Temores frecuentemente visitados

He perdido la habilidad de encontrar títulos adecuados para mis entradas. Las últimas veces que he escrito me quedo como boba mirando alternativamente el teclado y la pantalla, y tratando de darle sentido a lo que quiero decir, y para qué.
En éstas semanas he tenido pesadillas recurrentes sobre mis miedos más oscuros. Me despierto de repente a las 4 de la mañana, agradeciendo que fue un sueño. A decir verdad, el viernes pasado amanecí tan depre por lo que había soñado que no quería hacer nada más que quedarme acostada y lamentándome... pero me levanté.
Es más fácil ignorar y bloquear los miedos. Trato de no enterarme de nada, por que después de todo, ojos que no ven, corazón que no siente. Pero cuando de pronto me entero de cosas, me entra una paranoia obsesiva y un miedo bizarro, pero sobre todo me siendo agobiada y angustiada. Me imagino un millón de escenarios que alimentan mis temores ¿qué hago ante ello?
Ayer curiosamente leí un libro para niños que trataba de eso. Era sobre un niño que dejó de vivir por que los miedos se la pasaban diciéndole cosas al oído... y todo comenzó cuando el pobre no se pudo acabar la comida que le hizo su tía. Al final él ahuyenta sus miedos y es feliz. Supongo que podría hacer lo mismo... aunque a veces sigan apareciendo en mis sueños.
Y, curiosamente, hoy me vuelvo a encontrar viendo Cartoon Network... ahora Charlie y la Fábrica de Chocolate, lo cuál me remontó a mi primer entrada de este blog... aún me parece genial que los oompa loompas canten y bailen... y, cómo en ése entonces que escribí por primera vez, me da resolución a no dejar que los temores me invadan y ser una personita fuerte y valerosa...

Misceláneos absurdos

Vivir en mi cabeza es toda una aventura. Siempre lo ha sido. Hace un par de semanas descubrí un "diario" que solía tener durante mis épocas pubertas... y lo único que logró confirmar es que realmente no me he convertido en lo que soy, sino que mi personalidad abstracta ha estado conmigo toda mi vida.
Es por eso que estoy aquí, escribiendo sin realmente nada que decir, sin embargo siento una necesidad indescriptible de escribir algo. Podría poner letras al azar, y probablemente eso me haría feliz: MRGFRGNVMDFJHVSDGVSFDVKJHDFHIWGREUHGI... no, creo que no funciona de esa forma.
Estoy obnubilada y sospecho que tiene que ver con haber tomado un litro de agua mineral en un sólo día (¿o habrá sido el Bailey's?), seguro tendré piedras en los riñones en mi vejez. Además, hay una pila gigantesca de platos por lavar, y de verdad no me apetece hacerlo, por mí podrían quedarse ahí hasta el fin del mundo.
Hace un par de días, creo haber sido raptada por extraterrestres sin haberme dado cuenta. Al menos eso es lo que mis padrinos mágicos dicen que sucedió una noche en la que sonidos raros se apoderaron del ambiente por más de una hora: que había un OVNI arriba de la casa, y que ni yo, ni mi amorcito corazón nos percatamos de ello... así es que la lógica dicta que fuimos raptados e investigados por extraterrestres mientras dormíamos. Igual y venían del Planeta X, cosa que haría a mi progenitora sumamente feliz.
Ya que no hay hilación entre mis pensamientos, debería de ponerme a colorear mi libro de Princesas, pero está muy oscuro y me duelen mis ojitos como para concentrar mi vista sobre el papel. Estoy viendo Cartoon Network y no tengo idea de qué están pasando...¡¡ah si!! Casper... cuando era niña, ése era mi sueño, que un fantasma amigable se enamorara de mi... Ahora ya no es mi sueño. Hoy sólo quiero ser Ironman.
Y como diría el niñito bonito que salía en Animaniacs después de contar sus piñaventuras sin sentido sólo diré: OK BYE...

