Hoy pensé en rima

No sé que es esto, pero lo traía en mi cabeza desde hace rato:

Escucha mi voz,

trasciende al silencio,

es una voz clara,

no un triste lamento.

De vientos pasados,

fervientes recuerdos,

temores conscientes,

en mentes ausentes.

El llanto derrama

su cálido alivio,

tan lejano, aclama

ese dulce delirio.

¿Por que no me escuchas?

¿Acaso no existo?

A mis ojos ávidos,

les diste el castigo.

De estar sin tenerte,

fingir el perderte

contando las horas

dejando de verte.

Soy pésima poeta, escribo como niño de tercer año de primaria, pero creo que lo que hoy tenía que decir, no podía hacerse de otra manera. Vivo entre la sociedad bohemia que aclama mi crecimiento y mi cultura. Así es que si alguien tiene algo en contra de mi poesía ingenua número dos, guárdese sus comentarios literarios para si mismo.

La cenizas del miércoles

Hoy ha sido uno de los días más productivos de mi existencia. No puedo creer que por fin este teniendo el valor y tomando las riendas de mi vida, sin depender emocionalmente, o transportosamente de alguien. Lamentablemente, económicamente si dependo, pero espero que eso no sea por un largo tiempo; al menos la desesperación me está llevando a cumplir con mi destino.
Hoy caminé mucho; me sentí como toda una mujer de mundo; al parecer mi autoestima se eleva cuando veo que las cosas no son ni imposibles o inalcanzables. Mis sueños están al alcance de mis manos (o tendría que decir, de mis pies).
Este día dí gracias por ser soltera por que me divertí mucho, sola y acompañada. Es genial descubrir la existencia de una familia desconocida, la cual me ha traído intensa felicidad desde que entró en mi vida. Lo único que ensombrece esta felicidad, son pequeños destellos de una responsabilidad, que, a pesar de no ser mía, transtorna mi existencia de un modo que aún no comprendo.
Me esforzaré muchisimo por salir adelante; fingiré que estoy sola y me pondré a mi misma antes que a los demás. Estoy en un lugar maravilloso en donde la gente se da el lujo de ser extraña, y yo me mantengo temerosa tras mi máscara. Prometo que eso no será eterno. Puedo volver a experimentar esa sensación de estar completa, sin tener otra mitad, u otros dos tercios, para sentirme viva.

Mardi Gras

O al paso al que voy yo, sería más bien Mardi Grasoso, ya que le entré a la pizza con singular alegría! Y ni hablar de las papotas! hehehe; supongo que mi sesión de excesos incluyó una dosis bastante larga de pérdida de tiempo, interminables conversaciones con todo el que se dejara (de nuevo, me sentí Alicia), y ¿cómo podría ser un día perfecto sin un poco de cultura del populacho? ¡Claro! Mientras ingería mis últimos pedazos de mi pizza mediana de carnes, gozaba ampliamente de las tontonovelas que tanto me consuelan en estos días. Una ya se me va a acabar; la otra acaba de comenzar. Espero encontrar un hobby más útil o alguna manera más productiva de perder el tiempo.
Y bueno, hoy fue mi día de excesos, pero a partir de mañana, comenzaré con mi propósito de cuaresma, que consiste en no ser tan golosa (podría aplicarse a todos los sentidos de la vida)... y sería bueno aprender a cocinar algo más aparte de pasta y atún... y probablemente mi propósito también debería incluir el hacer algo para recuperar el respeto y el interés y de mi hermana en mi, por que últimamente siento que le vengo valiendo madre, y se siente rete gacho... "por que estoy solita... no hay nadie aquiiiii a mi ladoooooooooo"
Y es gracioso que estoy hablando de propósitos y de cuaresma, y estoy escuchando la canción de Devil Inside de INXS... que propicio ambiente le creo a mi cerebro!

