Dedicado al Ser Supremo

Por que yo en verdad creo que existe un ser supremo, y me agrada pensar que Él sabe de mi existencia, este día quiero pedirle con muchísima fe y esperanza, que me ayude a conseguir eso que quiero, y que es tan importante para mi.
En realidad, en estos momentos hay dos cosas que deseo, y ambas tienen que ver con mi superación, así es que, me encuentro aquí, echándole ganas y luchando por conseguirlas. Que pueda sobreponerme a los obstáculos que se presenten y que esa Energía Universal en la que confío ciegamente, me siga llenando de bendiciones como lo ha hecho hasta hoy. Ojalá así sea...

Nota Adicional: Hoy en mi afán de salir corriendo y no llegar tarde a mi encuentro con un amigo de mi rancho, que ni enterada estaba yo de que vivía aqui, no me fijé en el piso y me dí un Santo Banquetazo, que ha dejado marcas en mi pierna, en mi brazo y mano derecha... Anteriormente me golpee la pierna izquierda con la orilla de la cama. Así es que ando toda magullada y sólo quería agregar esto, para que el Ser Divino me ayude a quitarme la torpeza de pasada ¿no?

El brevario de por qué estoy aqui, y hago lo que hago

Bueno, estoy aqui por la obvia razón de que un día un espermatozoide fecundó un óvulo y me formé. ¿Pero por que escribo cosas sin sentido, o con sentido? ¿Por que espero que alguien lea mis incoherencias? ¿Por que estoy aquí día tras día, formando un blog de mis recuerdos, emociones o sentimientos?
Bueno, las respuestas a estas preguntas son variadas, y tengo fe en que la gente que sabe quien y cómo soy sabe por qué hago lo que hago. Pero de todos modos me agradaría explicarme.
Primero que nada escribo para aliviar mi soledad y mi repentino aburrimiento. He tenido varios ciclos en mi vida, pero este ha sido uno de los más difíciles, por los sacrificios personales que implicó. Estaba acostumbrada a tener a todos a los que amaba a mi lado, y ahora están más lejos, aunque solamente fisicamente, por que en mi corazón mis afectos se han hecho más grandes y fuertes.
Me aburro, por que me fascina hablar, parece que nací con una verborrea que no se apaga ni con botones ni desconectandome. El problema es que sólo hablo con personas en las que confío en exceso. Con los demás suelo ser más reservada (si, la reserva en mi existe, para que se sorprendan aquellos que piensan que soy un libro abierto). Y cómo en el estado que me encuentro actualmente, vivo en reserva constante, pues con alguien debo desahogar mis sucesos diarios, y ese alguien (o más bien algo) es este blog.
Este blog representa un esfuerzo continuo de no revelar mucho sobre mi persona, y al vez revelar lo más profundo. En este blog nunca se verá mi edad, mi nombre, mi foto, mi profesión, mi familia o mis verdaderos gustos de la vida. Sin embargo se pueden encontrar mis emociones, mis frustraciones, mi sentimientos y temores, pero bajo un prefacio de anonimato. Sólo he revelado mi autenticidad a los que quiero: a esas personas que sé que me leen en la oscuridad y que no usan palabras para hacerme ver de su existencia. Al menos tengo la esperanza de que por esos breves instantes en que me leen, se acuerdan de mi, y me sienten un poco más cerca.
Ahora, está la eterna intriga de si siempre soy sincera cuando escribo. ¿Acaso soy entonces ambigua? Sinceramente escribo como me siento, pero conforme fluyen las palabras, les hago modificaciones para aclararme más y ser entendida menos. Una persona hace poco me dijo algo sobre leerme, y mencionó el hecho de que no siempre entendía lo que yo escribía. A decir verdad, puedo asegurar que solo YO y otra persona que esta claramente relacionada a MI, capta todo lo que pretendo expresar en este universo paralelo.
Finalmente, escribo por que el hacer esto, me hace dar un poco más de mi: el esforzarme para buscar palabras, textos interesantes, el analizar momentos banales y cotidianos, todo con el afán de que el leerme no se convierta en una experiencia tediosa, sino en algo incluso entretenido. Y eso me hace relativamente feliz. Después de todo, como afirmaría Charles-Louis de Secondat Montesquieu sobre este estado: " Deseamos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo, porque siempre le imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad". Y eso queridos míos ha sido una verdad absoluta para mí... En fin, esa soy y aquí estoy...

