Lombrices de un cerebro creativo y despansurrado

Sarcasmo para los temores

2011-07-29T18:48:00.001-06:00

Creo que hace mucho tiempo no me reía como lo hice hoy. Últimamente todo me estresa, y bloqueo mis emociones o pensamientos para no confrontarlos. Y todo ésto se incrementa con la interminable literatura que guía a la cursilería que sólo aumenta los sentimientos de inadecuez.
Pero no, hoy descubrí una vez más que el sarcasmo me da alegría, y que hay personas en éste mundo que comparten tan peculiar gusto; y lo mejor de todo: personas con un sentido del humor torcido como el mío escriben libros sobre situaciones como por la que estoy pasando con un enfoque de humor sarcástico que ha logrado que derrame lágrimas de risa tan sólo al leer una muestra de su literatura.
Es la primera vez en éstos meses que no me siento atemorizada sino singularmente resguardada por la peculiar descripción de situaciones absurdas pero reconfortantes.
Si yo fuera doctor, y viniera yo misma a visitarme con un diagnóstico de temores prematuros, me auto daría una receta de 200mg de sarcasmo. Al fin y al cabo, que es la vida sin algo de risa y burla absurda ¿o no?

Curious kicks...

2011-05-27T17:58:00.000-06:00

Supongo que tengo que dejar por escrito este evento de proporciones fenomenales. Después de todo sólo sucederá un par de veces en la vida y sólo una de ellas será la primera. Empezó el miércoles, mientras me encontraba recostada en el asiento trasero de mi automóvil escuchando música, y ahí fue el primer kick perceptible... a partir de ahí todos los días están presentes. Es una cuestión interesante, a veces extraña.
Él se encuentra contento, yo más. Extrañaré esas noches en que esté a mi lado... pero es parte del sacrificio por hacerse para el bien mayor.
No sé, no quiero ser cursi, y aún así pienso suficientes cosas cursis. Ha de ser el instinto. Pero eso de la "etapa más maravillosa" debe de provenir de una persona que no vivió la transformación de persona a objeto inflable. La mayor parte del tiempo me siento como Kirby, el hermoso muñequito rosa de los videojuegos que se inflaba para poder volar. Y los efectos secundarios tampoco son muy embellecedores. Lo que está por venir sí, eso no me cabe duda, va a ser de lo más cute, pero el proceso es no muy "flattering".
Lo que más me gusta de todo esto es ver los u/s. Lo hace todo más real y te genera muchas preguntas y respuestas. Ach pero que cursi soy. Está bien, pararé de escribir antes de que comience a desparramar miel por todos lados. Sólo debo de decir antes de terminar, que no sé qué tiene la película de Charlie y la Fábrica de Chocolates, pero siempre me inspira a escribir. Repetiré por enésima vez: adoro a los oompa loompas.

Fastidiada del Fastidio

2011-03-18T20:03:00.000-06:00

Para ser mi primera entrada del año, suena muy amargoso este escrito. Pues la verdad es que soy una persona sumamente feliz en estos momentos de mi vida, pero eso no quita que siga siendo la persona que siempre he sido y seré...
En estos meses han pasado cosas muy buenas, los cambios que deseaba y eventos que buscaba se han dado a pedir de boca... y aún así hoy día me encuentro fastidiada de todo, y sólo deseando una manzana con chile y una michelada. Éstas son peticiones sumamente razonables, pero absolutamente inlogrables...
Me harté de leer, y luego me siento culpable al respecto. Me harté de ver la tele, de estar en internet, no tengo ganas de comer nada más que una manzana, y no tengo nadie con quién platicar largo y tendido a éstas horas ya que mi querida media naranja no vuelve del trabajo hasta más tarde...
ACHHHH todo me choca ahorita... y todo me fastidia... quiero salir a algún lugar, y a la vez quiero estar sola. What's wrong with me? Chanclas... tendré que dominar mi carácter y aguantarme por lo que queda del día.

Tengo hipo

2010-12-11T00:20:00.000-06:00

¡¡Hola!! ¿saben qué es lo que odio del hipo? que no llega con frecuencia a mi, pero cuando llega no se va. Hoy salí de mi encierro ermitaño y fue divertido. Debería de hacerlo más seguido. De hecho por eso tengo hipo. Porque salí y tomé vino blanco y rojo, y hablé de violencia con el esposo de una amiga, mientras ella se dormía.
Ahora me encuentro aquí, en la víspera de un día más de trabajo en una de las semanas más largas de mi vida... con hipo y esperando que mi ser complementario vuelva de su posada laboral... mientras tanto veo Mulan esperando encontrar la respuesta de todo mi pasado... el jovenzuelo caricatura que cautivó mi historial de niñez y adolescencia, y aparentemente también el de mi madre. Llevamos años llamándonos ante la escena del hombrecillo animado con el torso descubierto... es divertido.
Bueno, no tengo más que decir más que espero un susto para que se me quite el hipo... ciao babes.

Confusión Emocional

2010-12-06T21:06:00.000-06:00

Me siento terriblemente confundida entre un sin fin de emociones bizarras que no cooperan con mi bienestar físico, a tan sólo 10 días del evento problemático.
Necesito una amiga, creo. Ya no me acuerdo con quién habla uno cuando se siente así y no sabe qué debe de sentir. No lo sé... verdaderamente.

Insomnio: Un MUY breve relato

2010-11-23T23:03:00.000-06:00

Tercer noche seguida sufriendo de éste mal, después de meses de no recibir su molesta visita. No sé que lo provoca, puesto que el joven que posa su cabeza a mi lado, se queda en los brazos de Morfeo apenas su cabeza toca la almohada... Yo...simplemente me encuentro agotada, con muchísimo sueño, y simplemente sin poder dormir.
Quedarse despierta por gusto, es un placer verdadero. Morirse de sueño y no poder hacer gran cosa al respecto... well... that pretty much sucks...

¡¡Adiós Zanahorias!!

2010-11-08T21:48:00.000-06:00

    ...Eso dijo el Príncipe Felipe. Yo generalmente lo utilizo para decir adiós a planes o ideas que tenía en mente. Mi madre generalmente dice: "Cambio de Taza". En fin, sé que estoy sola en este blog, que nadie me lee, pero aún asi tengo que escribirlo para sacar al aire mi mortificación absurda por las zanahorias.
    Tengo que ver los lados positivos de la situación, y la verdad es que los hay y muchos. Lo único que pasa es que hace que los planes originales se pospongan, y si me pongo a analizarlo objetivamente, no hay prisa en que esos planes se logren ¿o si?
    No es el evento en sí el que me disturba, las consecuencias ligeramente... la postergación.... ahhhhhhhh ¡¡cómo me frustra!! ¿Qué diría el Dalai Lama al respecto? ¿O mi terapeuta? ¿O una persona con sentido común? Supongo que la respuesta siempre es: respirar y tranquilizarse. No dejarse llevar por las emociones.
Después de todo el caballo del Príncipe no comió zanahorias en esa ocasión, pero seguro las comió después. Y puede ser que las disfrutase más. Entonces tal vez todo lo que tengo que hacer es dejarme llevar por la posibilidad y fluir... lo más seguro es que sea para bien.

Paleta de chocolate

2010-11-04T19:19:00.000-06:00

Acabo de comerme una deliciosa paleta de chocolate con forma de bruja. Me recordó unas paletas peculiares que solíamos comer durante mi infancia-adolescencia. En ese caso eran unas paletas de chocolate blanco (no soy fanática del chocolate oscuro) de diferentes figuras. Yo siempre escogía una paleta con forma de unicornio. Lo cuál me recuerda: solían encantarme los unicornios...
Ésta paleta no era tan buena, y estaba llena de colores chillantes, que probablemente dañaron mis dientes permanentemente, pero al menos dió la sensación de bienestar de esos días de antaño.
Ahora volveré a la realidad, dónde no hay brujas ni unicornios, a laborar felizmente, a esperar a que otra paleta llegue a mis manos e inspire otro escrito sin sentido como éste.

Ego feliz

2010-11-01T11:39:00.000-06:00

Hoy no tengo más que decir, sólo tengo un ego feliz... aniversario ayuda, wii coopera y mamá provee comentarios para favorecer este crecimiento repentino... que bonito es tener un ego tan nutrido...

Anti-versátil

2010-10-13T18:55:00.000-06:00

Acabo de notar la falta de versatilidad en mis títulos de blog de este año. En un par de meses utilicé el "label" de cambios, para dos de mis entradas. ¿Acaso los años están pasando más rápido ante mi infructuosidad descriptiva? o en otras palabras: ¿acaso estoy tan vieja y empolvada que ya no existen nuevas ideas que escribir en este blog?
La respuesta es incierta; sólo sé que antes solía ser más interesante en mis escritos de lo que soy ahora. Pero también cabe mencionar que antes era una persona sumamente infeliz sumida en un agujero existencial. Ahora soy todo lo contrario: una burbujita de fantasía feliz.
Así es que sea por lo que sea, le pondré un poco más de pensamiento a la hora de escibir mis títulos bloggeros. No sé si hagan la diferencia, puesto que nadie me lee, pero al menos a mí, me devolverán mi "spark" de ser interesante.

Cambios: buenos, malos o indiferentes

2010-10-08T18:54:00.000-06:00

Creo que alguna vez he mencionado que no me gustan las labores del hogar, y si no lo he hecho, pues lo acabo de decir. He entrado en una fase de cambios pequeños para futuras mejorías, y aún así los trastes se siguen apilando en el lavabo, esperando a que un alma caritativa se apiade de ellos y los lave. Triste y lamentablemente esa alma caritativa no quiere ser yo. En parte es la idea del viernes la que me hace entrar en un estado de ocio casero y personal (incluso en el implemento de mis cambios).
Aunque los cambios no son de mayor notoriedad, me siento mejor con la idea de ellos, a pesar de que no he visto resultado alguno ¿o si? El Wii Fit es divertido, aunque no aprecio el hecho de que mi Mii por arte de magia refleje lo que he visto en el espejo por muchos años. Mi consuelo es que al menos mi Mii tiene ropa deportiva morada que yo no poseo.
Ayer entré también en estado de shock por una noticia que no se refiere para nada a mi, pero una pareja conocida se va a divorciar, a menos de tres años de casados. Eso me horrorizó, por que introdujo un nuevo miedo a mi vida: que las cosas no funcionen. Supongo que es un miedo conocido por cualquier persona cuyos padres se divorciaron o separaron. Yo nunca tuve esa experiencia, ya que mis padres se amaban bastante hasta el día que mi papá murió. Pero aún así, es impactante pensar que las cosas puedan cambiar a un punto sin retorno, de un momento a otro, aunque a la vez me hace ver que para ahuyentar al miedo, tengo que seguir trabajando en mi vida y relación. De otra forma sólo alimentaré mounstros de un armario inexistente.
En fin, la vida es un cambio constante, algunos para mal, otros para bien, y unos más para indiferencia del espectador. La idea es dejarse llevar por ellos y no dejarse arrastrar hasta el cataclismo...

Flashbacks familiares

2010-09-11T12:19:00.000-06:00

Hoy me levanté tarde. Prendí la tele y ahí estaba frente a mi, una película que representaba a mi familia de una época, y que había olvidado. Es ridículo pensar que fuésemos como Lilo & Stitch, sobre todo considerando el hecho de que nunca tuvimos perro. Es absurdo que me sintiese identificada con una caricatura fuera de los límites clásicos del Disney antiguo. Pero la verdad es que alguna vez tuve una familia rota, un día del sandwich, y una relación con una hermana peculiar y rara (totalmente recíproca, puesto que ella pensaba lo mismo de mí)...
De hecho ayer mismo, una pequeñuela jugó conmigo; fue un instante tan bizarro por que me transportó en tan sólo segundos a un momento de mi niñez: Era una niña con una pelota amarilla, de esas de albercas de pelotas. Me tocó el hombro y fingió que la pelota salía de su boca, me la dió y se tocó la garganta fingiendo que ya no podía hablar. En un flash, todos los recuerdos se agolparon en mi cabeza: era como ver a mi hermana tirarse al piso, cruzar las piernas, tocarse la garganta y pedir ayuda "desconsoladamente"... Para quién no entienda nada de lo que estoy escribiendo, cada niña, en diferentes épocas, simple y "dtamáticamente" estaban jugando a "La Sirenita".
En fin, la verdad es que Disney, voluntaria o involuntariamente, toma parte de mi historia familiar... recordándome días que fueron, frases que son, y memorias que serán... sólo cierro mis pensamientos con esta frase: "OHANA SIGNIFICA FAMILIA... Y TU FAMILIA NUNCA TE ABANDONA... NI TE OLVIDA"

Je ne suis pas pathétique

2010-08-27T18:13:00.000-06:00

Realmente Glee lo soluciona todo... ¿o es la música? ¿es la bipolaridad? No lo sé, solamente sé que hace una hora me sentía un cuanto tanto patética y no sentía deseos de nada más que llorar por lo sola que me sentía...
Mi progenitora, en su infinita sabiduría, sugirió que moviera las rodillas, que le diera tres vueltas a la cuadra o que hiciera ejercicio, ninguna de las cuáles me apetecía para levantar mi ánimo. De pronto, llegó la revelación: la única cosa que me controla el humor cuando se desata en sus tonalidades más oscuras es LA MÚSICA...
Solía ser una persona más musical, pero las circunstancias actuales no siempre me lo permiten. Me refugio en las noches de los jueves con Glee, viéndome reflejada en Rachel Berry... y cuando voy en mi carro hacia o de regreso del trabajo, y canto con mi feliz celular (ya que mi radio está actualmente fuera de servicio). Así es que bajé canciones, las escuché y pretendí cantar con ellas. Cantar es sumamente liberador, y verdaderamente me sorprende que no recuerde con mayor frecuencia el poder que tiene en mí...
Esta semana me encontré una grabación de hace siglos, de una vida en la que canté... a los dos años cantaba "una noche de copas una noche loca", y luego olvidé que cantaba hasta que años después descubrí que no lo hacía tan mal, y volvió a ser mi refugio. Siempre lo ha sido: en mis momentos más felices y más miserables hay una canción... creo que incluyen irremediablemente tonadas de Josh Groban, James Taylor, Blues Traveler e incluso de Dimmu Borgir, pero no hay remedio siendo yo un ser totalmente ecléctico en el ámbito musical...
El punto es, como dijo alguna vez una psicóloga que dió una conferencia en mi trabajo: YO NO SOY EL ARROZ (frase que sólo yo entiendo). En otras palabras, no importa si tengo dificultades para socializar y una nulidad de amistades en mi existencia presente. Eso no me hace patética. Valgo igual tenga éstas habilidades o no. Necesito un cambio de actitud, y seguir cantando. ¡¡HE DICHO!!

