Corte oficial del cordon umbilical

No, hijos mios, no os asusteis, no acabo de tener un bebé y le cortaron el cordón que lo unía a mi. Mi título se refiere a mi extensa necesidad de acercarme a las personas, y luego sentirme tan atada a ellas, que formo mi propio cordón umbilical, que definitivamente, genera seguridad emocional.
Hoy, he de cortar una vez más ese lazo para encontrar mi propia seguridad en mi misma y en mi espacio, sabiendo que, como un bebé sabe que su mamá esta ahi con él, a pesar de que el lazo fisico ya no los una, yo también seguiré teniendo a esas personas especiales en mi vida, sin la necesidad de estar siempre y cada segundo con ellas.
Para eso tengo mi familia, no puedo andar usurpando familias ajenas. Comenzaré esta nueva etapa, con esfuerzo, dedicación y mucha lectura y vista de películas para bloquear la idea de que la soledad es mala. Yo sé que no lo es, "I just need time to embrace it".
Posdata. Acabé de leer HPDH, muuuuy bueno... lean y expandan su cultura!

Todo el paquete

No nada más el paquete, aunque también importa y mucho. La verdad es que es una gran variedad de cuestiones y señales que desde hace unos meses me convirtieron en una persona más feliz y completa. No fue sólo el paquete, de veritas que no. Es todo lo que significa y envuelve la mirada que recibo, la que me hace saber que en verdad importo; es el momento en que me río por un bigote al estilo adams; son aquellos instantes importantes, y aún inconsecuentes, los que me hacen darme cuenta que todo vale la pena, que no hay discusión ni pelea, solo argumentación; no solo amo al ser, sino todo lo que le rodea...
Y hoy, mirando unos meses atrás, recuerdo una noche, un girasol y una ilusión que se me cumplía, y a partir de ahi, nada volvió a ser igual... realmente había un ángel en mi camino, y estaba lejos... palabras del oráculo.

La casita de Barbies

Es un clásico tan viejo como el océano. A toda niña que alguna vez jugó con Barbies, le pasó. Durante todo un preciado día, una pequeña se pone a armar lo que va a ser "la casa de ensueño" de sus muñecas. De verdad, hasta se levanta temprano en un domingo sólo con la ilusión de juntar unas cuantas sillas, poner una sábana de techo, y utilizar unas cuantas cajas de pañuelos deshechables para que sirvan de cama. Pasa horas y horas concentrada en lograr que esta casa sea la mejor que ha hecho en todos sus sueños. ¿Y el clásico? cuando por fin la acaba, ya esta tan cansada y tan harta que ya no quiere jugar a las barbies! ¡ni siquiera había empezado el juego!
Pues así estoy yo; ya tengo un pequeño lugarcito, que podría llamar medio mío, y ayer me puse a comprar cosas a lo loco, para tener una casita bonita. ¿y que pasó? cuando casi acababa de arreglarlo todo, me entro una tristeza y una nostalgia nefasta y se me quitaron las ganas de vivir sola. Ya lo superaré, tendrá que ser paso a pasito. Me entristece dejar a la familia con la cual he compartido este último mes, y que ya consideraba como si fuera mía; lo bueno es que a pesar de vivir en otro lado, no los perderé, asi como no he perdido a mis joyas preciadas a pesar de la distancia.
En conclusión, para mí, la vida no es como una caja de chocolates, es simplemente, un intento de juego de muñecas.

La vida al revés

Yo estoy aqui, de eso no me cabe la menor duda. Tú estas allá, tampoco queda la menor duda. Ahora estamos al revés, yo en donde solía ser tu lugar y tú en el mío. Aún asi, hay conexión intergalactica latente, sin importar quién esté en donde, o el que cuando tú te vas yo llego, y demás sensaciones provocativas de nuetrsos tiempos. Hasta con la distancia ya inventaste una fantasia animada de ayer y hoy, que me provoca risa, de una joven preñada de gemelos... la verdad es que te prestare mas libros para que uses elementos literarios en tus historias fantasiosas, aunque me hace gracia el ser el personaje principal. La vida realmente está al revés pero la siento más mía que nunca, y considerar el hecho de que estás en ella, me da fuerza, ilusión y felicidad de seguir adelante...
Así es que seguiremos asi, entre aquí, allá y acullá, pero la verdad es que estamos juntos, y yo, cada día, más enamorada de ti.