Hoy pensé en rima

No sé que es esto, pero lo traía en mi cabeza desde hace rato:

Escucha mi voz,

trasciende al silencio,

es una voz clara,

no un triste lamento.

De vientos pasados,

fervientes recuerdos,

temores conscientes,

en mentes ausentes.

El llanto derrama

su cálido alivio,

tan lejano, aclama

ese dulce delirio.

¿Por que no me escuchas?

¿Acaso no existo?

A mis ojos ávidos,

les diste el castigo.

De estar sin tenerte,

fingir el perderte

contando las horas

dejando de verte.

Soy pésima poeta, escribo como niño de tercer año de primaria, pero creo que lo que hoy tenía que decir, no podía hacerse de otra manera. Vivo entre la sociedad bohemia que aclama mi crecimiento y mi cultura. Así es que si alguien tiene algo en contra de mi poesía ingenua número dos, guárdese sus comentarios literarios para si mismo.

La cenizas del miércoles

Hoy ha sido uno de los días más productivos de mi existencia. No puedo creer que por fin este teniendo el valor y tomando las riendas de mi vida, sin depender emocionalmente, o transportosamente de alguien. Lamentablemente, económicamente si dependo, pero espero que eso no sea por un largo tiempo; al menos la desesperación me está llevando a cumplir con mi destino.
Hoy caminé mucho; me sentí como toda una mujer de mundo; al parecer mi autoestima se eleva cuando veo que las cosas no son ni imposibles o inalcanzables. Mis sueños están al alcance de mis manos (o tendría que decir, de mis pies).
Este día dí gracias por ser soltera por que me divertí mucho, sola y acompañada. Es genial descubrir la existencia de una familia desconocida, la cual me ha traído intensa felicidad desde que entró en mi vida. Lo único que ensombrece esta felicidad, son pequeños destellos de una responsabilidad, que, a pesar de no ser mía, transtorna mi existencia de un modo que aún no comprendo.
Me esforzaré muchisimo por salir adelante; fingiré que estoy sola y me pondré a mi misma antes que a los demás. Estoy en un lugar maravilloso en donde la gente se da el lujo de ser extraña, y yo me mantengo temerosa tras mi máscara. Prometo que eso no será eterno. Puedo volver a experimentar esa sensación de estar completa, sin tener otra mitad, u otros dos tercios, para sentirme viva.

Mardi Gras

O al paso al que voy yo, sería más bien Mardi Grasoso, ya que le entré a la pizza con singular alegría! Y ni hablar de las papotas! hehehe; supongo que mi sesión de excesos incluyó una dosis bastante larga de pérdida de tiempo, interminables conversaciones con todo el que se dejara (de nuevo, me sentí Alicia), y ¿cómo podría ser un día perfecto sin un poco de cultura del populacho? ¡Claro! Mientras ingería mis últimos pedazos de mi pizza mediana de carnes, gozaba ampliamente de las tontonovelas que tanto me consuelan en estos días. Una ya se me va a acabar; la otra acaba de comenzar. Espero encontrar un hobby más útil o alguna manera más productiva de perder el tiempo.
Y bueno, hoy fue mi día de excesos, pero a partir de mañana, comenzaré con mi propósito de cuaresma, que consiste en no ser tan golosa (podría aplicarse a todos los sentidos de la vida)... y sería bueno aprender a cocinar algo más aparte de pasta y atún... y probablemente mi propósito también debería incluir el hacer algo para recuperar el respeto y el interés y de mi hermana en mi, por que últimamente siento que le vengo valiendo madre, y se siente rete gacho... "por que estoy solita... no hay nadie aquiiiii a mi ladoooooooooo"
Y es gracioso que estoy hablando de propósitos y de cuaresma, y estoy escuchando la canción de Devil Inside de INXS... que propicio ambiente le creo a mi cerebro!