Leí Drácula

Sé que no soy constante. La verdad ni siquiera me atrevo a decir que "escribiré más seguido", por que sé que no lo voy a hacer. Me he vuelto una anti-internetera de hueso colorado, tan es así, que ni siquiera reviso mi correo frecuentemente.
Odio el caralibro y la obsesión que las personas tienen por perder la vida en dicha página. Hace unos días una persona me preguntó que cómo era posible que no tuviese mi propio caralibro, a lo cuál respondí que era una elección personal... realmente lo es, y más dados los sucesos de hace una semana, en donde el fantasma de los más de tres años apareció de la nada para atormentarme un poco más, increíblemente logrando su propósito, a pesar de la distancia. Se supone que uno debe aprender a perdonar, pero esa aparición sólo me provoca un desprecio profundo y un odio fuera de lo común; a decir verdad creo que soy la única que tiene esa reacción por que los seres a mi alrededor me indican que esa situación "no se trata de mí" y que mis respuestas ante la situación fueron las de una demente.
Leí Drácula, y Mina opinaba que al final de todo, el alma más atormentada sería la del Conde, y que lograría el descanso eterno y el perdón de Dios al dejar de ser un vampiro y convertirse en polvo. Yo no creo que eso haya sucedido... la maldad es una cuestión de poder y una decisión, no una respuesta lamentable a las tristes situaciones que uno experimentó. El mal no cambia... y me reconforta saber que no fuí la única que se alejó de la podredumbre.
No pensé que al volver a escribir, sería sobre este tema, pero al parecer me afectó un poco más de lo que estoy dispuesta a aceptar...

Destellos de mi pasado que olvidé relatar en tanto tiempo...

Érase que se era una joven que encontró refugio en un blog durante aquellos meses y quizás años de nublosa existencia. Ésa era una joven que pretendía permanecer escondida y que nadie supiese quién era, para probablemente crear una personalidad más misteriosa detrás del teclado. Sin embargo siempre requirió de un lugar de desahogo y de palabras que la hiciesen reflexionar sobre lo que experimentaba en su vida...
Bueno, pues esa joven soy yo. Y dejé de escribir aquí por que mi vida verdaderamente se convirtió en un remolino de obligaciones y de requerimientos monetarios por los cuales he pasado trabajando 24/7 durante el último año y medio. Ahora soy como una viejecilla que olvida que existe la computadora y que se niega a tener su propio facebook, twitter y cuanta tecnología inter-social haya en existencia. Por eso vuelvo hoy aquí, en un día sin ningún propósito, para escribir lo que ha sido de mi.
Un día especial de agosto del 2008, me comprometí en la playa con el hombre de mis sueños, y al mes siguiente me casé por el civil... hace apenas un mes (¡casi dos!) completamos todas las formalidades y nos casamos por la iglesia. Fue una boda pequeña pero mejor de lo que jamás hubiera soñado... así es que ahora la gente disfruta llamandome "Señora" y yo, rehusándome a ser denominada como tal. Pero bueno, después de más de un año uno se acostumbra a esos nombramientos...
Curiosamente al pasar el tiempo, uno se vuelve como su madre. Siempre pensé que era un gran mentira pero ¡NO! he visto a mi progenitora convertirse en mi abuela, y a mi en mi mamá... con todos los defectos odiados desde la niñez, pero que en algún momento se vuelven indispensables para sobrellevar las novedades diarias. Ahora mi ¡tan organizada! cabeza se la pasa planeando maldades en el hogar: que todo quede recogido, cada cosa en su lugar, planificación y organización de objetos mutuos e incluso de cuestiones sin sentido. C'est la vie.
Fuera de eso, la existencia es bastante común y corriente, he leído muy buenos libros en los últimos meses (especialmente Wicked... no puede soltarse una vez que lo empiezas), y mi nueva obsesión televisiva es The Big Bang Theory; creo que he visto todos los capítulos más de una vez y aún así me hacen reir como la primera. Sigo laborando en lo mismo que siempre, pero ahora soy más pro y más feliz... aunque cada año se torna más retador.
I'll be home for Christmas... y eso me pone contenta, por que aún no sé si estoy lista para no hacerlo... me queda todo un año más para adaptarme a la idea de intercambios familiares. Bueno queridos lectores inexistentes me retiro a hacer mis deberes de housewive (osea pretender cocinar, que no se me da tan mal como imaginaba).
Bueno, por si no me apetece escribir más antes de las festividades decembrinas: ¡¡Feliz Navidad!! y que Dios nos bendiga a todos!!

Bendito...

Creo que me hace muy feliz vivir lejos de mi ciudad natal (bueno no natal, pero donde vivi gran parte de mi existencia). Extraño muchas cosas, pero la verdad es que prefiero vivir en la ingenuidad de mi cabeza a enfrentarme a la realidad de ciertas cosas que me provocan gran decepción... Diría muchas malas palabras, pero no tengo ganas... ojala tuviera una cabeza tan abierta como para que me valiera madres lo que vi, y me molesto; pero no, tengo bastante buena memoria visual; si, ya se, deberia de ser totalmente lindis, pero voy a hacer lo que se hacer mejor: ir de chismosa con la mujer que me dio la vida para expresarles mis concerns.