Un precario sentimiento

Me pregunto si alguna vez volveré a aquel lugar en donde el aire se respira un poco más contaminado, pero que está ligeramente más cerca del cielo. A ese lugar a donde me encontraba renuente de ir, y aún asi, ahora ansío volver. Me pregunto si mis ojos verán esos jardines y volverán a maravillarse con cierta ingenuidad ante la grandeza de las imágenes genuinas de ese horizonte sin luna.
El pensamiento del dolor existía solo en palabras, y se referían a unos pies cansados y no a una realidad maldita. Ahora que veo ese pasado me provoca ternura y un poco de risa. Es como si hubiera existido solamente en un universo paralelo.
Todas esas imágenes me volvieron a la mente al ver esa estación de metro através de la pantalla. Esa historia que recorrimos sólo para encontrar los lugares donde todo sucedió. Una foto en una máquina autómática para recrear el momento mágico. Supongo que siempre recordaré eso más que nada en el mundo.
Aún, ante este precario sentimiento puedo seguir creyendo. Después de todo siempre tendremos ... si ...

Karma, despues de todo...

Y no me refiero a un karma negativo, sino totalmente positivo. Por fin ha comenzado la reposición de lo que me había sido robado. Incluso tengo un nuevo sistema de apoyo!! y proviene del mismo sistema que solía tener. Me vuelvo a sentir parte de algo, digna de atención, de ser escuchada, de ser yo!!
La verdad, estoy muy contenta; muy pocas personas tienen la oportunidad de reconstruirse a si mismas, y yo soy de las privilegiadas. Claro que en ocasiones ha sido agobiante, pero me he vuelto más independiente, menos temerosa. Por fin he vuelto a reirme como loca desquiciada; finalmente vi parejas que se amaban como yo creía que se debía de amar. Puede que la fe vuelva a nacer. Quiero seguir por este camino; estoy ansiosa de ver que es lo que me depara mi vida. Quiero desarrollarlo todo, soñarlo, ilusionarme de nuevo, ser más fuerte y crear una totalidad de mi misma.
Quizá extraño un millón de cosas importantes de mi vida anterior, pero ahora tengo lo que perdí hace mucho y que nadie tiene derecho a quitarme: MI LIBERTAD.

Bendita mi confusión

Cada instante que dedico mis pensamientos a ti, emergen diferentes reacciones: a veces nostalgia, otras tristeza, unas más coraje e indignación, y finalmente, generas confusión. Por que yo me he enterado de esa eterna búsqueda, la cual me intriga y me mortifica al mismo tiempo. Obviamente que aún existen emociones dirigidas hacia ti. Esas no las puedo borrar, ni siquiera puedo negar que todo sucedió. Y una parte de mi, que está madurando, sabe la verdad, y ve las cosas tal y como son: sin máscaras ni disfraces. Pero la otra parte de mi, la que sigue emocionalmente atada a ti, ve todo con cierta ingenuidad, preguntandose si mi ausencia traería la transformación por la que tanto aguarde... Es por eso que de pronto me encuentro abrumada por esta interminable confusión, y nada puedo hacer; en conclusión, como diría LC: Tal es la Humana Perversidad.

Disparates

Estos versos son en honor al sin sentido carroliense:

Sueño, medito.

Rezo, recito.

Respiro, te miro.

Tal vez al revés

con la taza a tus pies,

sorbiendo del té,

que dí en mi vejez.

Y vuelvo a nacer,

sin tratar de crecer,

como fue aquella vez,

através de tu ser,

para nunca jamás,

volverme a caer.

Y me despido con un proverbio de sublime sabiduría: "Si crees que somos de mentira, paga por vernos; si crees que somos de a de veras, tienes que hablarnos. ES LÓGICO".

Mientras se disuelve el pulparindo

Creo que es un magnífico día para conversar de nada en especial: Por ejemplo, hoy conocí a un individuo con apodo de caricatura del índole metalero cumbiero; creo que fue la conversación más interesante que desarrolle en todo el día, y aparte me escuchó cantar cuando yo no me daba cuenta. Eso fue un poco embarazoso.
Remodelé mi habitación al hacer unos cambios de mobiliario de aquí para allá y después me dispuse a observar con embelesamiento un par de óperas de jabón; mañana se celebra un no cumpleaños y al parecer comeré pastel en su honor. Es un cuanto tanto extraño, pero en fin, he pasado por cosas más bizarras. Y finalmente, sostengo en mi paladar un pulparindo que parece no querer desintegrarse hasta que yo haya terminado con este escrito...