El tiempo pasa...T..A..N......L..E..N..T..O.....hoy

2010-08-24T18:02:00.000-06:00

No puedo creer lo lento que me ha parecido hoy... es como si fuera el día más largo del año, pero no lo es. Me ha rendido suficiente, pero ¡ah! el reloj no se mueve. No me agrada tener que llenar cada segundo de mi vida con una actividad, pero parece que cuando no lo hago, me vuelvo loca...
Creo que es hora de encontrarme un nuevo hobby... o mejor aún, creo que tener amigos en la vida real me haría mucho bien... Los últimos años me he vuelto ermitaña, y ya no hablo con nadie, lo cual es sumamente desagradable, y extraño muchísisisimo a los amigos (as) que dejé atrás, en aquella vida tan lejana y anterior...
Acabo de ver en la tele que la revista Rolling Stone había sacado una lista de las 100 mejores canciones de The Beatles; habiendo crecido con esa música (no por mi edad, sino por que mi querido padre los escuchaba ON A DAILY BASIS), me pregunté cual sería la mía... y creo que sería "Lady Madonna". No es nada sentimental, pero me gusta su ritmo... y sonaré muy cliché, pero tampoco me canso de oir "Hey Jude" y sus infinitas líneas repetitivas al final...
¡Yeah! ¡lo he logrado! ¡el reloj se acaba de empezar a mover! ¡ésta última hora de mi vida ha tenido sentido! y lo mejor de todo: Ni siquiera tuve que ponerme a trabajar obsesivamente para sentir que hice algo. Estoy segura de que si sólo me dedicara a ser ama de casa, mi cabeza explotaría... jejeje...
Creo que me haré unas deliciosas palomitas para festejar que el tiempo ha vuelto a sus andadas... See you later alligators!

Cambios

2010-07-02T19:45:00.002-06:00

Hoy cambié mi blog. Llevaba 3 años totalmente igual. Después veré si le puedo hacer más cambios, porque definitivamente no soy la misma persona que empezó a escribir hace años. See ya!

Preguntas irrelevantes

2010-06-04T18:53:00.003-06:00

Últimamente me he hecho preguntas totalmente irrelevantes, y ponderaciones absurdas.
Primero vi un pez abriendo y cerrando la boca, en una pecera tres veces más grande que él. Al principio pensé que sería divertido ser él. Pero luego pensé: "Que aburrición tan grande... éste pez va a pasar el resto de su vida dando vueltas en esa pecera, y nunca va a lograr nada... y un día se va a morir y las pirañas (o cualquier otro pez carnívoro) se lo van a comer". A partir de ahí ya no envidié a nadie por vivir en una pecera.
Otro día me fui a comprar un delicioso emparedado, y al preguntarme "¿todos los vegetales?" yo respondí lo usual. Me senté a comerlo y a escuchar conversaciones ajenas, mientras me aseguraba que mi carro permaneciese intacto. Pero luego pensé: "¿Cuál será el porcentaje de personas en éste establecimiento que pidan todos los vegetales?¿cuáles serán los vegetales más rechazados por la sociedad sandwichera?". Después me fui a trabajar y olvidé todos esos cuestionamientos... pero llegó uno nuevo...
¿Por qué si durante toda mi vida le tuve horror a los perros, ahora les hablo y les pregunto cómo están? Hasta ahi llego. En realidad no soy fanática de los animales, ¿pero hablarles? ¿por qué lo hago? Ya ni siquiera me pongo a pensar si habrá perros en un lugar antes de entrar. Igual y solamente significa que he madurado, como con los pepinillos y los champiñones.
Puede parecer absurdo hablar de tantas tonterías, pero al menos me desaburrí escribiéndolas. Ahora: a seguir con mi realidad llena de locura.

Temores frecuentemente visitados

2010-05-14T19:24:00.003-06:00

He perdido la habilidad de encontrar títulos adecuados para mis entradas. Las últimas veces que he escrito me quedo como boba mirando alternativamente el teclado y la pantalla, y tratando de darle sentido a lo que quiero decir, y para qué.
En éstas semanas he tenido pesadillas recurrentes sobre mis miedos más oscuros. Me despierto de repente a las 4 de la mañana, agradeciendo que fue un sueño. A decir verdad, el viernes pasado amanecí tan depre por lo que había soñado que no quería hacer nada más que quedarme acostada y lamentándome... pero me levanté.
Es más fácil ignorar y bloquear los miedos. Trato de no enterarme de nada, por que después de todo, ojos que no ven, corazón que no siente. Pero cuando de pronto me entero de cosas, me entra una paranoia obsesiva y un miedo bizarro, pero sobre todo me siendo agobiada y angustiada. Me imagino un millón de escenarios que alimentan mis temores ¿qué hago ante ello?
Ayer curiosamente leí un libro para niños que trataba de eso. Era sobre un niño que dejó de vivir por que los miedos se la pasaban diciéndole cosas al oído... y todo comenzó cuando el pobre no se pudo acabar la comida que le hizo su tía. Al final él ahuyenta sus miedos y es feliz. Supongo que podría hacer lo mismo... aunque a veces sigan apareciendo en mis sueños.
Y, curiosamente, hoy me vuelvo a encontrar viendo Cartoon Network... ahora Charlie y la Fábrica de Chocolate, lo cuál me remontó a mi primer entrada de este blog... aún me parece genial que los oompa loompas canten y bailen... y, cómo en ése entonces que escribí por primera vez, me da resolución a no dejar que los temores me invadan y ser una personita fuerte y valerosa...

Misceláneos absurdos

2010-05-03T19:00:00.004-06:00

Vivir en mi cabeza es toda una aventura. Siempre lo ha sido. Hace un par de semanas descubrí un "diario" que solía tener durante mis épocas pubertas... y lo único que logró confirmar es que realmente no me he convertido en lo que soy, sino que mi personalidad abstracta ha estado conmigo toda mi vida.
Es por eso que estoy aquí, escribiendo sin realmente nada que decir, sin embargo siento una necesidad indescriptible de escribir algo. Podría poner letras al azar, y probablemente eso me haría feliz: MRGFRGNVMDFJHVSDGVSFDVKJHDFHIWGREUHGI... no, creo que no funciona de esa forma.
Estoy obnubilada y sospecho que tiene que ver con haber tomado un litro de agua mineral en un sólo día (¿o habrá sido el Bailey's?), seguro tendré piedras en los riñones en mi vejez. Además, hay una pila gigantesca de platos por lavar, y de verdad no me apetece hacerlo, por mí podrían quedarse ahí hasta el fin del mundo.
Hace un par de días, creo haber sido raptada por extraterrestres sin haberme dado cuenta. Al menos eso es lo que mis padrinos mágicos dicen que sucedió una noche en la que sonidos raros se apoderaron del ambiente por más de una hora: que había un OVNI arriba de la casa, y que ni yo, ni mi amorcito corazón nos percatamos de ello... así es que la lógica dicta que fuimos raptados e investigados por extraterrestres mientras dormíamos. Igual y venían del Planeta X, cosa que haría a mi progenitora sumamente feliz.
Ya que no hay hilación entre mis pensamientos, debería de ponerme a colorear mi libro de Princesas, pero está muy oscuro y me duelen mis ojitos como para concentrar mi vista sobre el papel. Estoy viendo Cartoon Network y no tengo idea de qué están pasando...¡¡ah si!! Casper... cuando era niña, ése era mi sueño, que un fantasma amigable se enamorara de mi... Ahora ya no es mi sueño. Hoy sólo quiero ser Ironman.
Y como diría el niñito bonito que salía en Animaniacs después de contar sus piñaventuras sin sentido sólo diré: OK BYE...

Leí Drácula

2010-04-29T19:00:00.002-06:00

Sé que no soy constante. La verdad ni siquiera me atrevo a decir que "escribiré más seguido", por que sé que no lo voy a hacer. Me he vuelto una anti-internetera de hueso colorado, tan es así, que ni siquiera reviso mi correo frecuentemente.
Odio el caralibro y la obsesión que las personas tienen por perder la vida en dicha página. Hace unos días una persona me preguntó que cómo era posible que no tuviese mi propio caralibro, a lo cuál respondí que era una elección personal... realmente lo es, y más dados los sucesos de hace una semana, en donde el fantasma de los más de tres años apareció de la nada para atormentarme un poco más, increíblemente logrando su propósito, a pesar de la distancia. Se supone que uno debe aprender a perdonar, pero esa aparición sólo me provoca un desprecio profundo y un odio fuera de lo común; a decir verdad creo que soy la única que tiene esa reacción por que los seres a mi alrededor me indican que esa situación "no se trata de mí" y que mis respuestas ante la situación fueron las de una demente.
Leí Drácula, y Mina opinaba que al final de todo, el alma más atormentada sería la del Conde, y que lograría el descanso eterno y el perdón de Dios al dejar de ser un vampiro y convertirse en polvo. Yo no creo que eso haya sucedido... la maldad es una cuestión de poder y una decisión, no una respuesta lamentable a las tristes situaciones que uno experimentó. El mal no cambia... y me reconforta saber que no fuí la única que se alejó de la podredumbre.
No pensé que al volver a escribir, sería sobre este tema, pero al parecer me afectó un poco más de lo que estoy dispuesta a aceptar...

Destellos de mi pasado que olvidé relatar en tanto tiempo...

2009-12-22T13:09:00.005-06:00

Érase que se era una joven que encontró refugio en un blog durante aquellos meses y quizás años de nublosa existencia. Ésa era una joven que pretendía permanecer escondida y que nadie supiese quién era, para probablemente crear una personalidad más misteriosa detrás del teclado. Sin embargo siempre requirió de un lugar de desahogo y de palabras que la hiciesen reflexionar sobre lo que experimentaba en su vida...
Bueno, pues esa joven soy yo. Y dejé de escribir aquí por que mi vida verdaderamente se convirtió en un remolino de obligaciones y de requerimientos monetarios por los cuales he pasado trabajando 24/7 durante el último año y medio. Ahora soy como una viejecilla que olvida que existe la computadora y que se niega a tener su propio facebook, twitter y cuanta tecnología inter-social haya en existencia. Por eso vuelvo hoy aquí, en un día sin ningún propósito, para escribir lo que ha sido de mi.
Un día especial de agosto del 2008, me comprometí en la playa con el hombre de mis sueños, y al mes siguiente me casé por el civil... hace apenas un mes (¡casi dos!) completamos todas las formalidades y nos casamos por la iglesia. Fue una boda pequeña pero mejor de lo que jamás hubiera soñado... así es que ahora la gente disfruta llamandome "Señora" y yo, rehusándome a ser denominada como tal. Pero bueno, después de más de un año uno se acostumbra a esos nombramientos...
Curiosamente al pasar el tiempo, uno se vuelve como su madre. Siempre pensé que era un gran mentira pero ¡NO! he visto a mi progenitora convertirse en mi abuela, y a mi en mi mamá... con todos los defectos odiados desde la niñez, pero que en algún momento se vuelven indispensables para sobrellevar las novedades diarias. Ahora mi ¡tan organizada! cabeza se la pasa planeando maldades en el hogar: que todo quede recogido, cada cosa en su lugar, planificación y organización de objetos mutuos e incluso de cuestiones sin sentido. C'est la vie.
Fuera de eso, la existencia es bastante común y corriente, he leído muy buenos libros en los últimos meses (especialmente Wicked... no puede soltarse una vez que lo empiezas), y mi nueva obsesión televisiva es The Big Bang Theory; creo que he visto todos los capítulos más de una vez y aún así me hacen reir como la primera. Sigo laborando en lo mismo que siempre, pero ahora soy más pro y más feliz... aunque cada año se torna más retador.
I'll be home for Christmas... y eso me pone contenta, por que aún no sé si estoy lista para no hacerlo... me queda todo un año más para adaptarme a la idea de intercambios familiares. Bueno queridos lectores inexistentes me retiro a hacer mis deberes de housewive (osea pretender cocinar, que no se me da tan mal como imaginaba).
Bueno, por si no me apetece escribir más antes de las festividades decembrinas: ¡¡Feliz Navidad!! y que Dios nos bendiga a todos!!

Bendito...

2008-07-08T02:05:00.002-06:00

Creo que me hace muy feliz vivir lejos de mi ciudad natal (bueno no natal, pero donde vivi gran parte de mi existencia). Extraño muchas cosas, pero la verdad es que prefiero vivir en la ingenuidad de mi cabeza a enfrentarme a la realidad de ciertas cosas que me provocan gran decepción... Diría muchas malas palabras, pero no tengo ganas... ojala tuviera una cabeza tan abierta como para que me valiera madres lo que vi, y me molesto; pero no, tengo bastante buena memoria visual; si, ya se, deberia de ser totalmente lindis, pero voy a hacer lo que se hacer mejor: ir de chismosa con la mujer que me dio la vida para expresarles mis concerns.

Workaholic... more than 100%

2008-06-03T22:52:00.002-06:00

No lo habia sido; ahora lo soy; supongo que siempre quise serlo... maldita adicción, que sólo trae ojeras a mis ojos y extrema organización a mi cabeza... es todo...

Exageraciones de alcance a la perfección

2008-05-20T21:05:00.002-06:00

FUN FACT OF THE DAY: “Purple prose” is writing that is full of exaggerated literary effects and ornamentation.
Eso no lo sabía, pero es interesante, considerando que el morado, púrpura o violeta es mi color favorito. Exagerar para contar historias más interesantes. Supongo que es uno de mis atributos; la exageración y el dramatismo van de la mano con mi existencia... también va el perfeccionismo, que es el que me trae hasta estas sendas de cansancio perpetuo. Es como si tuviera una maquinita integrada que no me dejara conformarme con las cosas como estan, sino que siempre pienso que puedo hacer más y mejorar lo que ya existe.
Por ende, me obsesiono con organizar mi closet en una noche de domingo para terminar el lunes a las 3 de la mañana... o en organizar mis obligaciones y materiales laborales de acuerdo a propósito, necesidad, y persona que lo usa, claro que eso incluye una pequeña grafiquita de explicación usando un sin número de plumas de colores, para mejor clasificación y entendimiento... No sé como pude ser en el pasado una persona tan caótica, si ahora no lo soporto, al menos no el caos visual... el caos interno seguirá existiendo hasta el final de los tiempos.
Sólo quería hacer este pequeño análisis, para ver si poniéndolo por escrito me ayuda a ponerme un alto a mi misma en la necedad de alcanzar la perfección, en cuestiones en su mayoria insignificantes.
Me retiro, mañana es el día que he esperado por más de 3 semanas en mi situación laboral, y se culmina con el cumplimiento de 14 meses de feliz noviazgo (espero que él también lo considere feliz)... Me voy... hoy pasaron en el radio el disco chino... sumamente bizarro...

