Apetencia de más favorables fluctuaciones del destino

En el más absoluto silencio debo de encontrar esas palabras que se perdieron dentro de mi, alguna vez. No he concentrado mis energías en buscarlas y es por eso que mis esfuerzos de crear algo mayor a mi, han sido en vano.
Como diría una canción, que si no me equivoco, es de Silvio Rodriguez: "Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie esta conforme con lo que le tocó..." y es parte de la naturaleza humana sentirse vacío cada vez que más se tiene. Nunca se es completamente feliz por que siempre se espera obtener más cosas de la vida, o de uno mismo.
Mis ambiciones, cada vez se van acrecentando más, el deseo de conseguir lo que quiero, es fuertisimo y carcome mis pensamientos lentamente, con la esperanza de ser lo que siempre he querido ser, y hacer las cosas que quiero, sin rendirle cuentas a nadie.
Mi mayor ambición ahora, es demostrar en quién me he convertido. Eso de "crea fama y echate a dormir" es algo con lo que estoy luchando día a día. Ya no soy la mocosa chiple, inpuntual y necesitada que era antes. Me he hecho mucho más fuerte en los últimos meses, aunque hay quienes siguen viendome como un bebé que requiere de cuidados y guianza. Ya no lo soy.
Las otras ambiciones, se mantienen en pausa por cuestiones de economía privada, pero estoy segura que se tornaran en ilusiones más factibles en un par de meses.
Mientras tanto, yo codicio, deseo, anhelo, y apetezco, constantemente....

Eterea Perfección carente de Ambivalencias Emocionales

Nunca creí que existiera esto de verdad. No podrían caber ni existir tantas sensaciones en una persona, como las que hay en estos momentos en mi. Todo es tan perfecto, que parece irreal, y a la vez, un regalo que no merezco...
La química es lo máximo, en cada uno de los sentidos en que tiene que serlo. No hay ambivalencia alguna, ni siquiera dudas. En ese aspecto, me siento una de los seres humanos más felices del planeta, cuestión bastante curiosa, para alguien que juraba que estaba destinada a ser el limoncito agrio más grande de este universo y los paralelos.
Proseguiré en este camino certero, con la ilusión más viva y a flor de piel que nunca, esperando no estarme arriesgando a salir altamente perjudicada, sino todo lo contrario, para poder decir que esta florecilla violeta por fin encontró la planta que la complementa...

¿Será que?... y avisos de ocasión

¿Será que algún día lograré lo que deseo?
¿Será que realmente he madurado desde que estoy aqui?
¿Será que ya no aguanto fregaderas de nadie?
¿Será que es lo que estaba buscando?
¿Será que alguien escuchará mis plegarias?
¿Será que marcaré la diferencia, por el sólo hecho de ser yo?

Nadie sabe, nadie supo, pero estas incógnitas sin respuestas, navegan por mi mente todo el día; especialmente hoy que estuve más contemplativa que de costumbre... Mañana de nuevo me marcho, he estado muy solicitada en otras tierras, que suerte la mía, seré feliz...
A todo aquel ser humano que pose sus ojos sobre mi escritura blogera, le deseo un buen fin de semana, y ojalá que no tengan tantos "será que"s como yo.

Displicencia mayoritaria dedicada exclusivamente a mi

Practicamente, hoy el mundo se pudo haber quemado, mis tennis pudieron haber explotado con mis pies dentro y seguramente hubiese mantenido la bendita actitud displicente que me ha gobernado la mayor parte del día.
No tuve un gran día, y eso que pasaron bastantes cuestiones de alto calibre desesperante y heme aqui, puedo decir que al menos por unas horas todo se me resbaló con singular alegría.
Recuerdo la persona que me instruyo en el arte de la displicencia; durante años fue un enigma para mi el descifrar cómo le hacía para que las cosas no le afectaran tanto, o al menos como lograba un tan sofisticado sistema de bloqueo positivo. Al pasar de los años, puedo decir orgullosa que esa persona me dejó entre muchas otras cosas, un cierto aprecio a la vale madrez que explayo el día de hoy...
Todavía quedan unos cuantos puntos que mejorar en esta labor de crear paredes para cuestiones faltas de importancia, pero voy mejorando, pasito a pasito, barrera tras barrera... sólo por mi, y mi sanidad mental.

Pantalones de mezclilla evasivos

Todos tienen al menos un par en su guardaropa. Pueden estar nuevos, o viejos, rotos, remendados o incluso deslavados.
Pero la odisea que es conseguir unos pantalones de mezclilla que se adapten a mi cuerpecito de la manera más adecuada, me pone de un humor nefasto.
Este fin de semana, trataron de regalarme unos... me probe 3 pares, y ninguno... hoy tuve a mi disposición aproximadamente 15 pares, sólo unos se amoldaron a mi cuerpo evasivo... ¿alguien más se complicara tanto la vida al tratar de encontrar los pantalones perfectos?
Esa ha sido la historia de siempre, y no importando mi edad o condición física, los pantalones de mezclilla y yo estaremos en una continua batalla, esperando un día, ganarles yo.

