si mi contrincante es un niño, me comporto como tal; si es una venerable anciana desconocida, me pongo a su nivel. Poseo mis destellos de madurez, y a la vez, mi infinitamente infantil comportamiento.
Me levanto por las mañanas con cierto contento, y al transcurrir las horas me deformo hacia una acidez evidentemente insoportable: Sigo en este ciclo vicioso de mantenerme a la defensiva, de escudarme tras de mi misma. ¡Y tengo un genio de los mil demonios!
No me queda más que aceptar que llevo todo esto dentro de mi. Que cada día debo de esforzarme un poco más en controlar mis estallidos internos y no afectar al mundo que está a mi alrededor. Como diría Jean de la Bruyère:"A veces cuesta mucho más eliminar un solo defecto que adquirir cien virtudes".

¡Mal... muy mal!

Me compré ayer mi flor favorita, para animarme y congratularme por los sucesos acontecidos el día de ayer. También me regalé un barquillo de helado de cajeta, el cuál disfruté muchísimo en la soledad de un día tranquilo. Hoy por la mañana amanecí en extremo contenta, y me acerqué a mi flor para ver si había algo nuevo; y sí, mi teoría era cierta: puedes ver el rocío formarse en el centro de mi flor, y es un rocío verdadermente brillante y alentador.
Y así como me auto-felicito, también me auto-regaño: Debo parar con el flirteo que comienza a fluir en mi cabecita. ¡Eso esta mal! ¡muyyyyyyy mal! ¡ah que jovencita tan precoz soy yo, que no me acabo de quitar el curita, cuando ya quiero volver a subirme al columpio! ¡¡Y ni siquiera tengo planes de volver a esos juegos!! pero no lo puedo evitar, sabrá Dios, que mosco me picó. En fin, cést la vie!!

Tutti Frutti

"Una mente atormentada por la duda no puede concentrarse en el camino que conduce al éxito".
Arthur Golden

Me siento confundida; estoy entre escucharme a mi misma y las voces de alrededor: No nací en cuna de oro, pero las cosas de la vida, muchas veces me han sido servidas en bandeja de plata y la verdad que es un estado MUY cómodo en el cual quedarse.
Hace unos meses, mi vida cambió radicalmente, y las opciones fáciles ya no me atraen de sobremanera. La verdad es que ya no sé si estoy siendo demasiado ambiciosa o rebelde. Siento que debo demostrarme a mi misma que puedo estar bien, sin la ayuda de los demás; sin que otros me estén repitiendo constantemente que soy una niña mimada, o que no hago nada con mi existencia.
Esta es la primera vez en AÑOS que me encuentro desempleada y sinceramente es una desesperación tremenda. No me gusta estar sin hacer nada, sin tener dinero. Sé que en muchos aspectos soy muy caprichosa, pero quiero ganarme mis propias cosas, construir mi propio camino. Considero que sería una cobarde si me limitara por lo cómodo.
Yo sé que ese lugar al que quiero ir está lejos de aqui, y sé que no tengo una manera sencilla de conseguirlo por mis propios medios. Pero también sé que no es una labor imposible; es una prueba más, y sé que soy capaz de ella, y estoy segura de que encontraré la forma de lograrlo.
Es por eso que quisiera acallar las voces que me dicen que estoy loca; incluso una parte de mi, que vive en un estado de conveniente displicencia, me llama a que le tema a mi deseo, a mi oportunidad.
¿Qué hago? No puedo darme por vencida tan pronto, sin siquiera darle ocasión a mis dudas... Me desagrada en exceso tener este tutti frutti de pensamientos en la cabeza; pero seré decidida: Yo pondré mi parte, y lo demás se lo dejaré al destino; Sacaré la fuerza de mi miedo, al fin de cuentas, como dijo Eugene Ware: "Todos los triunfos nacen cuando nos atrevemos a comenzar". Esperemos que tenga razón...