Madrugada de un día cualquiera

2008-05-04T02:19:00.002-06:00

Estás dormido... yo tal vez debería de estarlo... y a pesar de ello, estoy en tu cuarto, sólo pensando en ti. Es la madrugada de un día cualquiera y sin embargo mis ideas están lejanas del sueño, y se encuentran cerca del tuyo...
Hoy pensé en esos días, en los que no existió nada dentro de mi; en los que sólo contemplaba con amargura todo a mi alrededor, intentando reconstruir mi realidad... y fue así, en un día cualquiera, en el que decidiste aparecer, y no sé cómo, pero algo dentro de mi comenzó a brillar a partir de ese instante.
Al pensarte en la total soledad de esta noche, recuerdo tu mirada; creo que nunca vi unos ojos así, que me movieran en lo más profundo de mi alma, tal como lo hacen los tuyos. Es entonces cuando entiendo, y sé que tú lo sabes también, que todo lo que sucedió fue para traerme hasta ti... que una fuerza mayor preparó el camino para que tu vida y la mía coincidieran, de una forma en la que nunca imaginamos.
Y el ángel que esperé durante tanto tiempo, apareció en tu cara, en tus manos y en todo tu ser. Sin saberlo, atravesaste mis defensas y te convertiste en todo para mi, y eres la magia de mis días y mis noches, incluso de aquellos días en que la cotidianeidad se apodera de todo, tú eres aquel que me hace querer seguir adelante.
Te siento tan cercano, tan mío, que verdaderamente imaginar el destino sin tí me es imposible. A pesar de cualquier costumbre arraigada, y de mis defectos y fallas, cuando estoy contigo se que no me falta nada en el mundo.
Es en noches como ésta, en las que sé que descansaré bendecida, por que sé que te encuentras cerca... es en noches como ésta que no hay temores, por que estoy segura de que todo lo que siento, descansa en tu alma y te va llenando día a día...
Te Amo Tanto, que las palabras no alcanzan a describir las emociones que mueven cada fibra de mi ser, al tenerte cerca o al pensar tan sólo en ti. Eres el hombre que esperé, con el que soñé y mi amor entero te pertenece... y al pasar del tiempo, te prometo que lucharé siempre para que las tormentas no nos atrapen, sino que nos mantengan fuertes y unidos...
Gracias por ser mi amor, mi apoyo, mi fuerza y por sacar todo lo bueno que existe dentro de mi. Eres un hombre de verdad excepcional, y voy a esforzarme por hacerte feliz cada día de nuestras vidas...
Y en aquellos días especiales, e incluso en un día cualquiera, sabes que soy totalmente tuya, de cuerpo y de corazón, y que nunca existió mujer en el mundo que te ame como lo hago yo...

Empujando margaritas de maternidad

2008-04-24T22:36:00.004-06:00

FUN FACT OF THE DAY: Being unmarried can shorten a man's life by ten years.
Cuántas cosas han sucedido esta semana; sorpresas, descuidos, temores, cumpleaños y felicitaciones ajenos... todo en menos de 7 días...
Para comenzar, esta semana una extraña sensación para el futuro fluyó dentro de mi: A decir verdad el reciente nacimiento de la pequeña "No Name Baby" (que por cierto, no es mi hija) me ha removido fibras que jamás creí siquiera tener.
Nunca me ha gustado la gente que sobreprotege e idolatra a los pequeños del hogar, por que me parece un "approach" exagerado; y curiosamente, esas cosas que según yo me molestarían, al parecer viven hasta cierto grado dentro de mi...
Sé que nunca seré una madre típica, por que nadie en mi familia lo es, pero en cuanto vi a esa bebé, de verdad me enamoré de ella, y quería darle todo lo que estuviera a mi alcance, a ella y a su madre para que estuvieran bien. Y lo más curioso es que esta bebé ni siquiera tiene lazos directamente sanguíneos a mi... es algo tan extraño... y sin embargo me empezó a dar miedo del futuro: ¿qué tal si no sé como ser madre? ¿que tal si mi lado cínico es más fuerte y no idolatro de la forma que la sociedad esperaría? Tengo una personalidad bizarra y no podrían esperarse pensamientos u emociones clásicas que provengan de mi. De hecho, recuerdo que una de las cosas que más me impactó de este nacimiento fue la morbosidad de que el padre de esta pequeña hablase con su mujer al mismo tiempo que ella estaba abierta de la panza... Después de todo encuentro el humor negro e inentendible como algo muy atractivo, y es entonces que me pregunto: ¿cómo podré ser maternal y rara al mismo tiempo? ¿eso es posible? ¿puedo seguir pensando que series como "Pushing Daisies" son cosas tiernas y divertidas, y proveer de toda la ternurita maternal a una criatura?
Igual y nada de esto tiene sentido para nadie, pero todas estas ideas provienen de mis temores emergidos de tal experiencia cercana.
Evitaré estas mortificaciones leyendo, como siempre, obsesivamente hasta que llegue el dia previo a que mi imaginación se materialize en imágenes provenientes de la imaginación de otro...
A dormir todos ya!!

PD: (A LOS QUE LES INTERESE EL UPDATE DE MI VIDA CON UN REPTILOIDE CAGÓN): Mi príncipe volvió y me defendió por fin de la temible lagartija que atacaba mi hogar, y eso me provoca seguridad... espero que la puerta haya quedado sellada y la cosa esa atontada como para no volver a encontrar mi puerta... he dicho... ahora si, a dormir!!!

Ratón de biblioteca, versión torbellino

2008-04-17T22:26:00.002-06:00

FUN FACT OF THE DAY: The world's largest public library is the Chicago Public Library, which has a collection of over 2 million books.
No conozco dicha biblioteca, pero aseguro que si viviese en Chicago, seguramente me la pasaría ahí sacando miles de libros; después de todo, en mi antigua universidad solía sacar el límite de libros (25) cada mes, y trataba de leer tantos como podía...
Estas semanas he leido bastante; no puedo vivir en paz si no estoy leyendo algo; llevo 3 libros en las ultimas 3 semanas, 2 de los cuales leí entre ayer y hoy... Digo, son unos cuantos libros para niños, con texto mediano, y un aproximado de 200 páginas, pero aún así no creo que esté nada mal.
No puedo tomar café ya; hoy lo hice mientras leía uno de mis libros y las consecuencias han sido nefastas... creo que me ha bajado la presión y sólo veo un montón de rayitas de colores mientras mi cabeza da vueltas... me tiraría en mi cama con un montón de platos sucios al lado y la ropa para el día de mañana tirada a medio doblar... pero claro que el gusanito de la responsabilidad que vive en mi conciencia y que suele no dejarme en paz no permitió tal alivio de mis mareos... Ni siquiera tengo mucha idea de lo que estoy escribiendo ahora, salvo que sé que tiene que ver con libros y mareos; por ende el titulo.
Mañana vuelve mi amor... eso me hace muy feliz, ya no tengo que inventarme ocupaciones innecesarias para pasar las tardes sin ociosidad...Lo he extrañado mucho estos días, pero trabajo es trabajo, y eso es positivo...
Me despido... mañana comenzaré a leer un nuevo libro, que seguramente devoraré en un par de días; ¿qué puedo hacerle? soy un ratón de biblioteca, sin acceso a una... leer es como mi droga...

De lagartijas y otros bichos rastreros

2008-04-16T21:02:00.003-06:00

FUN FACT OF THE DAY: Cricket chirping can tell the temperature outside. Counting how many times a cricket chirps in 15 seconds and then adding 40 to that number will approximately tell you what the temperature is in Fahrenheit.
Ahora no es el sonido de un grillito cantor, sino el de una necia lagartija que según me dicen, se conocen como besuconas debido al peculiar sonido que producen, parecido a besos...
Todo esta historia proviene de días atrás: Nunca he sido amante de animales, insectos o semejantes; tengo amor por ciertos especímenes en particular, pero nada más. Sin embargo, hace unos cuantos, días, ocurriósele a una pequeña lagartijilla entrar por mi puerta; y por más que grité, y que use varios artículos caseros para sacarla, ese animalillo se encontraba renuente a marcharse. Cuando por fin se fue, descubrí que cada noche, el elusivo reptiloide, pretendía volver a entrar a mi cálido hogar. Anoche por fin lo logró, sin saber yo la razón de cómo, cuándo, ni por dónde... así es que sólo me quedó resignarme a convivir con la lagartija, muy a pesar mío... Supongo que la nombraré algún día e incluso compartiremos nuestros más temibles secretos...
Mientras tanto, vagan por mi cabeza las horribles opiniones y comentarios de personas allegadas a mi, sobre como deshacerme o no de ella... Está la opción de mantenerla como mascota, considerando las ventajas de ello (no tendría insectos rondando mi casa por un buen tiempo); sin embargo tambien existe la teoría fatalista de que pronto esa lagartija se reproducirá y mi techo se llenará de ellas, hasta que llegue el fatidico día (que tanto me temo) de que alguno de esos animales caiga sobre mi cabeza y consuma mis sesos...
En fin, los animales, después de todo no se han portado del todo normales conmigo esta semana; también ayer mientras me encontraba en mi automovil, en alto total, un pájaro herido decidió que el techo de mi carro sería un buen lugar para terminar con su agonizante existencia. Y mientras yo escuchaba sus tristes aleteos sobre mi techo, sólo pensaba en que en el momento que mi carro se moviera, vería el cuerpo inerte del animal caer sobre mi cajuela. Afortunadamente, eso no sucedió, y el pájaro retomó su vuelo, y asumiré que se fue a morir a cualquier otra parte...
Así es, de estas cuestiones tan banales termina comentando uno, cuando su existencia social se limita al trabajo y al gimnasio... creo que hasta estoy comenzando a extrañar el sonido de mi voz por las noches... extraño a mi compañero de viaje, pero me consuela saber que en dos días más volverá a mis brazos para salvarme de esas lagartijas canibales, y de aquellos pájaros suicidas que me atacan... por lo pronto, buenas noches a todos y cada uno de ustedes... SLURP---

(si alguien entiende esa última referencia del SLURP, le daré un premio, como solía decir mi padre)

Extrañamente, cansinamente...

2008-04-15T21:31:00.002-06:00

FUN FACT OF THE DAY: According to Scandinavian traditions, if a boy and girl eat from the same loaf of bread, they are bound to fall in love.
Me pareció interesante este fun fact... y ¿qué pasa si el joven y la jovenzuela en cuestión, son de la misma familia? (lo cual sería bastante probable, ya que tienen el mismo pan)... entonces, ¿se enamorarían en un estilo enfermizo, hermano y hermana? Creo que los escandinavios no pensaban muy bien antes de imponer sus tradiciones jejej.
Sé que hace meses que no escribo, y que hay un millón de cosas que habría de contar o al menos comentar; pero por más que me haya quejado de carecer de vida durante ausencias prolongadas, al parecer, me ocupo de más, por que he terminado totalmente cansada, y para estas horas mis ojos se encuentran navegando parajes lejanos, y sólo podrían ser detenidos por alguno de mis múltiples relojes despertadores...
Así es que dejare esos cautivantes abismos de mi personalidad para otra ocasión cuando esté más despierta, y más dispuesta... ahora sólo pienso en bostezar... y en llegar a estar con mi amado ausente durante unas horas, aunque sea entre sueños...

Tonight I'll show you how dreams are prepared,............. love, friendships, relationships. All those ships.

2008-02-28T00:05:00.004-06:00

FUN FACT OF THE DAY: Sex burns about 70-120 calories for a 130 pound woman, and 77 to 155 calories for a 170 pound man every hour.

Me auto felicito por mi fun fact; más en esta semana que mi querido y yo, estamos tratando de cuidarnos para reducir nuestras grasas corporales... le recomendaré esa forma de quemar calorias, durante todo el día ( digo, pa bajar más rápido ).
CDT, ahora vi una película que me gustó mucho, me la mencionó alguna vez mi prima, y no hice mucho caso a la existencia de esa obra de arte magistral, llamada la "Ciencia del Sueño". Este día que la vi, me identifiqué mucho con el personaje principal: de una forma u otra parecía decir cosas que yo pienso o digo... fue una conexión extraña. Y eso que Gael García Bernal no es santo de mi devoción, y aún asi, fue una película buena. También salía la actriz de Jane Eyre (obra de literatura, bastante de mi gusto, por las extrañas cualidades de su personajes) y eso hizo de la pelicula, una experiencia aún más grata... Me gustó sobre todo una frase al final, en la que ella le pregunta a él, el porqué se ha obsesionado con que ella lo ame, y el contesta:
Because everyone else is boring. And because you're different. You don't like me, "... eso suena mucho a mi. Estoy tan acostumbrada a que me digan que soy rara, que la verdad ya hasta es cuestión de orgullo en mi. Me hace sentir especial, e incluso mi progenitora ha dicho que me definiría como alguien "peculiar". Es por eso que logro identificarme con personajes curiosos, y no "muy convencionales"... en fin; los dejo con otro diálogo con el que me identifiqué enormemente; buenas noches y sweet dreams:

Stéphanie: How's your head?
Stephane: It's okay. It's not normal though...
Stéphanie: It's never going to be.
(Cambien el nombre de Stephanie por el de la persona que me ama, y el de Stephane por el mío, y LISTOOOO!!)

Qué es lo que es... incógnita respuesta

2008-02-19T00:07:00.002-06:00

FUN FACT OF THE DAY: Children laugh about 400 times a day, while adults laugh on average only 15 times a day.
No estoy muy acostumbrada a soportarme con PMS... creo que es una etapa que dura un poco más en mi, que en cualquier otra mujer... me siento de todo, me mortifico por todo, rechazo todo, me irrita todo... qué se yo... ese estado mental me sigue incluso días después de que toda circunstancia femenina finalizó.
Supongo que por eso los niños rien tantas veces al día y los adultos no tanto... tenemos tantos achaques y tanta carga mental, que está canijo reirse con tanta soltura... no sé que depara mi futuro en muchos aspectos, pero sé que se encuentra en proceso de construcción... las cuestiones del vivir diario son las que hacen que el "bonding" se fortalezca y pues mis issues mentales no ayudarán a los issues de nadie... asi es que más vale que controle toda mi hormona descontrolada, y que acepte que eso es lo que es, y no nada más...

