El corazón de el que fue...

Realmente todo comenzó como una ironía, desde el día de su nacimiento, y ésta se congració con la razón por la cual cesó de existir. Últimamente vuelve a mis sueños, sin importar el tiempo que ha pasado desde entonces. Sin embargo, siempre ha sido igual desde su partida; viene a mi en sueños, donde estoy consiente que ya no está... y desaparece fugazmente, dejando sólo su recuerdo.
Es ahora cuando más presente tengo su recuerdo, y cuando más me arrepiento de no tener más evidencias de su paso por el mundo. Podría decirse que una evidencia viviente soy yo, que cada vez descubro que tengo tantas cosas parecidas a él. Aún recuerdo su agenda, y lo que decía que se iba a hacer al día siguiente, recuerdo su letra y el vacío nefasto que sentí al saber que esos planes jamás se llevarían a cabo. A partir de ahi, cada quién tomo su rumbo y adoptó una parte de él... mi letra veloz, se transformo en una copia bastante parecida a la suya, tanto que hubo ocasiones en que yo misma me asusté. Y esa lejanía que tenía hacia sus seres queridos, y que tan sólo podía expresar esporádicamente, la he adoptado con los años, hasta hacerme incapaz de expresar en ocasiones cuánto quiero a las personas que están lejos. Unos cuántos sabían de lo evasiva que era, pero siempre fui agradecida de que a pesar de eso, sus amistades perduraran.
Hoy quise escribir sobre el corazón que fue, por que no importa el pasar del tiempo, su huella se quedó marcada en almas que aún viven, que aún respiran, y que quieren hacerle justicia a lo que les mostró en vida... a ser un verdadero corazón.

Estúpida yo... maldito blog

En este momento me odio tanto... siempre la cago, tarde o temprano... soy una total imbécil.
Parece que está incrustrado en mi cerebro: "has tus idioteces, querida, a ver cuanto te aguantan".
Seguire chillando hasta dormirme y que se me pase el coraje conmigo misma. Mientras tanto " I curse my stupidness"

Bella durmiente, aguardando los virtuosos arándanos del porvenir

Tengo muchas bendiciones en este sitio, en diversos aspectos, mi vida dió un giro que me ha tornado en un ser humano más fuerte, conciente y responsable. En otros aspectos, la verdad es que sigo siendo dramática y chiple, pero es parte de quién soy, asi es que debo de vivir con ello.
Sin embargo, hay una parte de mi, que se ha quedado dormida, desde que estoy aqui. En momentos pienso que tal vez ya murió por completo, cuando en realidad sólo es un fragmento de mi, abandonado en el más singular olvido.
Existen cuestiones que extraño, eso es inevitable, porciones de un pasado que fue mio; lo que sabía hacer tan bien, ahora ya no lo practico, y me temo que pierda mis escasos talentos por no procurarlos más.
Las amistades también las extraño, e insisto, no es que sea infeliz aqui, sólo soy un ser ligeramente solitario la mayor parte del tiempo. Hay unas cuantas personas que formaban parte de mi mundo anterior, en este paraje lejano... y vivo cuestionandome si he de buscarles. Hay un individuo en particular que fue muuuuy amigo mío, pero el comunicarme con él, abriría heridas y dolores que no creo estar preparada para enfrentar. Es una lástima, pero tendré que seguir así un tiempo más.
No me arrepiento de las decisiones que he tomado hasta el momento, por que me han llevado a encontrar algo que deseaba más que nada en el mundo. Aún asi, espero que las virtuosos arándanos del destino me lleven a adaptarme por completo a la nueva vida que elegí, sin perder del todo las enseñanzas del ayer.

Mini-break de vacaciones fingidas y análisis superficiales de cuestiones carentes de sentido común