Poesía para mis oídos: Paciencia Contemporanea

¿Es verdad que si uno vive en una gran ciudad, sus niveles de paciencia descienden irremediablemente, hasta llegar a la locura? ¿acaso una persona campirana, lleva una vida más tranquila y sin contratiempos? (aunque cabe mencionar que para mi sería un gran contratiempo que una vaca defecara sobre mi cabeza, asi es que por eso no vivo en el campo).
Ya nadie tiene paciencia en estos días de tecnología y comida rápida. ¿Para que esperar si puedes tenerlo todo en un segundo? Esta creencia da como resultado una impaciencia e impotencia de no tener lo que quieres cuando quieres, lo cual es signo definitivo de una baja toleracncia a la frustración (gracias a Dios, estudios americanos no indican que esto tenga nada que ver con la intolerancia a la lactosa).
Podría decirse que soy devota totalmente a la impaciencia y el fatalismo, aunque trato de moderar mis comentarios a los seres humanos que conmigo conviven; mi cabeza va a mil por hora imaginandose todo tipo de historias, exageradas y minimizadas de cuestiones totalmente inexistentes. Es querer ser un Jedi, sin haber visitado a Yoda primero.
Pues bueno, aunque verdaderamente se que no es ni música ni poesía para mis oídos, debo de entender que es importante esperar, por que las cosas buenas llegan solas (la vida me lo ha demostrado), y de nada sirve querer apresurar algo para lo que ni siquiera tengo prisa. Mi decisión es no darme por vencida, y tener paciencia, MUCHA, ¿por que? por que me merezco tomarme las cosas de mi vida con calma sin agobiarme por ideas que no tienen sentido. Ya llegara aquello que haga click, de eso no hay duda ... hay que mantener la cabeza fuerte y el optimismo vivito y coleando.

Nueva Entrada sin Sentido mas alla del que yo le de

No, no tengo nada relevante que decir, puesto que hay cosas muy buenas pasando a mi alrededor. Sigo sin encontrar mi rinconcito del cielo, y ahora es cuando me da un leve susto de que me vaya a quedar casaless (para no decirme homeless y sentirme aun peor).
Nada y todo tiene sentido en esta vida. Al menos las ocurrencias de los ultimos meses, me hacen creer que todo lo anterior en mi vida, estaba formulado y habia sucedido, con el proposito de que yo estuviese aqui, tal cual. Todo cae por su propio peso, y hoy, a unos dias de cumplir 7 meses en estos parajes lejanos, puedo asegurar que soy una muchisimo mejor persona, levemente mas segura de mi misma, supondre que responsable, y aunque exista gente que no lo crea, mas madura. La diferencia se puede notar a leguas, y es mi orgullo decir, que del todo mal que pase, han salido cosas muuuuy buenas. No hay mas sentido en estas letras mas que congratularme a mi misma, y a ponerme en las manos de Dios, y rogarle que no aplauda.

Ahhh... la inagotable virtud familiar

Creo que nunca comenté por aqui de la visita familiar que tuve hace un par de semanas. Fue altamente grata y placentera, y sobre todo, llena de chelas. Este fin de semana, vienen más de mis parientes, practicamente todos los que no vinieron esas semanas... Curiosamente tengo una prima que al parecer se ha enamorado del ambiente de acá por que ya es la tercera vez en el año que viene, y eso que ella acudió personalmente a estos rumbos hace una semana exacta.
Va a ser casa de locos, que es la inagotable virtud de nuestra familia, sobre todo en reuniones. Ésta vez, no se pueden incluir chelas en el paquete, por que mi dulce abuelita se enoja si tomamos mucho, por que piensa que las mismisimas puertas del infierno nos van a tragar hasta lo más profundo y oscuro. Pero estoy emocionada!! La happy family is in da' house!!

Cabeza rodante

Me duele la cabeza, en este día primaveral. Estoy tan cansada y se que tengo que hablar con el adusto licenciado que solía ser mi patrón. Me da temor, por que siempre me lo inspiró debido a una mente tan cuadrada y machista. Ahora ha llegado el tiempo de firmar mi renuncia, y él se encuentra consternado, pero la verdad es que yo ya no podía más con ese trabajo que estaba acabando con mi buen concepto de mi misma.
Ahora todos esos días ruedan hacia un recoveco oscuro de mi cerebro, y un nuevo día aparece frente a mi. Me acaban de contratar en un lugar donde SI aprecian lo que les puedo dar, y no me consideran una profesionista mediocre. Cambiaré de residencia, y ya hice mis maletas. Sólo me falta encontrar mi propio rinconcito en donde descanzar esta cabeza mía que tanto piensa y analiza. Pero la verdad es que soy feliz en este momento. Me siento agraciada por el ser supremo, que parece haber tornado su vista hacia esta humilde violeta que tanto se empeña en salir adelante... seguiré rodando en paz.