Cansada

2008-02-06T02:40:00.000-06:00

Hoy no hay fun fact... estoy demasiado agotada... El proceso que estoy llevando para enfrentar mi próxima realidad está dejandome totalmente extenuada... escribi una carta que no se envía bastante terapéutica... jamás en la vida habia insultado tanto... eso es bueno.
Son casi las 3 am, y mañana tengo un dia pesado de trabajo... a ver como sobrevivo...
Gracias a mi amor, por estar conmigo en estos momentos mentales y emocionales tan heavies... eres un dios, de verdad...
Me jui

Mi día Fénix

2008-01-08T23:49:00.000-06:00

FUN FACT OF THE DAY: A phoenix is a mythical bird with beautiful gold and red plumage. At the end of its life-cycle the phoenix builds itself a nest of cinnamon twigs that it then ignites; both nest and bird burn fiercely and are reduced to ashes, from which a new, young phoenix arises. The new phoenix is destined to live, usually, as long as the old one. The bird was also said to regenerate when hurt or wounded by a foe, thus being almost immortal and invincible — a symbol of fire and divinity.

Después de tanto, y de que sé que ya debería de estar dormida por que mañana hay que laborar, me encuentro aquí, ya que en realidad no hubiese podido dormir adecuadamente sin dedicarle unos cuantos pensamientos a lo que es denominado como mi día Fénix o mi no cumpleaños oficial... han transcurrido 365 días desde ese momento decisivo de mi sensible existencia, cuando la vida me dió la bendita oportunidad de comenzar de nuevo. Y la verdad es que he adorado cada segundo de mi nueva vida, que esta llena de retos y de cosas por enfrentar.
Este año trae nuevas metas, pero este día es clave; incluso en mi trabajo, por mera casualidad, me obsequiaron flores purpúreas, y lo tome como indicación de que el destino festejaba conmigo este día...
Es todo, no profundizaré más pero el 8 de enero marcó mi vida y quería compartirlo... soy feliz.

Cuando miro, mi vida para atrás... me despido del 2007...

2007-12-31T23:00:00.000-06:00

FUN FACT OF THE DAY: The celebration of the New Year is the oldest of all holidays. It was first observed in ancient Babylon about 4000 years ago. In the years around 2000 BC, Babylonians celebrated the beginning of a new year on what is now March 23, although they themselves had no written calendar.

Un año más... para unos este fue otro del montón, para otros fue uno de los mejores de sus vidas, y aún para muchos otros, seguramente fue uno de los más despreciables de su infeliz existencia. Felizmente, yo me consideraría en la segunda categoría, y este día haré un recuento de los episodios existenciales de mi humilde personita, para cerrar el año con broche de oro.
Soy una persona de tiempos comparativos, es decir, siempre estoy pensando en que estaba haciendo en este preciso momento, pero hace una semana, o un mes o un año. Por lo tanto comenzaré en mi existencia hace un año y el giro de 360 grados que dio al tomar las benditas riendas de mi vida.
El comenzar del 2007, a decir verdad, fue una verdadera mierda. No hay otra forma de describirlo. Lo que más recuerdo es haber estado llorando en una concurrida calle, sintiéndome más sola y desesperanzada que jamás en mi vida. En enero supongo que las cosas no cambiaron, ya que seguí sumida en mi tremenda depresión, y temiendo el arrepentirme de mi decisión de no estar más ahí. Después, llegó el brillante día, en que desaparecí de mi común existencia y me cree una nueva. Fue cuando empecé a escribir en este blog como una forma de sacar mis más nefastos demonios y tratar de darle sentido a mi nueva vida. Al principio fue de lo más cabrón, pero poco a poco dejé de refugiarme en vicios comunes para ser una mejor persona.
En febrero, llego el Día de San Valentín, y recuerdo que el único regalo que obtuve, fue un globo de Cowco, que me regalo alguien de mi familia para levantarme mis ánimos y decirme que todo cambiaría algún día. No tenía idea de que ese día sería tan pronto. Recuerdo el día en que lo conocí como si fuera ayer. Al principio me pareció la cosa más fresa del planeta y aparte de todo me intimidaba con su cara seria. Pensé que no iba a poder siquiera hablar con él. Esa noche me sentí más en confianza cuando descubrí que tenía un humor parecido al mío. Ahí empezó todo, y sin darme cuenta.
En marzo, mi vida laboral volvió a la vida, y me conseguí un trabajo, que no fue de todo mi agrado, pero al menos me daba una razón para levantarme todas las mañanas y ganarme un poquito de dinero para mis banalidades diarias. Mi relación con aquel elusivo jovencito se siguió desarrollando, y a pesar de que me encontraba rejega ante el hecho de enamorarme, fue inevitable. A principios de marzo, se dio una semana mágica, y a partir de ahí, ya no quería a nadie más para mi más que a él; Después de que le planté semejante beso, y de unos cuantos días de vivencia “pecaminosa”, nos hicimos morritos en la primavera.
No voy a describir mes por mes, pero esos son los sucesos más relevantes que muestran el cambió que se realizó en mi: de una persona extremadamente limoncito y deprimida, a la persona feliz, cuasi positiva y brincolina que soy actualmente; en aspectos generales, este año cambié de residencia 2 veces (y de ciudad), tuve 2 trabajos, uno bueno y uno malo, me independice mayoritariamente de mi progenitora, y me gusta pensar que soy una mejor persona desde que me marché. Lo mejor que me pasó en este año, y no lo niego, fue el haber encontrado al hombre de mi vida, que es todo lo que siempre soñé y quise: es un verdadero pan de Dios, me complementa de una forma impresionante y me hace querer ser alguien mejor, digna de él… y la neta (aunque suene muy pervertido) me ha regalado los mejores momentos sexuados de mi existencia… ahhhh, cómo lo amo y cuánto me encanta…
En fin, me ha gustado muchísimo este año, por los retos que ha presentado y cómo los he superado. Hay tantas cosas buenas, y una que otra mala que acontecieron, pero en general, este ha sido de mis años favoritos. Extraño a mi familia, de la que estoy un cuanto tanto lejana, pero este año me han acompañado en varias ocasiones y de diversas formas, aparte de que gané una nueva familia que hace de mi vida, una más llevadera.
No haré propósitos este año nuevo, o al menos no los declararé, para verdaderamente vivir cada día del 2008, disfrutándolo como nunca… Espero siga siendo un año tan bueno como este… siendo el 8 uno de mis números favoritos, supongo que así será...
Mi último mensaje de este 2007, es que mis queridos lectores, logren todo lo que se propongan este año, y que Dios (o cualquier espíritu o fuerza superior en la que crean) les dé un 2008 lleno de cosas buenas y que los sucesos malos que lleguen a suceder, no los desanimen, sino que los hagan más fuertes…
¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS MIS LECTORINES!! COMANSE 12 UVAS A MI SALUD, Y YO A LA DE USTEDES!!! BESOUS!!

Mi novio cree que yo soy asi

2007-12-27T20:01:00.001-06:00

Dedicado a mi amor... puede que tenga razón... tal vez si suene asi ocasionalmente, diantrees!!!

Navidad, Navidad, Hoy es navidadddddd y es un díaaa... ah! Paparruchas!!!

2007-12-25T17:19:00.000-06:00

FUN FACT OF THE DAY: If you received all of the gifts in the song "The Twelve Days of Christmas", you would receive 364 presents.

La ilusión comienza a cocerse en el horno, tan pronto se sabe que uno visitará a la armónica familia. Los preparativos, maletas inmensas, todo con un solo fin: Pasar las fiestas con los codescendientes sanguineos, en algún lugar lejano al nuevo hogar.

Conociendo a mi familia, era de esperarse algún suceso histérico (no histórico) y una que otra pelea, de la que uno desea, con anticipación, no formar parte de ella... Y todo esto ha sucedido, pero a pesar de las apariencias, he estado bastante feliz y agusto... Y todavía quedan más días por experimentar...

Ayer, la noticia del día fue que mi mejor amiga se va a casar... en cuanto me enteré, salí a la Bridget Jones (con pantalones puestos, claro, pero usando los primeros tenis ajenos que encontré) corriendo como loca, para contarle a mi sacrosanta madre del suceso, y para sacarme el shock... me da mucho gusto por ella, pero de verdad que que impresión.

Las demás circunstancias incluyen a primos gringos ofendidos y aburridos por nuestras historias bizarras, cambio de residencia de otros primos a cercanías de mi hogar, madre histérica gritando y dando órdenes a cualquiera que se lo permitiese, abuela mártir, flagelándose a si misma con tal de no "causar problemas", hermana hiperactiva, criticona y bailadora, su humilde servidora extrañando inevitablemente al morrito y tratando de mantenerse navideña en un ambiente en su mayor totalidad "GRINCH", y en fin, un sin número de piruetas más... y eso que apenas llevo 3 días acá!!!

En otras notas, próximamente conoceré al morrito de mi dulce hermana, que parece elfo, o duendecillo, como le quieran llamar, y que suele asustar a mi consanguinea, con historias de una niña sin brazos que corre detrás de ella.

¿Acaso no aman la navidad? Yo si!!!!! jajaja ¡¡FELICES FIESTAS PEQUEÑOS LECTORES!!

La dulce vida...

2007-12-11T23:48:00.000-06:00

Empiezo mi blog con un dato falto de importancia; he decidido que a partir de ahora comenzaré todo lo que escribo con algo asi:

75% of all raisins eaten by people in the United States are eaten at breakfast

Si, estos datos estan en inglés pero la verdad no me interesa el idioma, el punto es que estén todos informados de situaciones tan abstractas y carentes de relevancia, como la anteriormente citada.

Ahora, a lo que me truje Chencha... mis ojos no se ajustan a la casi total oscuridad de mi alcoba, y lo unico que ilumina este fantástico lugar en donde reside su humilde servidora, son las luces de mi mini árbol de navidad. Hablando de la cual, faltan tan sólo 10 días para que me marche, y después de eso otros 10 para que retorne. No sé que esperar... hace años, literalmente hablando, que no voy para allá. Será una cuestión interesante ver como se desarrollan los eventos durante esos días.

Pero en verdad, creo que debo decir, que siento que todo esto a mi alrededor, a donde retornaré después de las fiestas, es mi verdadero hogar. Asumo, que uno llama hogar a donde aprende a vivir sólo, a desarrollarse, y a comenzar una vida nueva. Me encanta levantarme y escuchar al gallo (si, hay un gallo en los alrededores), y a pesar de que son pocas las calles por las que me sé mover, me siento muy contenta manejando por la ciudad. Seré una traidora a mi patria, pero soy muy feliz aquí... la vida es dulce, incluso con esos esporádicos momentos no gratos, pero que tienen cierto propósito en la existencia diaria...

Estoy algo cansada hoy... sé que mis pensamientos no son claros, pero prometo mañana escribir algo más sensato, cuando exista mejor luz, e ideas más despiertas... me despido

Vuelvo, del baúl de los recuerdos

2007-12-07T00:30:00.000-06:00

Ya lo sé; unos hasta me daban por muerta, otros simplemente siguieron su vida sin noticias de mi existencia, con total confianza de que en el fondo seguía viva... el punto es que hoy, aqui estoy, volviendo del más oscuro rincón en el que me hallaba escondida... Mis facultades ortográficas se han borrado en los últimos meses, y este día incluso se sugirió que mi capacidad de lógica, había disminuido considerablemente. La verdad es que si... en estos momentos debería de estar haciendo un trabajo, y sin embargo, heme aqui escribiendo la sarta de tarugadas que no escribí durante tanto tiempo. No me queda de otra: planeo desvelarme... ese fue mi propósito del día de hoy.
En fin, ¿qué quieren saber? Me dispongo a escribir una serie de párrafos sin relación alguna entre ellos, pero que resumen lo que me ha acontecido en este tiempo "VIOLETA-FREE".
Después de 4 meses de vivir en mi casita, hoy acabo de descubrir que mi mesa del "comedor" tiene forma de toalla sanitaria y es de color rojo sangre. También hoy limpie mi baño y descubrí que no era café, sino blanco, y que a pesar del móndrigo olor a cloro, un baño limpio es un baño feliz.
He tenido episodios escalofriantes de flashbacks emocionales, y un día de a tiro no me pude controlar, y mi cerebro se desbloqueo de traumas que traía escondidos, y hay un inocente testigode estos sucesos. Es increíble que a pesar de que yo creía que ya no había huellas de traumas en mi, al parecer todavía se ocultan entre mis recuerdos y aparecen para atormentarme esporadicamente.
El trabajo me agota a niveles desorbitantes, pero es mi entretenimiento y mantenimiento diario... ya habrá tiempo para ser rica y descansar.
Nadie se imagina lo agradecida que estoy en mi vida, por tener a una persona que me ame y me trate de comprender de manera tan genuina... es mi duvalín, y de verdad que no lo cambio por nada... me tiene tan en la lela, que nada más con ver su foto, siento cosquillas en la pansa... si yo sé que sueno como una escuincla ingenua, pero la verdad es que esto es la pura neta, en todos los sentidos que debe de serlo. Ya casi van a ser 9 meses... MUUUUY BUENOOOOS...
Ya tengo un album fotográfico. Hace siglos que no tenía uno con fotos impresas; es mi mayor novedad jajaja!!
Añoro que lleguen mis vacaciones y visitar a mi happy family... no es justo que solo pueda divisar al pequeño rubí (que resulta que si me quiere y admira después de todo, lo vi en su página y me hizo llorar) solamente 2 veces al año... Los avistamientos de diamantes son más frecuentes, y uno de estos eventos tendrá lugar mañana con una breve duración de 3 horas.
La temporada navideña me alcanzará sin un quinto para obsequiarles a mis seres queridos todas las cosas que me gustarían, pero de nuevo, creo que ya vendrán años mucho más prolíficos (ni siquiera se si esa palabra existe)...
Ya no tengo nada más que decir. Mi filosofía barata se acaba a estas horas, y tengo la leve sospecha de que no me levantaré para el trabajo... después de todo, se rumora que mi puesto está embrujado como el de Defensa contra las Artes Oscuras; espero que no.
Bueno ávidos lectores que han leído mis no tan profundas revelaciones, me despido por hoy, esperando que mis lapsos de escribitura no sean tan alejados... un beso a toditous... ya va a ser navidaddddd....