Que divina y preciosa es la imaginación humana, pero mas divina es la mía en especifico, ya que pude relajar mi corazoncito y cabecita atormentados por el quehacer diario, con unas mini vacaciones que realmente nunca lo fueron.
En realidad nunca me movi de esta ciudad, estaba a unas cuantas cuadras de mi hogar; pero todo el tiempo me hice creer a mi misma que estaba en un pueblito exótico lejos del mundo, sola con la única persona en el planeta con la que deseaba estar. Y la verdad es que es una gran experiencia, relajante y espontánea. En mi opinión, ya merecíamos algo asi desde hace rato...
En otros temas, ahora que he caminado más por lugares distintos de esta humilde metrópolis, he descubierto cómo cada sitio contiene una personalidad característica y diferente. Ha de ser lindo identificarse con uno de estos espacios, y formar parte del mobiliario; yo aún no encuentro mi media naranja habitacional, pero algún día será. Sólo he de asegurarme que ese lugar no esté cerca de todas esas tienditas callejeras que despiden un fétido olor a naranja podrida y agua sucia.
Me pregunto muchas cosas, sobre todo ahora que vivo con la cabeza tan enredada, y las ilusiones desplazadas a un nivel casi inalcanzable... y ayer platicando con un amigo, por fin se iluminó mi rumbo y supe exactamente que las cuestiones que me preocupan, son las que se refieren a la calidad de vida que deseo.
Si alguien alguna vez leyó ( o ya en su defecto, vió la pelicula) Mujercitas recordarán que Amy March, siempre supo que nunca iba a ser pobre. Yo nunca me identifiqué con su personaje, hasta estos últimos meses en que he descubierto que un nivel de vida mediocre nunca logrará satisfacer mis profundos delirios de auto satisfacción.
Si espero lograr lo que me propongo para un futuro deseable, tendré que poner muchisimo de mi parte y emigrar de esta población a una locación circunvecina. De otro modo me quedaré por siempre estancada, utilizando mi sueldo integro para pagar las cuentas de tarjetas de crédito y teléfonos celulares.
Ya que he desplegado mis alas ante tales circunstancias de la vida, he de despedirme con un peso menos encima, ya que al entender lo que me irrita, lograré evitar más corrosiones cerebrales dolorosas.

Viajando sin protección por el peligroso e intricado mundo que es mi cabeza

Curvas peligrosas; semáforos parpadeantes; no se da cruce a los peatones; señalamientos confusos; sin límites de velocidad... un sin fin de riesgos para la longevidad de cualquier conductor, y más si del camino que estamos hablando es del cerebro propio.
Cada cabeza es un mundo, pero la verdad es que hay mundos ordenados, y unos cuantos más, caóticos e irrefrenables. El de mi cabeza se acerca más a la segunda descripción.
Es un infierno estar desentrañando a cada segundo los pensamientos que fluyen en mi. Es peor cuando me auto-justifico mis acciones, o me siento culpable por hacer o decir cualquier cosa que viene naturalmente de mi y que no piensa, solo existe.
El comenzar a auto regularse en diferentes aspectos, sólo crea mayor caos y confusión, por que la vida cesa de ser una cuestión simple y se convierte en millones de posibilidades, factibles y no factibles, buenas y malas, inteligentes y babosas, que sólo logran transtornar al cerebro, de por si inapacible, de uno mismo.
En estos momentos de mi vida, todo está lleno de decisiones, responsabilidades, culpabilidades, rechazos imaginarios, y futuros inciertamente creados. Todo esto, revuelto y sin priorizar, asi es que en un instante puedo estar mortificadisima pensando en como estoy desaprovechando mis talentos, y al otro segundo mi cabeza vaga sobre como será mi vida en unos meses, y de pronto me viene la histeria de la precaria economía actual de mis bolsillos y como se me va en cosas que ni siquiera me dan felicidad, hasta que al final termino sumida en la mas bizarra y nefasta frustración por cositas que forman una cosota.
Navegar en cabeza propia y sin protección es un mundo peligroso... navegar en cabezas ajenas, un cuanto tanto entretenido, pero ambas nos llevan a cuestiones arriesgadas que tendremos que enfrentar alguna vez en la vida...

Lista Unica Irremediablemente Soez

1. No he escrito, por que he estado ocupada, y me siento mal por no ocuparme tambien de escribir al menos un pequeño pensamiento diario.
2. Vivi alguna vez infeliz; ahora vivo frustrada económicamente.
3. Estoy sumamente, exageradamente, irremediablemente y profundamente enamorada.
4. Mi trabajo definitivamente no me mata de la emoción; quiero uno nuevo
5. Me di cuenta que por fin me está pegando la soledad de la distancia... vivo bloqueada y cuando tengo un encuentro con algo del pasado, se liberan mis emociones y es cuando me pega el hecho de estar sola.
6. Creo que ando un cuanto tanto trabada con una tristeza guardada, o la cuestión económica esta haciendo fluir aspectos deprimentes en mi cerebro.
7. La vida no es tan mala, ya soy más independiente y estoy empezando una rutina de ahorro.
8. Hay muchos mosquitos; lo positivo es que el calor no es tan insoportable.
9. Me muero de ganas por una playa y un masaje.
10. Por primera vez, escuche los gemidos del vecino y no sentí envidia, asi es que puedo dormir tranquila.