Pequeñas porciones de información perdidas en el abismo de mis ideas caóticas

No he escrito ni tan seguido como quisiera, ni los temas que quisiera. Supongo que desde que tengo una vida, me he olvidado de las sutilezas que trae el escribir, y desahogar el monstruo que llevo dentro. Hoy no planeo hablar de nada en especial, solo lanzare unos cuantos datos efímeros existenciales al plano internetero y me sentiré contenta con dicha acción:

• Odio las canciones de "Penelope" y "El muelle de San Blas" ¿qué les pasaba a esas individuas por el cerebro? ¿por que desperdiciar sus vidas en esperar a que ese hombre volviera? o peor aún ¿cómo pudieron perder la cordura por alguien que no la perdió por ellas?
• Me fascina el trayecto hacia mi trabajo, pero el regreso, lo aborrezco. ¿La razón? En la mañana estoy tan fresca como un pepino y todo lo veo folklórico e interesante. En la tarde estoy tan exhausta que solo quiero tirarme de pansa y el camino se torna eterno y hostigoso.
• Acabe de leer el libro de "Orgullo y Prejuicio"; Mr. Darcy es perfecto... siempre lo ha sido.
• Sigo sin estar de acuerdo con las "políticas y modos de pensar" de mi ambiente laboral. Aún así, mientras no existan más opciones, me quedaré ahi, hasta lograr cumplir con mis sueños de mi tan deseada independencia.
• Ojalá me ganara la lotería... me haría muy feliz en estos momentos.
• Tuve mi primer discusión relacionista. Fue un cuanto tanto incómodo, yo me lo busque, pero los resultados fueron óptimos. Nunca había sido así de abierta con nadie, pude decir todo lo que pensaba, y ¿que creen? me siguen queriendo! y yo, ¡¡lo adoro!!
• Me marcho unos días para ser consentida sólo por ser quien soy... espero volver renovada
• Tengo momentos de amplia hiperactividad y me desespero...
• Mi plan alimenticio por fin está dando frutos, no me pienso despegar de la meta.

Como diría Porky " Eeeeso es todo amigos"

Dudando de mi...

Hoy no tuve un día genial, laboralmente hablando. Hago exactamente lo que me gusta hacer, y sin embargo, dos veces en mi vida he dudado de lo que estoy haciendo. Hoy fue una de esas dos ocasiones...
Lloré todo el camino de regreso a casa, pensando en que diantres estaba haciendo mal, en que fallaba, en si realmente servía para eso...
Las dudas seguían latentes, y la tristeza también, asi es que sólo pensé en irme a leer frente a una fuente, y relajarme con el sonido del agua. Y surtió efecto, aunque no me encuentro tan positiva ante las perspectivas de enfrentar el dia de mañana...
Dudar de mi es lo más sencillo del mundo, lo complicado es volver a creer en lo que soy y lo que quiero.

Temor...

Tengo miedo de que la distancia haga sus estragos, y que pierda eso que tanto ha traído a mi vida. Sé que es difícil, sé que estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mis manos para que la emoción se mantenga viva y fuerte... pero ese temor esta carcomiendo mis sentidos lentamente... no dejes que el espacio divida esto que es lo mejor que he tenido en mi vida...

Al danzar de las olas

La vida es asi, te lleva con la marea, a veces arriba, a veces abajo. Una veces estás en agua clara y limpia, otras en una inmundicia que se quiere asemejar al líquido vital.
Tengo fantasías, tantisimas cuando me encuentro en el agua pura... siento una vitalidad que me llena, unas ganas de estar ahí, con él, que ha crecido tanto dentro de mi corazón, que incluso asusta... sin embargo me dejo llevar por esas olas, por que sé que me llevan a donde he deseado ir por tanto tiempo... y estoy en paz...
Los vientos turbios han llegado, eso es inevitable, es parte de las variaciones de la marea, pero me siento tan fuerte, tan optimista, que aunque la arena enterrara por completo mis ilusiones, me encargare de traerlas de vuelta una a una... asi sigue mi vida, el compás del danzar de las olas, que me muestran un destino que en verdad quiero cumplir...

Entre azul y buenas noches

No me cuestionen él por qué pero una parte de mi se encuentra plenamente feliz, mientras la otra vive en un estado de eterea miserabilidad.
La parte feliz, espera animar a la miserable con conversaciones sutiles de tiempos mejores.
La parte miserable sólo logra cansar mi mente y mi cuerpo, buscando una solución para acabar con este pequeño suplicio que confunde mi ser al pasar de los días.
Asi es que diré que estoy medio bien y medio mal, a pesar de que ni siquiera alcanzo el punto medio... Otro día, otra conversación!