Un precario sentimiento

Me pregunto si alguna vez volveré a aquel lugar en donde el aire se respira un poco más contaminado, pero que está ligeramente más cerca del cielo. A ese lugar a donde me encontraba renuente de ir, y aún asi, ahora ansío volver. Me pregunto si mis ojos verán esos jardines y volverán a maravillarse con cierta ingenuidad ante la grandeza de las imágenes genuinas de ese horizonte sin luna.
El pensamiento del dolor existía solo en palabras, y se referían a unos pies cansados y no a una realidad maldita. Ahora que veo ese pasado me provoca ternura y un poco de risa. Es como si hubiera existido solamente en un universo paralelo.
Todas esas imágenes me volvieron a la mente al ver esa estación de metro através de la pantalla. Esa historia que recorrimos sólo para encontrar los lugares donde todo sucedió. Una foto en una máquina autómática para recrear el momento mágico. Supongo que siempre recordaré eso más que nada en el mundo.
Aún, ante este precario sentimiento puedo seguir creyendo. Después de todo siempre tendremos ... si ...

Karma, despues de todo...

Y no me refiero a un karma negativo, sino totalmente positivo. Por fin ha comenzado la reposición de lo que me había sido robado. Incluso tengo un nuevo sistema de apoyo!! y proviene del mismo sistema que solía tener. Me vuelvo a sentir parte de algo, digna de atención, de ser escuchada, de ser yo!!
La verdad, estoy muy contenta; muy pocas personas tienen la oportunidad de reconstruirse a si mismas, y yo soy de las privilegiadas. Claro que en ocasiones ha sido agobiante, pero me he vuelto más independiente, menos temerosa. Por fin he vuelto a reirme como loca desquiciada; finalmente vi parejas que se amaban como yo creía que se debía de amar. Puede que la fe vuelva a nacer. Quiero seguir por este camino; estoy ansiosa de ver que es lo que me depara mi vida. Quiero desarrollarlo todo, soñarlo, ilusionarme de nuevo, ser más fuerte y crear una totalidad de mi misma.
Quizá extraño un millón de cosas importantes de mi vida anterior, pero ahora tengo lo que perdí hace mucho y que nadie tiene derecho a quitarme: MI LIBERTAD.

Bendita mi confusión

Cada instante que dedico mis pensamientos a ti, emergen diferentes reacciones: a veces nostalgia, otras tristeza, unas más coraje e indignación, y finalmente, generas confusión. Por que yo me he enterado de esa eterna búsqueda, la cual me intriga y me mortifica al mismo tiempo. Obviamente que aún existen emociones dirigidas hacia ti. Esas no las puedo borrar, ni siquiera puedo negar que todo sucedió. Y una parte de mi, que está madurando, sabe la verdad, y ve las cosas tal y como son: sin máscaras ni disfraces. Pero la otra parte de mi, la que sigue emocionalmente atada a ti, ve todo con cierta ingenuidad, preguntandose si mi ausencia traería la transformación por la que tanto aguarde... Es por eso que de pronto me encuentro abrumada por esta interminable confusión, y nada puedo hacer; en conclusión, como diría LC: Tal es la Humana Perversidad.

Disparates

Estos versos son en honor al sin sentido carroliense:

Sueño, medito.

Rezo, recito.

Respiro, te miro.

Tal vez al revés

con la taza a tus pies,

sorbiendo del té,

que dí en mi vejez.

Y vuelvo a nacer,

sin tratar de crecer,

como fue aquella vez,

através de tu ser,

para nunca jamás,

volverme a caer.

Y me despido con un proverbio de sublime sabiduría: "Si crees que somos de mentira, paga por vernos; si crees que somos de a de veras, tienes que hablarnos. ES LÓGICO".

Mientras se disuelve el pulparindo

Creo que es un magnífico día para conversar de nada en especial: Por ejemplo, hoy conocí a un individuo con apodo de caricatura del índole metalero cumbiero; creo que fue la conversación más interesante que desarrolle en todo el día, y aparte me escuchó cantar cuando yo no me daba cuenta. Eso fue un poco embarazoso.
Remodelé mi habitación al hacer unos cambios de mobiliario de aquí para allá y después me dispuse a observar con embelesamiento un par de óperas de jabón; mañana se celebra un no cumpleaños y al parecer comeré pastel en su honor. Es un cuanto tanto extraño, pero en fin, he pasado por cosas más bizarras. Y finalmente, sostengo en mi paladar un pulparindo que parece no querer desintegrarse hasta que yo haya terminado con este escrito...