La pregunta que me hice...

2007-10-26T18:21:00.000-06:00

Hace unos días me hice una pregunta sobre mi salud; sobre si realmente he mejorado mi estado, y si realmente los diagnósticos que hicieron alguna vez, eran reales, o si eran tan sólo una falacia del pasado.
Esta mañana, mi estado emocional me hizo creer, que probablemente si sigan siendo tan reales como el día que me los dieron.
Estaba en una clase de yoga en donde uno va a relajarse y a sacar todo lo negativo que anda cargando en la semana; pero en lugar de eso, me entró una tremenda desesperación, ganas de llorar, y encerrarme en un lugar para no salir el resto del día...Fue horrible, creo que tardé una hora para volver a estar en mis 5 sentidos y sin sentirme rara. Ahora ya estoy mejor, pero la verdad sólo quería expresar la horrenda agonía de cosas bloqueadas que traía y que salieron en un momento "tranquilo". Con eso compruebo que tengo que seguir trabajando en mi diagnóstico feliz, por si me vuelve a suceder uno de estos flashbacks semi depresivos, estar completamente preparada, y no estarme haciendo a mi misma preguntas, para las que ya debería de saber la respuesta.

¿Vas al super?

2007-10-15T16:28:00.000-06:00

Ah hermosa publicidad... que te pregunta si vas al super u a otra locación para comprar tus víveres. De verdad que ir al super es entretenido, es emocionante, es un momento de la semana que anhelo con todas mis fuerzas! ¿por qué? por que probablemente es el único instante semanal en el que le doy rienda suelta a mi afán consumista... En fin, cada vez que voy, llego con la fuerte resolución de no gastar más de 100 pesos, para consentir a mi bolsillo posteriormente, pero la verdad es que eso es una utopía... siempre hay algo que comprar y derrochar ahi mismo.
Lo que ya no compraré es pollo frito para comer, es medio patético quedarse a comer sola viendo a la gente salir con su feliz mandado, mientras uno degusta sus sagrados alimentos, elaborados por el afable personal de la tienda, en total solitud...
En fin, supongo que no tenía nada más interesante que comentar el día de hoy, asi es que me despido recordándoles que mañana es martes de frutas y verduras y hay que aprovecharlo!

Quejumbrosa, simple y sencillamente

2007-10-11T17:29:00.000-06:00

Este día, y por única ocasión dejaré a un lado mi maravilloso y duendecillo positivismo y desataré al monstruo quejumbroso que llevo dentro de mí... después de todo hoy y sólo hoy me siento tan cansada y limoncito que no me importa perder la cordura sin remordimientos... Si alguien tuvo un día bastante feliz, le recomiendo no leer esto, solamente amargará y drenará su energía brincolina con un montón de quejas sin sentido ni importancia... Aún así, aquí comienzo:

1. Acabo de darme cuenta de que ya hice mi post número 100 y ni siquiera lo festejé con algún comentario significativo o conmemorativo. Estoy demasiado cansada como para hacerlo ahora; aparte el de hoy es como los 101 dálmatas, y como nunca me han gustado las películas animalosas, me niego a hacer de este post algo más allá de lo que es: sencillamente, UNA ODA A MIS QUEJAS.
2. ODIO planear... de verdad; siempre lo he hecho; puedo planear mi vida con singular alegría, pero si se trata de escribir con sumo detalle lo que haré en las próximas dos semanas, prefiero colgarme de un spaguetti... y más cuando con cada semana que pasa, se requiere que yo escriba más y más y más especificaciones...
3. NADIE me lee ya... y mucho menos me comenta... ha de ser por que carezco de internet, y no escribo tan seguido, y por lo tanto la gente asume que no tengo nada interesante que decir... si tengo y quiero que me lean, chihuahuas!!!
4. Ahora, una lista de las cosas por las cuales mataría (metafóricamente hablando) y actualmente, son cuestiones inalcanzables:
a) Mataría en estos instantes por tomarme unas cuantas chelas y relajarme en pleno pensando en lo bonita que es la vida (que curiosamente, si lo es).
b) Mataría al repartidor de Domino's para quedarme con sus pedidos... muero por una pizza como Dios manda, y la verdad eso ya hasta parece un lujo para mi monedero.
c) Mataría por estudiar una maestría y ocupar mi tiempo en cosas más prácticas, que quedarme todo el santo día en el trabajo, sólo para no atragantarme en las tardes de comida chatarra, o sólo para no pensar en que no tengo nada que hacer más allá del trabajo.
d) Mataría por ropa nueva (resulta que mi ropa interior ya no va de acorde con mi realidad actual, así es que sería maravilloso tener algo nuevo)
e) Mataría por un lava platos (y no precisamente de esos caros, sino me refiero a un triste lavabo para lavar mis trastes... es frustrante lavarlos en el baño)...
f) Mataría por acabar la quincena con un poco más de 50 pesos, considerando que casi todo se me va en la vida y no en placeres vanales e inocuos...
g) Más que nada, mataría por no ser tan ambiciosa y ser un ser enclenque y mediocre que se satisface con cualquier cosa de la vida... sin embargo NO SOY ASI!

Bueno, ya saqué toda mi amargura, que ,en conclusión, se deriva de una precariez económica y no de una afectiva. En el sentido sano de la palabra, mi corazón está completo, mis bolsillos, no tanto... Me marcho, procuraré escribir más y más y más... en cuanto tenga mi propio internet.

La evasividad del pensamiento abstracto

2007-10-05T18:06:00.000-06:00

La vida es automática; o uno comienza a vivirla en automático después de un tiempo. Los movimientos se tornan mecánicos y los pensamientos no fluyen con su abstractez cotidiana. Hay muchos tintes entre negro y blanco, y con los quehaceres de la vida diaria, se tornan de pronto en una mancha borrosa en lugar de ser la gran variedad de tonalidades que nos ofrece la vida.
Mi vida entre semana, ha decir verdad la vivo casi así, con el simple afán de pasar la existencia, añorando que llegue el fin de semana, tiempo en el cual me convierto en el verdadero ser humano que soy, que piensa, analiza y desea bastantes cosas. Entre semana a veces me siento medio muerta; y no por el cansancio del trabajo, sino por la carencia de una vida más allá de mis labores cotidianas y expectativas vanas... hay días con destellos de algo mejor, sin duda alguna; esta semana, desplegue todo mi amor y sentir en una carta, y hubo una explosión interna de felicidad, que hizo que valieran la pena los días vagabundos que incluyen los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes...
Le doy la bienvenida al fin de semana, que trae de nuevo mi pensamiento abstracto, mi creación de proyectos mentales, mi flujo de eterna complementación... probablemente no haga nada que sea recordado en los libros de historia de un lejano porvenir, pero apuesto lo que sea, a que estos días, seré feliz antes de volver a la monotona agonía semanal...

La eterea transición,que vive, que aguarda, que experimenta...

2007-09-23T23:35:00.000-06:00

Este año ha sido de transición; una tras otra han sucedido, impactado mi vida de tantas maneras, que ya mi cuerpo y mi mente aceptan el cambio casi de manera tan instantanea y mecánica, que incluso asusta.
Es por eso que no ha de ser sorpresa, que eventualmente, tanta pasividad receptiva, explotase, y me diera cuenta de que si hay sentimientos y frustraciones dentro de mi, aguardando reaccionar a los cambios. Ahora esta semana he extrañado mucha de las cosas que rodeaban mi vida antes de la transición... he derramado una que otra lagrimilla furtiva por ahí, y he definido mi nuevo rol de estar sola como un reto que enfrentar. Lo bueno del asunto es que tengo un aura positiva que me acompaña durante este proceso; alguien que salva mi desnefrenado ser, y me hace tocar la realidad con su mera presencia... durante los últimos 6 meses, ha hecho de mis cambios, situaciones más llevables y disfrutables...
Ahora sólo hay que reformar lo que necesita ser cambiado de mi ser, para poder convertirme yo también en la fuerza que él ha sido para mi... Una transición más solo requiere de huevos... bueno, ovarios... y de valor, que estoy segura encontraré para salir adelante.

Retorno a la mente que si recuerda

2007-09-17T00:47:00.001-06:00

Mientras me desvelaba, hoy, trabajando, la pasaron en la tele. Me recordó la primera vez que la vi, cerca de un 14 de febrero, en una noche solitaria y probablemente patética en la que me quedé tiempo extra en la universidad y por tan sólo 12 pesos, pude ver la película que me provocaba tanta curiosidad. Recuerdo haber salido sumamente deprimida y cautivada a la vez... desde entonces se ha convertido en una de mis peliculas favoritas, de esas que tienen que ser vistas aunque sea una vez en la vida. He dicho... ahora borrenme de su memoria una vez más, al fin y al cabo siempre estaré ahi...

Sopita e Higaditos... pero mil años después del Original

2007-09-11T19:38:00.000-06:00

Bueno, primero que nada tengo que expresar mi tremenda aberración por no escribir tan seguido como quisiera. Es nefasto tener tantas ideas en la cabeza que buscan solamente salir en inspiraciones escritas, y no poderles dar rienda suelta por mi falta de computadora e internet. Así es que mis visitas son más esporádicas, pero aún existo y leo eh!! Próximamente mi maravillosa y rosada laptop llegara a mis manos, y mi divino salario, pagará un servicio de internet, y me verán tan seguido que hasta rogarán al cielo computacional que ya no existan más expresiones mías...
Hoy, tan sólo hablaré de la sopita y los higaditos, expresiones bien conocidas sólo en mi ámbito familiar, pero que sobre todo este día estuvieron presentes en mi mente. Bueno, como es sabido por pocos, (o por muchos) mi vida social actual es casi inexistente, vivo enconventada en mi humilde hogar al que ya aprecio, y salgo sólo para comprar los víveres necesarios, o para ver a mi dulce morrito. El resto de mi vida, lo paso en el trabajo, laborando horas extras voluntarias, para perder el tiempo y que los días no se me hagan taaaan largos. (NOTA EXTRA ADICIONAL: ¡¡¡Necesito un hobby o un trabajo extra urgentemente!!!). El punto al que quería llegar, es que es tanta mi necesidad obsesiva de quedarme en el trabajo, que a partir de esta semana, me quedaré a comer ahi. Y es esto lo que me trae el recuerdo de aquellos días alegres en que mi madre nos recogía a mi hermana y a mi del kinder (en diferentes epocas, por supuesto) y nos preguntaba "¿y que comiste hoy?" y yo contestaba siempre "higaditos" y mi hermana "sopita". Y la verdad es que yo NUNCA comi higaditos pero a toda la comida la llamaba asi, y mi dulce consanguinea NO SIEMPRE comía sopita, pero era lo único que identificaba... en fin, aquellos fueron los días...
En conclusión, ahora, me sentiré muy contenta cuando alguien me pregunte que comí, por que recordaré esas etapas de compañía familiar, y no mi presente carencia de vivencias sociales...

Respuesta a los sentimientos abstractos de mediocridad y soledad

2007-09-01T11:39:00.000-06:00

Es imposible estar al 100% satisfechos con nuestras vidas. Hay un millón de veces que nos sentiremos atrapados y sin salida, en un trabajo que odiamos, casaless, o lejos de nuestras aspiraciones futuras. No puedo decirte que todo se va a resolver por obra de magia, por que lamentablemente, hay días que las cosas son así, y tenemos que aprender de este sentimiento y esta frustración, y sacar algo de ahí que nos inspire a viajar más lejos. Puedo decir, al menos, que tendrás una mujer violeta ahí, para acompañar esos ratos de nefasta mediocridad, que van y vienen.
Los diamantes, que suelen poseer extrema sabiduría, alguna vez reflejaron en mis ojos la verdad, de que yo esperaba que las cosas me cayeran del cielo, como la mayor parte de la vida me han caído. Fue hasta que empecé a buscar (cosa que odio) que encontré algo mejor para mí. El que busca encuentra, y no pierdas la fe. Todo llega cuando tiene que llegar... I´m with you.
Y este mensaje que es para mi también, me dice que el llorar esporádicamente por sentirse perdida o sola, no es señal de debilidad; es una respuesta a algo cambiante, y es una cuestión de lo más normal, ante circunstancias desconocidas.
Me animo, te animo, y animo a todo el planeta... ya si no queda otra opción para animarse, recurrir a hacer otro tipo de cosas puede resultar bastante terapéutico. He dicho.

Corte oficial del cordon umbilical

2007-08-27T15:35:00.000-06:00

No, hijos mios, no os asusteis, no acabo de tener un bebé y le cortaron el cordón que lo unía a mi. Mi título se refiere a mi extensa necesidad de acercarme a las personas, y luego sentirme tan atada a ellas, que formo mi propio cordón umbilical, que definitivamente, genera seguridad emocional.
Hoy, he de cortar una vez más ese lazo para encontrar mi propia seguridad en mi misma y en mi espacio, sabiendo que, como un bebé sabe que su mamá esta ahi con él, a pesar de que el lazo fisico ya no los una, yo también seguiré teniendo a esas personas especiales en mi vida, sin la necesidad de estar siempre y cada segundo con ellas.
Para eso tengo mi familia, no puedo andar usurpando familias ajenas. Comenzaré esta nueva etapa, con esfuerzo, dedicación y mucha lectura y vista de películas para bloquear la idea de que la soledad es mala. Yo sé que no lo es, "I just need time to embrace it".
Posdata. Acabé de leer HPDH, muuuuy bueno... lean y expandan su cultura!

Todo el paquete

2007-08-21T18:22:00.000-06:00

No nada más el paquete, aunque también importa y mucho. La verdad es que es una gran variedad de cuestiones y señales que desde hace unos meses me convirtieron en una persona más feliz y completa. No fue sólo el paquete, de veritas que no. Es todo lo que significa y envuelve la mirada que recibo, la que me hace saber que en verdad importo; es el momento en que me río por un bigote al estilo adams; son aquellos instantes importantes, y aún inconsecuentes, los que me hacen darme cuenta que todo vale la pena, que no hay discusión ni pelea, solo argumentación; no solo amo al ser, sino todo lo que le rodea...
Y hoy, mirando unos meses atrás, recuerdo una noche, un girasol y una ilusión que se me cumplía, y a partir de ahi, nada volvió a ser igual... realmente había un ángel en mi camino, y estaba lejos... palabras del oráculo.

