Bueno, estoy aqui por la obvia razón de que un día un espermatozoide fecundó un óvulo y me formé. ¿Pero por que escribo cosas sin sentido, o con sentido? ¿Por que espero que alguien lea mis incoherencias? ¿Por que estoy aquí día tras día, formando un blog de mis recuerdos, emociones o sentimientos?
Bueno, las respuestas a estas preguntas son variadas, y tengo fe en que la gente que sabe quien y cómo soy sabe por qué hago lo que hago. Pero de todos modos me agradaría explicarme.
Primero que nada escribo para aliviar mi soledad y mi repentino aburrimiento. He tenido varios ciclos en mi vida, pero este ha sido uno de los más difíciles, por los sacrificios personales que implicó. Estaba acostumbrada a tener a todos a los que amaba a mi lado, y ahora están más lejos, aunque solamente fisicamente, por que en mi corazón mis afectos se han hecho más grandes y fuertes.
Me aburro, por que me fascina hablar, parece que nací con una verborrea que no se apaga ni con botones ni desconectandome. El problema es que sólo hablo con personas en las que confío en exceso. Con los demás suelo ser más reservada (si, la reserva en mi existe, para que se sorprendan aquellos que piensan que soy un libro abierto). Y cómo en el estado que me encuentro actualmente, vivo en reserva constante, pues con alguien debo desahogar mis sucesos diarios, y ese alguien (o más bien algo) es este blog.
Este blog representa un esfuerzo continuo de no revelar mucho sobre mi persona, y al vez revelar lo más profundo. En este blog nunca se verá mi edad, mi nombre, mi foto, mi profesión, mi familia o mis verdaderos gustos de la vida. Sin embargo se pueden encontrar mis emociones, mis frustraciones, mi sentimientos y temores, pero bajo un prefacio de anonimato. Sólo he revelado mi autenticidad a los que quiero: a esas personas que sé que me leen en la oscuridad y que no usan palabras para hacerme ver de su existencia. Al menos tengo la esperanza de que por esos breves instantes en que me leen, se acuerdan de mi, y me sienten un poco más cerca.
Ahora, está la eterna intriga de si siempre soy sincera cuando escribo. ¿Acaso soy entonces ambigua? Sinceramente escribo como me siento, pero conforme fluyen las palabras, les hago modificaciones para aclararme más y ser entendida menos. Una persona hace poco me dijo algo sobre leerme, y mencionó el hecho de que no siempre entendía lo que yo escribía. A decir verdad, puedo asegurar que solo YO y otra persona que esta claramente relacionada a MI, capta todo lo que pretendo expresar en este universo paralelo.
Finalmente, escribo por que el hacer esto, me hace dar un poco más de mi: el esforzarme para buscar palabras, textos interesantes, el analizar momentos banales y cotidianos, todo con el afán de que el leerme no se convierta en una experiencia tediosa, sino en algo incluso entretenido. Y eso me hace relativamente feliz. Después de todo, como afirmaría Charles-Louis de Secondat Montesquieu sobre este estado: " Deseamos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo, porque siempre le imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad". Y eso queridos míos ha sido una verdad absoluta para mí... En fin, esa soy y aquí estoy...
3 comentarios:
Mi perro esta en una clínica veterinaria agonizando. En solo dos días todo su espíritu de juegos se desvanecio, perdio toda su vitalidad y entro en un profundo letargo. Ahora tiene solo una pequeña posibilidad de salvarse, tan pequeña e insignificante como lo es nuestra vida o la de cualquier criatura.
No se contra quien dirigir mi frustración, siento una infinita piedad por el, que aun es un cachorro, completamente ignorante de las fuerzas opresoras que ahora lo agobian. Tenia tantas ganas de vivir, lo se. Las tenia desde el momento que salio de esa casa de gente pudiente completamente diezmando por la sarna para seguir a mi madre como adivinando que su destino debia estar ligado al nuestro. Las tenia, cuando mi madre decidio ignorarlo y entrar en la casa de una de sus amigas y el sin darse por vencido intento seguirla hasta el interior. Le cerraron la puerta, lloro un rato y aranio la puerta.
[El señor de la casa] – Que ese perro no se meta.
[Mi madre] – Ha estado siguiendome...
[La señora de la casa] – Que tienes tu –dirigiendose al señor- es un perro, si, pero tambien es un bebe, tu tienes quien te cuide, el no tiene a nadie.
Lo envolvio en una sabana y el, sintiendose protegido, se durmió.
[La señora de la casa] Adóptelo señora, nosotros no podemos, ya tenemos 5 perritos.
[Mi madre] – Traje un perrito.
[Neurotico] – Hay que curarlo
[Mi madre] – Vas a comenzar a gastar en el, mejor lo voy a dejar en la calle.
[Neurotico] – Eres una vieja gacha, eso ya lo se, pero yo no lo voy a abandonarlo a su suerte.
[Veterinario] – Tiene un problema de sarna, esta inmuno-deprimido, con una buena dieta y baños estara mejor, después de eso hay que vacunarlo. Dentro de 15 días, cuando mejore traelo a vacunar.
15 dias después
PLUM!
3 semanas después
[Mi madre] Mira que bonito se ha puesto el perrito, juguetea todo el dia. Tiene un pelo negro y brilloso. Ya no tiene arqueadas las piernas.
Un buen dia jugue con el, me hizo profundamente feliz, rei tanto ( yo no rio) , entonces temi que la vida me lo arrebatara, como me ha arrebatado todo lo que ha significado algo para mi. Dos dias pasaron...
[Veterinario] – Lamentablemente tiene el virus
Lamentaciones
Vida sadica, muerte puta, te reiste de todos sus intentos. Toda su capacidad de dar amor y recibirlo se esfuma con el. Se va. En contra de su voluntad se duerme en la muerte. Todo el optimismo: falso. Cruel engaño.
Que maldito papel jugue en su vida? darle un paréntesis, un descanso y un oasis para el alma? Para que? Ahora se va en medio de los peores tormentos. Es un niño, un niño perro, un niño al fin.
Vida sadica, muerte puta, algo debo de deberte.
El estaba con sus ojitos risueños y la mirada inocente, observandome desde afuera de la puerta, inclinando la cabeza con un gesto de profunda ternura. Parecia cuestionarlo todo, recorrer las grutas de mi ser.
Lamento mucho lo del pobre perrito. Igual y era su destino, pero no te das cuenta que al menos le diste alegría en el camino? Una razón por la cual vivir? Espero que esto pase, y no te sientas agobiado. Verdaderamente la muerte es puta y hay que lidiar con ella.
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