Mi persona, en versión sin calorias

Y no digo esto en un afán de repetir una huelga de hambre al estilo Ghandi, o por haber decidido abruptamente el suprimir mi apetito. La cuestión es: si hay refrescos sin calorías, ¿también podrá haber personas sin ellas? En otras palabras, ¿podremos alguna vez presentarnos ante el mundo como una versión light de nosotros mismos?
Estaba considerando ampliamente que una respuesta afirmativa a este enigma, no es necesariamente mala. El ser uno mismo, pero sin entregarse del todo, debe de evitar un sin número de fatalidades; Sería existir, no sin ser profunda, sino representando una faceta superficial del ser. O tal vez podría asimilarse a los resúmenes de libros, que presentan la información básica del texto, pero carecen de todo el colorido o intensidad de la obra original.
Así se lograría el propósito de que los verdaderamente interesados en saberlo todo, sólo tendrían que acudir a la biblioteca más cercana, buscar los volúmenes y volúmenes acerca de el paradero de dicho o tal sujeto, y a la postre, descifrar la esencia de las personas.
¡Oh! ¿acaso no sería maravilloso? vivir en una utopía en donde no hubiese la necesidad de exponerse a ser criticado o dañado por el decir o la forma de ser de uno.
Mi ferviente deseo no es convertirme en la esfinge sin secreto de mi amado Wilde; sólo ambiciono el mantener más misterios sobre mi; no viviendo de mentiras, pero tampoco divulgando todas mis verdades.
Ojalá el darse a conocer como YO LIGHT, produzca los resultados que tan persistentemente afirmo. De lo contrario, pronto generaré otra teoría más adecuada para mi modus vivendi.

Al estilo greys anatomy

Hoy fui valiente: ni siquiera espere por un transporte adecuado para volver al dulce hogar: caminé y caminé hasta llegar a mi destino final. Antes de eso, platique armónicamente con un buen individuo que era bar-tender de un pub (por lo cual me sentì Meredith Grey). He logrado enfrentar mis miedos!!!
Fui al cine, sali a tomar, y lo hice yo solita!!!! sin requerir compañía màs que mi dulce presencia! ¡¡Lo logré!! Sé que nadie que no me conozca personalmente comprenderà mi grandisima hazaña; pero aquellos que han tenido el placer de conocerme en plenitud, saben lo mucho por lo que he pasado, y sé que se complacerán en este breakthrough que he tenido el día de hoy.
Mañana tendré màs aventuras, debido a que he sido convocada a comer con mis familiares lejanos.
Esta noche vuelvo a sentirme viva y con unas inmensas ganas de bailar!!!

Cae agua del cielo

Puedo ver através de la ventana el agua caer, mojando las calles vacías. Es posible que los transeúntes esten tan absortos en sus propias vidas que no notan su soledad. No hay más; los truenos, los relámpagos, todos buscan robarle atención al suave murmullo de la lluvia.
Pero a mis ojos, todo es tan diferente: éstos se encuentran nublados por su propia lluvia, y sólo miran a un compañero de sufrir que los acompaña al otro lado del cristal. Mi vista se ha tornado tan agotadora que no logra encontrar reposo en la belleza del mundo que la rodea.
Solamente es una ligera llovizna la que aguarda por mi afuera; en cambio, mi temor hace que yo vea una tormenta, un huracán que me es imposible acallar.
La calma, trae un arcoiris, un sentido de paz, de conciliación entre la tempestad y la salida del sol. Ese sentimiento es ahora tan lejano, que me siento incapaz de palparlo.
Creí que al transcurso del tiempo, mis ojos se secarían, mas mi alma no cesa de estar afligida y materializa su dolor en mis lágrimas, en mi constante intranquilidad.
Asi es que mientras el cielo muestra su cansino desconsuelo, le seré fiel y sollozaré junto a él nuestro infinito pesar...