La casita de Barbies

2007-08-20T15:43:00.000-06:00

Es un clásico tan viejo como el océano. A toda niña que alguna vez jugó con Barbies, le pasó. Durante todo un preciado día, una pequeña se pone a armar lo que va a ser "la casa de ensueño" de sus muñecas. De verdad, hasta se levanta temprano en un domingo sólo con la ilusión de juntar unas cuantas sillas, poner una sábana de techo, y utilizar unas cuantas cajas de pañuelos deshechables para que sirvan de cama. Pasa horas y horas concentrada en lograr que esta casa sea la mejor que ha hecho en todos sus sueños. ¿Y el clásico? cuando por fin la acaba, ya esta tan cansada y tan harta que ya no quiere jugar a las barbies! ¡ni siquiera había empezado el juego!
Pues así estoy yo; ya tengo un pequeño lugarcito, que podría llamar medio mío, y ayer me puse a comprar cosas a lo loco, para tener una casita bonita. ¿y que pasó? cuando casi acababa de arreglarlo todo, me entro una tristeza y una nostalgia nefasta y se me quitaron las ganas de vivir sola. Ya lo superaré, tendrá que ser paso a pasito. Me entristece dejar a la familia con la cual he compartido este último mes, y que ya consideraba como si fuera mía; lo bueno es que a pesar de vivir en otro lado, no los perderé, asi como no he perdido a mis joyas preciadas a pesar de la distancia.
En conclusión, para mí, la vida no es como una caja de chocolates, es simplemente, un intento de juego de muñecas.

La vida al revés

2007-08-15T17:33:00.000-06:00

Yo estoy aqui, de eso no me cabe la menor duda. Tú estas allá, tampoco queda la menor duda. Ahora estamos al revés, yo en donde solía ser tu lugar y tú en el mío. Aún asi, hay conexión intergalactica latente, sin importar quién esté en donde, o el que cuando tú te vas yo llego, y demás sensaciones provocativas de nuetrsos tiempos. Hasta con la distancia ya inventaste una fantasia animada de ayer y hoy, que me provoca risa, de una joven preñada de gemelos... la verdad es que te prestare mas libros para que uses elementos literarios en tus historias fantasiosas, aunque me hace gracia el ser el personaje principal. La vida realmente está al revés pero la siento más mía que nunca, y considerar el hecho de que estás en ella, me da fuerza, ilusión y felicidad de seguir adelante...
Así es que seguiremos asi, entre aquí, allá y acullá, pero la verdad es que estamos juntos, y yo, cada día, más enamorada de ti.

Poesía para mis oídos: Paciencia Contemporanea

2007-08-10T16:39:00.000-06:00

¿Es verdad que si uno vive en una gran ciudad, sus niveles de paciencia descienden irremediablemente, hasta llegar a la locura? ¿acaso una persona campirana, lleva una vida más tranquila y sin contratiempos? (aunque cabe mencionar que para mi sería un gran contratiempo que una vaca defecara sobre mi cabeza, asi es que por eso no vivo en el campo).
Ya nadie tiene paciencia en estos días de tecnología y comida rápida. ¿Para que esperar si puedes tenerlo todo en un segundo? Esta creencia da como resultado una impaciencia e impotencia de no tener lo que quieres cuando quieres, lo cual es signo definitivo de una baja toleracncia a la frustración (gracias a Dios, estudios americanos no indican que esto tenga nada que ver con la intolerancia a la lactosa).
Podría decirse que soy devota totalmente a la impaciencia y el fatalismo, aunque trato de moderar mis comentarios a los seres humanos que conmigo conviven; mi cabeza va a mil por hora imaginandose todo tipo de historias, exageradas y minimizadas de cuestiones totalmente inexistentes. Es querer ser un Jedi, sin haber visitado a Yoda primero.
Pues bueno, aunque verdaderamente se que no es ni música ni poesía para mis oídos, debo de entender que es importante esperar, por que las cosas buenas llegan solas (la vida me lo ha demostrado), y de nada sirve querer apresurar algo para lo que ni siquiera tengo prisa. Mi decisión es no darme por vencida, y tener paciencia, MUCHA, ¿por que? por que me merezco tomarme las cosas de mi vida con calma sin agobiarme por ideas que no tienen sentido. Ya llegara aquello que haga click, de eso no hay duda ... hay que mantener la cabeza fuerte y el optimismo vivito y coleando.

Nueva Entrada sin Sentido mas alla del que yo le de

2007-08-06T15:03:00.000-06:00

No, no tengo nada relevante que decir, puesto que hay cosas muy buenas pasando a mi alrededor. Sigo sin encontrar mi rinconcito del cielo, y ahora es cuando me da un leve susto de que me vaya a quedar casaless (para no decirme homeless y sentirme aun peor).
Nada y todo tiene sentido en esta vida. Al menos las ocurrencias de los ultimos meses, me hacen creer que todo lo anterior en mi vida, estaba formulado y habia sucedido, con el proposito de que yo estuviese aqui, tal cual. Todo cae por su propio peso, y hoy, a unos dias de cumplir 7 meses en estos parajes lejanos, puedo asegurar que soy una muchisimo mejor persona, levemente mas segura de mi misma, supondre que responsable, y aunque exista gente que no lo crea, mas madura. La diferencia se puede notar a leguas, y es mi orgullo decir, que del todo mal que pase, han salido cosas muuuuy buenas. No hay mas sentido en estas letras mas que congratularme a mi misma, y a ponerme en las manos de Dios, y rogarle que no aplauda.

Ahhh... la inagotable virtud familiar

2007-08-02T16:21:00.000-06:00

Creo que nunca comenté por aqui de la visita familiar que tuve hace un par de semanas. Fue altamente grata y placentera, y sobre todo, llena de chelas. Este fin de semana, vienen más de mis parientes, practicamente todos los que no vinieron esas semanas... Curiosamente tengo una prima que al parecer se ha enamorado del ambiente de acá por que ya es la tercera vez en el año que viene, y eso que ella acudió personalmente a estos rumbos hace una semana exacta.
Va a ser casa de locos, que es la inagotable virtud de nuestra familia, sobre todo en reuniones. Ésta vez, no se pueden incluir chelas en el paquete, por que mi dulce abuelita se enoja si tomamos mucho, por que piensa que las mismisimas puertas del infierno nos van a tragar hasta lo más profundo y oscuro. Pero estoy emocionada!! La happy family is in da' house!!

Cabeza rodante

2007-08-01T16:36:00.000-06:00

Me duele la cabeza, en este día primaveral. Estoy tan cansada y se que tengo que hablar con el adusto licenciado que solía ser mi patrón. Me da temor, por que siempre me lo inspiró debido a una mente tan cuadrada y machista. Ahora ha llegado el tiempo de firmar mi renuncia, y él se encuentra consternado, pero la verdad es que yo ya no podía más con ese trabajo que estaba acabando con mi buen concepto de mi misma.
Ahora todos esos días ruedan hacia un recoveco oscuro de mi cerebro, y un nuevo día aparece frente a mi. Me acaban de contratar en un lugar donde SI aprecian lo que les puedo dar, y no me consideran una profesionista mediocre. Cambiaré de residencia, y ya hice mis maletas. Sólo me falta encontrar mi propio rinconcito en donde descanzar esta cabeza mía que tanto piensa y analiza. Pero la verdad es que soy feliz en este momento. Me siento agraciada por el ser supremo, que parece haber tornado su vista hacia esta humilde violeta que tanto se empeña en salir adelante... seguiré rodando en paz.

Niña adulta con sueños estramboticos de riquezas inigualables

2007-07-29T22:10:00.000-06:00

Mañana es el dia en el que por fin sabre si me quedo o me voy de mi actual residencia. Todo depende de la cantidad que me ofrezcan. Sinceramente estoy mas puesta que un calcetin para comenzar mi retiro. Soy una pequeña niña con ilusiones de crecer, y creo que esta es mi gran oportunidad de no depender de nadie. Se que vivo en mi nundo planetoso, en donde todo se puede alcanzar. Mañana me dare cuenta de si se puede realizar o no, este sueño guajiro de mi alma... enfrentare dragones y tempestades, pero se que lo lograre con teson y paciencia.

¡POP! Vacaciones

2007-07-29T01:52:00.000-06:00

Estoy lejos, en un afan de negarme a mi misma que las vacaciones finalizaran pronto y la rutina llenara mi vida una vez mas... aunque se que sera una vida ligeramente diferente, debido a las decisiones que tendre que tomar.
Probablemente, venga un cambio de residencia; o no. Aun es incierto el destino. Estas semanas he sido la individua mas feliz del planetoide, como aquella pelicula de dibujos animados en donde cantaban, "pop" vacaciones"... ahhhh las diapositivas del viajeeee.... me veran mas seguido una vez que retorne a la normalidad...

Compulsividad extemporánea

2007-07-08T20:26:00.000-06:00

He decidido que este fin de semana haré una compra compulsiva... y no me importa nada más... he sido demasiado recatada con mi dinero como para no darme el gusto.
Sólo quería que constara por escrito mi decisión para no arrepentirme más adelante. Mi ser interno compulsivo, muere por salir a flote una vez más...

07/07/07

2007-07-07T20:23:00.000-06:00

No es ni siquiera mi número favorito, pero tengo la tendencia de encontrar señales en ciertas combinaciones numéricas (y eso que soy una mujer totalmente negada al uso de los números).
Hoy es 07/07/07... el próximo año viene una fecha aún mejor... fue un gran día, a pesar de que no tenía tintes de serlo. Me desperté tan tarde, que pensé que no iba a aprovechar el sábado... perdí mi credencial electoral hace un par de dias, y tuve que ir a reponerla; lo que más feliz me hizo fue que después de mi labor recuperatoria, tuve un encuentro fugaz con mi diamante, lo cual hizo mi día... en un momento se fue, y me di un obsequio banal a mi misma... hace mucho que no gastaba nomás por gastar para complementar mi felicidad. Y para culminar todo, comi pizza... deseaba comer pizza desde hace más de un mes, asi es que me supo a gloria.
Fuera de tema, mañana cumpliré medio año lejos de todo lo que fue... siento que se me ha ido tan rápido como un suspiro, y la verdad que no cambiaría este tiempo por nada, ya que me ha hecho enfrentar la vida con ojos diferentes, y me ha ayudado a ser más fuerte. Y lo mejor de esta separación ha sido el haberlo encontrado a él, que me ha cambiado la vida como ni siquiera se lo imagina... asi es que seguiré por estos rumbos por los siglos por venir... Feliz 07-07-07 a todous!

Un trébol de 4 hojas que no existe en realidad

2007-07-04T20:15:00.000-06:00

Se supone que hay varias cosas que te dan buena suerte, como un encontrarse un trébol de cuatro hojas. Otras veces, la suerte llega por si misma a tocar a tu puerta y no te puedes dar el lujo de rechazarla. Este día la suerte nos llego afortunadamente a ambos, y se abre un campo entero de posibilidades a futuro.
Me siento bastante complacida y feliz, esperando que verdaderamente todo lo que acontezca mañana sea de provecho para todos... sin más que decir, me voy (que geniales son los oompa loompas, estoy viendo Charlie y la Fábrica de Chocolates)

Crónica de una violeta extremadamente hiperactiva

2007-07-03T18:04:00.000-06:00

Hoy es uno de esos días en que, seguramente, si fuese navidad, hubiese quitado todo el árbol, esferas, adornitos, nacimiento, sin cansarme ni un segundo; o acaso uno de esos sábados que despertaba con un afán hacendoso irresistible y volteaba mi cuarto patas arribas y lo volvía a acomodar todo, y aún así me quedaba con ganas de hacer más.
Es un buen día en que reanimo mi independencia del mundo y arreglo mis cosas yo solita; por fin pude sacar un video que llevaba atorado meses en una videocasetera que ni siquiera funcionaba. La desmantelé cuidadosamente, y voilá! el video volvía a mi posesión después de sus largos meses de ausencia. Pedí ese favor varias veces a diferentes personas durante ese tiempo, y yo sola lo logré.
Decidí que me quedaría en mi trabajo otro año más, ya que no tengo nada que perder, pero en mi hiperactividad, me puse a buscar otras opciones, y encontré 4 que me hacían ojitos pispiretos, y por primera vez, no solamente me quedé contemplando la hermosura de un futuro inventado en mi cabeza, sino que me puse los ovarios en su lugar, y mande mi curriculum. La vida no me puede seguir cayendo del cielo eternamente.
Sigo con mucha energía que espero utilizar provechosamente por el bien de la humanidad; casi termino un trabajo que ya me tenía harta, y tengo visiones de que todo cae en su lugar adecuado, en una serie de eventos destinados a ocurrir desde tiempos ancestrales violetas.

Dorada mañana

2007-07-02T21:07:00.000-06:00

Abrí los ojos incierta de qué día era, o la hora exacta. Sólo sé que todo se veía bonito, y que me sentía sumamente feliz y con unas ganas tremendas de vivir mi día, y el resto de mi vida, de esa forma...
Todo se pone en su lugar lentamente, por fin me siento segura de que las cosas que vengan van a salir bien, y si no, al menos creo estar preparada para enfrentar las adversidades con más calma y madurez... y todo este positivismo, tan atípico de mi personita, proviene de una mañana que comencé con una sonrisa en la cara... cada día soy más feliz

El corazón de el que fue...

2007-06-25T20:49:00.000-06:00

Realmente todo comenzó como una ironía, desde el día de su nacimiento, y ésta se congració con la razón por la cual cesó de existir. Últimamente vuelve a mis sueños, sin importar el tiempo que ha pasado desde entonces. Sin embargo, siempre ha sido igual desde su partida; viene a mi en sueños, donde estoy consiente que ya no está... y desaparece fugazmente, dejando sólo su recuerdo.
Es ahora cuando más presente tengo su recuerdo, y cuando más me arrepiento de no tener más evidencias de su paso por el mundo. Podría decirse que una evidencia viviente soy yo, que cada vez descubro que tengo tantas cosas parecidas a él. Aún recuerdo su agenda, y lo que decía que se iba a hacer al día siguiente, recuerdo su letra y el vacío nefasto que sentí al saber que esos planes jamás se llevarían a cabo. A partir de ahi, cada quién tomo su rumbo y adoptó una parte de él... mi letra veloz, se transformo en una copia bastante parecida a la suya, tanto que hubo ocasiones en que yo misma me asusté. Y esa lejanía que tenía hacia sus seres queridos, y que tan sólo podía expresar esporádicamente, la he adoptado con los años, hasta hacerme incapaz de expresar en ocasiones cuánto quiero a las personas que están lejos. Unos cuántos sabían de lo evasiva que era, pero siempre fui agradecida de que a pesar de eso, sus amistades perduraran.
Hoy quise escribir sobre el corazón que fue, por que no importa el pasar del tiempo, su huella se quedó marcada en almas que aún viven, que aún respiran, y que quieren hacerle justicia a lo que les mostró en vida... a ser un verdadero corazón.