Workaholic... more than 100%

No lo habia sido; ahora lo soy; supongo que siempre quise serlo... maldita adicción, que sólo trae ojeras a mis ojos y extrema organización a mi cabeza... es todo...

Exageraciones de alcance a la perfección

FUN FACT OF THE DAY: “Purple prose” is writing that is full of exaggerated literary effects and ornamentation.
Eso no lo sabía, pero es interesante, considerando que el morado, púrpura o violeta es mi color favorito. Exagerar para contar historias más interesantes. Supongo que es uno de mis atributos; la exageración y el dramatismo van de la mano con mi existencia... también va el perfeccionismo, que es el que me trae hasta estas sendas de cansancio perpetuo. Es como si tuviera una maquinita integrada que no me dejara conformarme con las cosas como estan, sino que siempre pienso que puedo hacer más y mejorar lo que ya existe.
Por ende, me obsesiono con organizar mi closet en una noche de domingo para terminar el lunes a las 3 de la mañana... o en organizar mis obligaciones y materiales laborales de acuerdo a propósito, necesidad, y persona que lo usa, claro que eso incluye una pequeña grafiquita de explicación usando un sin número de plumas de colores, para mejor clasificación y entendimiento... No sé como pude ser en el pasado una persona tan caótica, si ahora no lo soporto, al menos no el caos visual... el caos interno seguirá existiendo hasta el final de los tiempos.
Sólo quería hacer este pequeño análisis, para ver si poniéndolo por escrito me ayuda a ponerme un alto a mi misma en la necedad de alcanzar la perfección, en cuestiones en su mayoria insignificantes.
Me retiro, mañana es el día que he esperado por más de 3 semanas en mi situación laboral, y se culmina con el cumplimiento de 14 meses de feliz noviazgo (espero que él también lo considere feliz)... Me voy... hoy pasaron en el radio el disco chino... sumamente bizarro...

Madrugada de un día cualquiera

Estás dormido... yo tal vez debería de estarlo... y a pesar de ello, estoy en tu cuarto, sólo pensando en ti. Es la madrugada de un día cualquiera y sin embargo mis ideas están lejanas del sueño, y se encuentran cerca del tuyo...
Hoy pensé en esos días, en los que no existió nada dentro de mi; en los que sólo contemplaba con amargura todo a mi alrededor, intentando reconstruir mi realidad... y fue así, en un día cualquiera, en el que decidiste aparecer, y no sé cómo, pero algo dentro de mi comenzó a brillar a partir de ese instante.
Al pensarte en la total soledad de esta noche, recuerdo tu mirada; creo que nunca vi unos ojos así, que me movieran en lo más profundo de mi alma, tal como lo hacen los tuyos. Es entonces cuando entiendo, y sé que tú lo sabes también, que todo lo que sucedió fue para traerme hasta ti... que una fuerza mayor preparó el camino para que tu vida y la mía coincidieran, de una forma en la que nunca imaginamos.
Y el ángel que esperé durante tanto tiempo, apareció en tu cara, en tus manos y en todo tu ser. Sin saberlo, atravesaste mis defensas y te convertiste en todo para mi, y eres la magia de mis días y mis noches, incluso de aquellos días en que la cotidianeidad se apodera de todo, tú eres aquel que me hace querer seguir adelante.
Te siento tan cercano, tan mío, que verdaderamente imaginar el destino sin tí me es imposible. A pesar de cualquier costumbre arraigada, y de mis defectos y fallas, cuando estoy contigo se que no me falta nada en el mundo.
Es en noches como ésta, en las que sé que descansaré bendecida, por que sé que te encuentras cerca... es en noches como ésta que no hay temores, por que estoy segura de que todo lo que siento, descansa en tu alma y te va llenando día a día...
Te Amo Tanto, que las palabras no alcanzan a describir las emociones que mueven cada fibra de mi ser, al tenerte cerca o al pensar tan sólo en ti. Eres el hombre que esperé, con el que soñé y mi amor entero te pertenece... y al pasar del tiempo, te prometo que lucharé siempre para que las tormentas no nos atrapen, sino que nos mantengan fuertes y unidos...
Gracias por ser mi amor, mi apoyo, mi fuerza y por sacar todo lo bueno que existe dentro de mi. Eres un hombre de verdad excepcional, y voy a esforzarme por hacerte feliz cada día de nuestras vidas...
Y en aquellos días especiales, e incluso en un día cualquiera, sabes que soy totalmente tuya, de cuerpo y de corazón, y que nunca existió mujer en el mundo que te ame como lo hago yo...