La multiplicacion de los tacos

En una extraña acción de desenfreno anti-dietético, decidí que me encontraba sumamente hambrienta esta noche. No importó ni por un segundo, que mi economía actual, no me permitiera esos lujos tan banales, así es que con total felicidad y ahínco me dirigí hacia la taquería más cercana.
Supongo que pudieron haber sucedido dos cosas, aunque me inclino más por la segunda teoría: primera, que el concepto del buen mesero de "cuatro tacos" fuera totalmente erróneo, o, segunda, que en mi espontánea necesidad de conversación humana, haya poseído tal habilidad y verborrea, que el buen mozo se haya apiadado de mí y mi insaciable apetito.
El resultado de tal hazaña fue el siguiente: al llegar a mi cálido aposento y al disponerme a ingerir mis tan anhelados tacos, descubrí algo totalmente imposible (o "impasable" como diría nuestro amigo el picaporte); en vez de cuatro tacos de bistec con queso y chorizo, había 6; y cuando termine con esos 6 descubri otras dos tortillas con carne debajo de los remanentes taquenses, y terminé comiendo 8 maravillosos tacos, en lugar de los cuatro que vienen en una orden.
Para algunas personas el leer sobre estos acontecimientos tan triviales de mi día, no les despertará el menor interés; sin embargo a mi me provocó gran asombro el ser testigo vivo del milagro de: "la multiplicación de los tacos".

Si hubiera algo que me hiciera reir sería esto

Hoy día no tengo muchos deseos de ser profunda, ni de analizar nada. Tengo ganas de reirme de la vida, y supongo que de los tacos... asi es que heme aqui... Bon Appetit!!!

Suspiros

¿Quieres saberlo? No entiendo por que aún no lo sabes... Debiste verlo en mis ojos alguna vez a pesar de que esa luz se fue desvaneciendo en el ocaso...
Fuiste mi motivo, mi mayor anhelo, y a la vez, te transformaste por unos instantes en mi verdugo. Pensé que tu eras el portador de la muerte, mas con el tiempo descubrí que no era así: Logré mirar la cuna en donde nace el verdadero dolor y en ese instante te convertiste en la estrella que me protegió con su calidez infinita.
Lo que queda en mi son vagas memorias de tu presencia, que se antoja tan cercana como esos tiempos, esos besos...
Hay una llama que brilla dentro de mi, sólo por ti, no obstante de ser unos completos desconocidos en nuestro presente.
Estuviste en tantas canciones, en tantas lágrimas, en cada una de mis ilusiones, que ahora sé que nunca podré amarte, por que ya dediqué mi alma entera a hacerlo en mis sueños.
Y pese a que no existes, a que no te siento más, tengo la certeza de que invariablemente tu esencia se ha grabado en mi, y ni la más intensa tormenta podrá arrebatarte jamás de mis latidos, de mis deseos, de mis suspiros...

¿Y que haremos?

No fue el olvido el que me alejó de aqui: fue el aliento de vida que respiré por unos momentos; fue el ser y no el deseo del ser. Al menos por esos instantes, no hubo desolación, sino seguridad. Ahora despierto ante los mismos días de siempre, pero mirándolos con mayor benevolencia.
Como dijo alguna vez un hombre, que posiblemente se encontró totalmente a si mismo al enfrentar su oscuridad: "Experiencia es el nombre que le damos a los errores". Entonces podría suponerse que soy una mujer experimentada. Presumo que mis errores son infinitos, y a la vez transitorios. A los ojos de un ser divino, incluso pienso que son perdonados. A sus ojos sin embargo, siempre serán dignos de castigo, de repulsión, de humillación eterna...
Me niego a observar mi pasado, es demasiado intenso y día tras día me atormenta: a veces me enreda en sus mentiras y quisiera cambiar el rumbo; otras veces pretende dejarme vivir y sólo busca ser un fantasma en mis días. Sé que esto es sólo un fragmento de mi vida y no una condena perpetua. Pero mientras tanto ¿qué haremos?

El mundo en el que "solía" vivir

Hehehe, hasta me provoca ternura considerar que yo tenía un mundo en mi cabeza en donde solo había duendecillos felices; Después igual que en este video, se desencadenaron una serie de eventos desafortunados. Lo bueno, es que soy como los Baudelaire; sé que a pesar de todo, siempre hay algo que inventar, algo que leer y algo que morder...