Estúpida yo... maldito blog

2007-06-24T02:40:00.000-06:00

En este momento me odio tanto... siempre la cago, tarde o temprano... soy una total imbécil.
Parece que está incrustrado en mi cerebro: "has tus idioteces, querida, a ver cuanto te aguantan".
Seguire chillando hasta dormirme y que se me pase el coraje conmigo misma. Mientras tanto " I curse my stupidness"

Bella durmiente, aguardando los virtuosos arándanos del porvenir

2007-06-15T20:55:00.000-06:00

Tengo muchas bendiciones en este sitio, en diversos aspectos, mi vida dió un giro que me ha tornado en un ser humano más fuerte, conciente y responsable. En otros aspectos, la verdad es que sigo siendo dramática y chiple, pero es parte de quién soy, asi es que debo de vivir con ello.
Sin embargo, hay una parte de mi, que se ha quedado dormida, desde que estoy aqui. En momentos pienso que tal vez ya murió por completo, cuando en realidad sólo es un fragmento de mi, abandonado en el más singular olvido.
Existen cuestiones que extraño, eso es inevitable, porciones de un pasado que fue mio; lo que sabía hacer tan bien, ahora ya no lo practico, y me temo que pierda mis escasos talentos por no procurarlos más.
Las amistades también las extraño, e insisto, no es que sea infeliz aqui, sólo soy un ser ligeramente solitario la mayor parte del tiempo. Hay unas cuantas personas que formaban parte de mi mundo anterior, en este paraje lejano... y vivo cuestionandome si he de buscarles. Hay un individuo en particular que fue muuuuy amigo mío, pero el comunicarme con él, abriría heridas y dolores que no creo estar preparada para enfrentar. Es una lástima, pero tendré que seguir así un tiempo más.
No me arrepiento de las decisiones que he tomado hasta el momento, por que me han llevado a encontrar algo que deseaba más que nada en el mundo. Aún asi, espero que las virtuosos arándanos del destino me lleven a adaptarme por completo a la nueva vida que elegí, sin perder del todo las enseñanzas del ayer.

Mini-break de vacaciones fingidas y análisis superficiales de cuestiones carentes de sentido común

2007-06-10T18:19:00.001-06:00

Que divina y preciosa es la imaginación humana, pero mas divina es la mía en especifico, ya que pude relajar mi corazoncito y cabecita atormentados por el quehacer diario, con unas mini vacaciones que realmente nunca lo fueron.
En realidad nunca me movi de esta ciudad, estaba a unas cuantas cuadras de mi hogar; pero todo el tiempo me hice creer a mi misma que estaba en un pueblito exótico lejos del mundo, sola con la única persona en el planeta con la que deseaba estar. Y la verdad es que es una gran experiencia, relajante y espontánea. En mi opinión, ya merecíamos algo asi desde hace rato...
En otros temas, ahora que he caminado más por lugares distintos de esta humilde metrópolis, he descubierto cómo cada sitio contiene una personalidad característica y diferente. Ha de ser lindo identificarse con uno de estos espacios, y formar parte del mobiliario; yo aún no encuentro mi media naranja habitacional, pero algún día será. Sólo he de asegurarme que ese lugar no esté cerca de todas esas tienditas callejeras que despiden un fétido olor a naranja podrida y agua sucia.
Me pregunto muchas cosas, sobre todo ahora que vivo con la cabeza tan enredada, y las ilusiones desplazadas a un nivel casi inalcanzable... y ayer platicando con un amigo, por fin se iluminó mi rumbo y supe exactamente que las cuestiones que me preocupan, son las que se refieren a la calidad de vida que deseo.
Si alguien alguna vez leyó ( o ya en su defecto, vió la pelicula) Mujercitas recordarán que Amy March, siempre supo que nunca iba a ser pobre. Yo nunca me identifiqué con su personaje, hasta estos últimos meses en que he descubierto que un nivel de vida mediocre nunca logrará satisfacer mis profundos delirios de auto satisfacción.
Si espero lograr lo que me propongo para un futuro deseable, tendré que poner muchisimo de mi parte y emigrar de esta población a una locación circunvecina. De otro modo me quedaré por siempre estancada, utilizando mi sueldo integro para pagar las cuentas de tarjetas de crédito y teléfonos celulares.
Ya que he desplegado mis alas ante tales circunstancias de la vida, he de despedirme con un peso menos encima, ya que al entender lo que me irrita, lograré evitar más corrosiones cerebrales dolorosas.

Viajando sin protección por el peligroso e intricado mundo que es mi cabeza

2007-06-07T17:28:00.000-06:00

Curvas peligrosas; semáforos parpadeantes; no se da cruce a los peatones; señalamientos confusos; sin límites de velocidad... un sin fin de riesgos para la longevidad de cualquier conductor, y más si del camino que estamos hablando es del cerebro propio.
Cada cabeza es un mundo, pero la verdad es que hay mundos ordenados, y unos cuantos más, caóticos e irrefrenables. El de mi cabeza se acerca más a la segunda descripción.
Es un infierno estar desentrañando a cada segundo los pensamientos que fluyen en mi. Es peor cuando me auto-justifico mis acciones, o me siento culpable por hacer o decir cualquier cosa que viene naturalmente de mi y que no piensa, solo existe.
El comenzar a auto regularse en diferentes aspectos, sólo crea mayor caos y confusión, por que la vida cesa de ser una cuestión simple y se convierte en millones de posibilidades, factibles y no factibles, buenas y malas, inteligentes y babosas, que sólo logran transtornar al cerebro, de por si inapacible, de uno mismo.
En estos momentos de mi vida, todo está lleno de decisiones, responsabilidades, culpabilidades, rechazos imaginarios, y futuros inciertamente creados. Todo esto, revuelto y sin priorizar, asi es que en un instante puedo estar mortificadisima pensando en como estoy desaprovechando mis talentos, y al otro segundo mi cabeza vaga sobre como será mi vida en unos meses, y de pronto me viene la histeria de la precaria economía actual de mis bolsillos y como se me va en cosas que ni siquiera me dan felicidad, hasta que al final termino sumida en la mas bizarra y nefasta frustración por cositas que forman una cosota.
Navegar en cabeza propia y sin protección es un mundo peligroso... navegar en cabezas ajenas, un cuanto tanto entretenido, pero ambas nos llevan a cuestiones arriesgadas que tendremos que enfrentar alguna vez en la vida...

Lista Unica Irremediablemente Soez

2007-06-04T21:06:00.000-06:00

No he escrito, por que he estado ocupada, y me siento mal por no ocuparme tambien de escribir al menos un pequeño pensamiento diario.
Vivi alguna vez infeliz; ahora vivo frustrada económicamente.
Estoy sumamente, exageradamente, irremediablemente y profundamente enamorada.
Mi trabajo definitivamente no me mata de la emoción; quiero uno nuevo
Me di cuenta que por fin me está pegando la soledad de la distancia... vivo bloqueada y cuando tengo un encuentro con algo del pasado, se liberan mis emociones y es cuando me pega el hecho de estar sola.
Creo que ando un cuanto tanto trabada con una tristeza guardada, o la cuestión económica esta haciendo fluir aspectos deprimentes en mi cerebro.
La vida no es tan mala, ya soy más independiente y estoy empezando una rutina de ahorro.
Hay muchos mosquitos; lo positivo es que el calor no es tan insoportable.
Me muero de ganas por una playa y un masaje.
Por primera vez, escuche los gemidos del vecino y no sentí envidia, asi es que puedo dormir tranquila.

Apetencia de más favorables fluctuaciones del destino

2007-05-24T15:28:00.000-06:00

En el más absoluto silencio debo de encontrar esas palabras que se perdieron dentro de mi, alguna vez. No he concentrado mis energías en buscarlas y es por eso que mis esfuerzos de crear algo mayor a mi, han sido en vano.
Como diría una canción, que si no me equivoco, es de Silvio Rodriguez: "Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie esta conforme con lo que le tocó..." y es parte de la naturaleza humana sentirse vacío cada vez que más se tiene. Nunca se es completamente feliz por que siempre se espera obtener más cosas de la vida, o de uno mismo.
Mis ambiciones, cada vez se van acrecentando más, el deseo de conseguir lo que quiero, es fuertisimo y carcome mis pensamientos lentamente, con la esperanza de ser lo que siempre he querido ser, y hacer las cosas que quiero, sin rendirle cuentas a nadie.
Mi mayor ambición ahora, es demostrar en quién me he convertido. Eso de "crea fama y echate a dormir" es algo con lo que estoy luchando día a día. Ya no soy la mocosa chiple, inpuntual y necesitada que era antes. Me he hecho mucho más fuerte en los últimos meses, aunque hay quienes siguen viendome como un bebé que requiere de cuidados y guianza. Ya no lo soy.
Las otras ambiciones, se mantienen en pausa por cuestiones de economía privada, pero estoy segura que se tornaran en ilusiones más factibles en un par de meses.
Mientras tanto, yo codicio, deseo, anhelo, y apetezco, constantemente....

Eterea Perfección carente de Ambivalencias Emocionales

2007-05-22T13:46:00.000-06:00

Nunca creí que existiera esto de verdad. No podrían caber ni existir tantas sensaciones en una persona, como las que hay en estos momentos en mi. Todo es tan perfecto, que parece irreal, y a la vez, un regalo que no merezco...
La química es lo máximo, en cada uno de los sentidos en que tiene que serlo. No hay ambivalencia alguna, ni siquiera dudas. En ese aspecto, me siento una de los seres humanos más felices del planeta, cuestión bastante curiosa, para alguien que juraba que estaba destinada a ser el limoncito agrio más grande de este universo y los paralelos.
Proseguiré en este camino certero, con la ilusión más viva y a flor de piel que nunca, esperando no estarme arriesgando a salir altamente perjudicada, sino todo lo contrario, para poder decir que esta florecilla violeta por fin encontró la planta que la complementa...

¿Será que?... y avisos de ocasión

2007-05-17T20:17:00.000-06:00

¿Será que algún día lograré lo que deseo?
¿Será que realmente he madurado desde que estoy aqui?
¿Será que ya no aguanto fregaderas de nadie?
¿Será que es lo que estaba buscando?
¿Será que alguien escuchará mis plegarias?
¿Será que marcaré la diferencia, por el sólo hecho de ser yo?

Nadie sabe, nadie supo, pero estas incógnitas sin respuestas, navegan por mi mente todo el día; especialmente hoy que estuve más contemplativa que de costumbre... Mañana de nuevo me marcho, he estado muy solicitada en otras tierras, que suerte la mía, seré feliz...
A todo aquel ser humano que pose sus ojos sobre mi escritura blogera, le deseo un buen fin de semana, y ojalá que no tengan tantos "será que"s como yo.

Displicencia mayoritaria dedicada exclusivamente a mi

2007-05-16T17:06:00.000-06:00

Practicamente, hoy el mundo se pudo haber quemado, mis tennis pudieron haber explotado con mis pies dentro y seguramente hubiese mantenido la bendita actitud displicente que me ha gobernado la mayor parte del día.
No tuve un gran día, y eso que pasaron bastantes cuestiones de alto calibre desesperante y heme aqui, puedo decir que al menos por unas horas todo se me resbaló con singular alegría.
Recuerdo la persona que me instruyo en el arte de la displicencia; durante años fue un enigma para mi el descifrar cómo le hacía para que las cosas no le afectaran tanto, o al menos como lograba un tan sofisticado sistema de bloqueo positivo. Al pasar de los años, puedo decir orgullosa que esa persona me dejó entre muchas otras cosas, un cierto aprecio a la vale madrez que explayo el día de hoy...
Todavía quedan unos cuantos puntos que mejorar en esta labor de crear paredes para cuestiones faltas de importancia, pero voy mejorando, pasito a pasito, barrera tras barrera... sólo por mi, y mi sanidad mental.

Pantalones de mezclilla evasivos

2007-05-15T21:06:00.000-06:00

Todos tienen al menos un par en su guardaropa. Pueden estar nuevos, o viejos, rotos, remendados o incluso deslavados.
Pero la odisea que es conseguir unos pantalones de mezclilla que se adapten a mi cuerpecito de la manera más adecuada, me pone de un humor nefasto.
Este fin de semana, trataron de regalarme unos... me probe 3 pares, y ninguno... hoy tuve a mi disposición aproximadamente 15 pares, sólo unos se amoldaron a mi cuerpo evasivo... ¿alguien más se complicara tanto la vida al tratar de encontrar los pantalones perfectos?
Esa ha sido la historia de siempre, y no importando mi edad o condición física, los pantalones de mezclilla y yo estaremos en una continua batalla, esperando un día, ganarles yo.

Pequeñas porciones de información perdidas en el abismo de mis ideas caóticas

2007-05-11T19:12:00.000-06:00

No he escrito ni tan seguido como quisiera, ni los temas que quisiera. Supongo que desde que tengo una vida, me he olvidado de las sutilezas que trae el escribir, y desahogar el monstruo que llevo dentro. Hoy no planeo hablar de nada en especial, solo lanzare unos cuantos datos efímeros existenciales al plano internetero y me sentiré contenta con dicha acción:

Odio las canciones de "Penelope" y "El muelle de San Blas" ¿qué les pasaba a esas individuas por el cerebro? ¿por que desperdiciar sus vidas en esperar a que ese hombre volviera? o peor aún ¿cómo pudieron perder la cordura por alguien que no la perdió por ellas?
Me fascina el trayecto hacia mi trabajo, pero el regreso, lo aborrezco. ¿La razón? En la mañana estoy tan fresca como un pepino y todo lo veo folklórico e interesante. En la tarde estoy tan exhausta que solo quiero tirarme de pansa y el camino se torna eterno y hostigoso.
Acabe de leer el libro de "Orgullo y Prejuicio"; Mr. Darcy es perfecto... siempre lo ha sido.
Sigo sin estar de acuerdo con las "políticas y modos de pensar" de mi ambiente laboral. Aún así, mientras no existan más opciones, me quedaré ahi, hasta lograr cumplir con mis sueños de mi tan deseada independencia.
Ojalá me ganara la lotería... me haría muy feliz en estos momentos.
Tuve mi primer discusión relacionista. Fue un cuanto tanto incómodo, yo me lo busque, pero los resultados fueron óptimos. Nunca había sido así de abierta con nadie, pude decir todo lo que pensaba, y ¿que creen? me siguen queriendo! y yo, ¡¡lo adoro!!
Me marcho unos días para ser consentida sólo por ser quien soy... espero volver renovada
Tengo momentos de amplia hiperactividad y me desespero...
Mi plan alimenticio por fin está dando frutos, no me pienso despegar de la meta.

Como diría Porky " Eeeeso es todo amigos"

Dudando de mi...

2007-05-07T13:30:00.000-06:00

Hoy no tuve un día genial, laboralmente hablando. Hago exactamente lo que me gusta hacer, y sin embargo, dos veces en mi vida he dudado de lo que estoy haciendo. Hoy fue una de esas dos ocasiones...
Lloré todo el camino de regreso a casa, pensando en que diantres estaba haciendo mal, en que fallaba, en si realmente servía para eso...
Las dudas seguían latentes, y la tristeza también, asi es que sólo pensé en irme a leer frente a una fuente, y relajarme con el sonido del agua. Y surtió efecto, aunque no me encuentro tan positiva ante las perspectivas de enfrentar el dia de mañana...
Dudar de mi es lo más sencillo del mundo, lo complicado es volver a creer en lo que soy y lo que quiero.

Temor...

2007-05-04T23:11:00.000-06:00

Tengo miedo de que la distancia haga sus estragos, y que pierda eso que tanto ha traído a mi vida. Sé que es difícil, sé que estoy dispuesta a hacer todo lo que esté en mis manos para que la emoción se mantenga viva y fuerte... pero ese temor esta carcomiendo mis sentidos lentamente... no dejes que el espacio divida esto que es lo mejor que he tenido en mi vida...

Al danzar de las olas

2007-05-03T20:49:00.000-06:00

La vida es asi, te lleva con la marea, a veces arriba, a veces abajo. Una veces estás en agua clara y limpia, otras en una inmundicia que se quiere asemejar al líquido vital.
Tengo fantasías, tantisimas cuando me encuentro en el agua pura... siento una vitalidad que me llena, unas ganas de estar ahí, con él, que ha crecido tanto dentro de mi corazón, que incluso asusta... sin embargo me dejo llevar por esas olas, por que sé que me llevan a donde he deseado ir por tanto tiempo... y estoy en paz...
Los vientos turbios han llegado, eso es inevitable, es parte de las variaciones de la marea, pero me siento tan fuerte, tan optimista, que aunque la arena enterrara por completo mis ilusiones, me encargare de traerlas de vuelta una a una... asi sigue mi vida, el compás del danzar de las olas, que me muestran un destino que en verdad quiero cumplir...

Entre azul y buenas noches

2007-05-01T22:08:00.000-06:00

No me cuestionen él por qué pero una parte de mi se encuentra plenamente feliz, mientras la otra vive en un estado de eterea miserabilidad.
La parte feliz, espera animar a la miserable con conversaciones sutiles de tiempos mejores.
La parte miserable sólo logra cansar mi mente y mi cuerpo, buscando una solución para acabar con este pequeño suplicio que confunde mi ser al pasar de los días.
Asi es que diré que estoy medio bien y medio mal, a pesar de que ni siquiera alcanzo el punto medio... Otro día, otra conversación!

Visita de antiguos mundos y otros temas sin mayor trascendencia

2007-04-23T20:19:00.000-06:00

Al parecer un amigo de anteriores épocas de mi vida, al que dejé de frecuentar un buen tiempo por razones desconocidas por todos, sabidas sólo por mi, estará por mi territorio en estos días.
Será interesante, ya que me sentiré un poco en casa, como suelo hacerlo cuando estoy con las personas que vienen a visitarme de viejos mundos. Es volver a mi antiguo yo, pero sin la carga de defectos ni presiones. Veamos que nos trae de noticias...
En otros temas que probablemente no sean de mayor interés general, me descubro teniendo predilección por un pequeño ser que tiene un nombre agradable, y todo esto proviene sólo del origen de su apelativo, pero a mis ojos es encantador...
Espero con ansias el fin de semana, tiene la sensación de ser algo prometedor... Sin más noticia abstracta referente a mi peculiar ser, me despido hoy día, esperando que mi inspiración de temas complejos vuelva pronto a mi cabecita subversiva... Cierro con una frase para pensar, de mi querido y siempre bien ponderado OW: "El único encanto del pasado consiste en que es el pasado".

Instante surreal

2007-04-22T11:14:00.000-06:00

Es como si no existiera, como si no estuviera en mi cuerpo, durante ese instante en el que te miraba, y me devolvías ese mirar con una intensidad impresionante.
Fue como un sueño, el creer que estaba cerca de ti, como si me conocieras desde siempre, como si supieras lo que pensaba, y lo que quería decir, a pesar de no haber palabras entre nosotros...
Nunca ha sido extenuante, nunca ha sido extremadamente pasional, pero ha sido exactamente lo que yo anhelaba que fuera, y eso es surrealmente divino.
En esos momentos, mis malos recuerdos se fueron, mis tristezas se borraron, y existiamos solamente tú y yo, y esta cuestión extraña que me haces sentir cuando estás a mi lado... no tengo más palabras, entraste a mi vida en el momento que más te necesitaba, y estoy feliz de habertelo permitido...

Soy lo que no quieren que sea...

2007-04-20T07:23:00.000-06:00

A todo ser humano, por mucho que lo niegue, le tiene que importar de una u otra forma lo que la sociedad considere de ellos. Sobre todo si estamos hablando de un trabajo con ciertas responsabilidades, o de la aceptación y admiración de una persona que te importa.
Yo pienso que soy bastante buena en lo que hago, que respeto a los demás, que busco formas alternativas de ver las cosas, que me preocupo verdaderamente por ir más allá... aparentemente eso no es suficiente, soy demasiado suave para su gusto, como si no supiera que diantres estoy haciendo. No me complementa como debería de hacerlo, por que no comparto su misma visión de cómo se deben de hacer las cosas.
La otra parte en cuestión es el estar cansada de estar fallando constantemente, a los ojos de una persona, que a pesar de que sé que le importo, se esmera en hacerme sentir, que soy un gran fallo, que no pertenezco aqui, que no tengo un lugar o un espacio que pueda llamar mío. Y eso, simplemente, es la cuestión más frustrante que estoy viviendo.
He desahogado mis penas, por que hacía mucho no tenía tiempo de hacerlo. Prometo volver con más tiempo y más escritura de entretenimiento informacional.

¿Cómo te paras ante la crisis?

2007-04-14T10:24:00.000-06:00

Te despiertas una mañana común y corriente, y tu vida parece seguir el curso normal de monotonía de siempre. De pronto, un suceso inesperado, una crisis, llega a ti, afectando todo lo que sabías e incluso cómo vivías, y tú ¿que demonios haces con ella?
Las crisis nos llegan a todos, en algún momento, pero es interesante ver nuestras reacciones ante ellas. Dependiendo de nuestras respuestas, la nueva realidad se puede volver insana o emocionante.
A decir verdad, creo que yo enfrento las crisis de maneras extrañas, dependiendo de su magnitud, obviamente. Mi primer instinto es bloquearme y jurar que nada está pasando, hasta que obtengo la fuerza necesaria para enfrentarme a ella, y hacer algo al respecto. A veces sólo miro a la crisis de modo displicente y la reto a que me tumbe; ya no puede hacerlo.
Y hay unos cuantos en el mundo, que tienen la capacidad de ver uno de estos momentos difíciles como una oportunidad de hacer más cosas, de no estarse torturando, y darle una sonrisa a lo que venga, a pesar de lo que se tenga que enfrentar o perder; ese es un tipo de persona con gran fuerza interior, y que seguramente valdrá la pena tener cerca para aprender aunque sea poquito de ella. Y a ti, ¿la crisis te tumba, o te levanta?

El escrito inédito de mi cuaderno blanco

2007-04-10T17:55:00.000-06:00

Esto lo escribí hace un poco más de una semana, pero en el momento de la inspiración, no tenía una computadora cercana asi es que vacié todo en un cuaderno, y ahi se quedó. Hoy es hora de que vea la luz, ya que es algo que sigue tan vigente como entonces...

Tenía los ojos tristes y una cicatriz en el alma que no la dejaba respirar. Huía constantemente del dolor que otros labios le habían infligido con tanta fuerza.
Había una desconfianza inmensa dentro de su ser, un látigo que no le permitía creer en sus más profundos deseos.
Se escuchaba a sí misma diciendo que todo era una cursilería, estupideces sin sentido que sólo permanecerían vivas unos meses y se escaparían con el viento.
Llegó incluso uno que la amó tanto y ella fue incapaz de mirarlo siquiera. Ahora la puerta se volvía a abrir, trayendo consigo las esperanzas que se creían perdidas; se sumergió en su abrazo y se sintió protegida, y un millón de emociones brotaron de su corazón, pero no hubo palabra alguna que saliera de su boca.
Afligida, como estaba, no era capaz de darlo todo, de dejarse llevar por completo. Sentía que todos a los que alguna vez amó le habían destrozado el corazón de algun modo.
Pero él, era diferente, lo podía sentir tan cercano, a pesar de la distancia, y tan suyo como si no hubiese existido nada antes de su presencia.
Ardía en deseos de creer que esta vez, alguien la amaría tal como era, sin pensar por un segundo en lo imperfecto de su ser. Algunas noches pensaba que no podría soportar otro rechazo, otra desilusión.
Mientras se secaba la humedad de sus ojos, escuchaba a su alrededor, para ver si en alguna melodía encontraba la paz. Lo único que percibió fue la voz de sus propios recuerdos, una memoria inerte que ocupaba su eterno pensar...

Personajes circunstanciales

2007-04-04T12:42:00.000-06:00

Cuando estaba en secundaria, supongo que incluso desde primaria, te presentan las partes que conforman una historia, y los tipos de personajes: principales, secundarios y circunstanciales. Ahora acabo de ver una película, y me da risa ver los nombres que les ponen a personajes sin importancia, tales como "chico que tira la manzana" "mujer del mercado" "acompañante de la mujer del mercado", en fin, un sin número de individuos sin más nombre que su ocupación momentánea.
Leí hoy que muchos de nosotros pasamos nuestras vidas siendo personajes circunstanciales de nuestra propia historia. Le damos el papel principal a alguien que nos parezca más fuerte, más brillante, o incluso que necesite nuestra ayuda. ¿por qué? por que es más sencillo quitarnos la responsabilidad de nuestros propios actos y dárselos a la estrella principal de nuestra vida: "alguien que no somos nosotros".
Después de encontrarme con esa perspectiva, me puse a pensar un poco, y es verdad; existen millones de personas que no soportan estar consigo en la más plena soledad, disfrutar de su sola presencia. Si carecen de una persona en quién refugiar su miedo de si mismas, se refugian en la comida, en el alcohol, o en cualquier otro vicio que les aleje de la realidad de ser, de enfrentar sus verdaderos fantasmas.
Yo solía pertenecer a ese grupo, en el que prefería ser un personaje que sólo veía la acción en su propia vida, más se encontraba renuente a participar, a hacerse la estrella de su propia película. Ya no más... dejaré que "el acompañante de la señora del vestido verde" se mantenga en donde pertenece: en los créditos de una cinta cinematográfica y que "La Dama Violeta" sea la dueña de su propia vida...

Recordando...

2007-04-02T13:29:00.001-06:00

Me acorde que me gustaba este video en alguna epoca de mi vida, y como estoy un poco ociosa decidi ponerlo para repetirlo cuantas veces sea necesario... es bonito ¿no?

¡Los eloteeeees!

2007-03-31T15:23:00.000-06:00

Ella siempre será más joven, tendrá la personalidad más misteriosa e interesante y sus manos seguirán siendo dignas de una pianista...
Sus ojos, ¡oh tan verdes grisáceos! y su cabellera blonda y presumida; siempre tendrá muchisimo pegue entre los individuos y será el alma de la fiesta.
Ahora, hasta su rostro será más hermoso, y yo, consumida en este mar de celos, miraré al espejo y le preguntare "Espejito, espejito, ¿quién es en este reino la más bonita?" y él felizmente contestará "PUES TU NO!" en fin...

Los destellos de luz en el ocaso sin dinero

2007-03-29T16:28:00.000-06:00

Recuerdo esa noche sin uvas, en la que 12 lágrimas brotaron al sentir que el mundo no tenía sentido, que la vida era una mierda, con un presentimiento de que el final se acercaba. Aborrecia todo a mi alrededor y no me quedaban fuerzas para seguir adelante...
Una energía creció de pronto, y se acercó hacia mi, prometiéndome mi libertad: esa que yo ya no conocía, la que extrañaba con todo mi ser. Temerosa la acepté y al principio todo seguía siendo un caos enorme. Seguía en una vida de confusión donde nada tenía sentido, no había luz, no habia esperanza de nada...
Cambié de tantas formas, y me seguí aferrando a lograr salir del hoyo en el que estaba hundida y ahora, me veo diferente, todo el universo ha conspirado para ayudarme a salir adelante y me ha devuelto con creces lo que me quitó una vez.
Y aunque no tenga dinero, puedo decir con certeza que se cerró el baúl de la miseria y por fin, esta florecilla violeta comienza a reconstruir su vida y a ser plenamente feliz!!

Distantes visiones

2007-03-26T19:55:00.000-06:00

Me encontraba ausente; he ahi la razón de por que mantenía este rinconcito de mi vida tan olvidado. Estaba en un lugar antiguo, pero mis ojos lo veían como nuevo; con personas cercanas, pero mi alma las entendía como más afines en intensidad de corazón.
Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido; yo realmente no sabía que lo había perdido, hasta que volví a ese sitio, con cultura tan familiar y tan extraña a la vez. Me sentí viva de nuevo, hablando de cosas conocidas, en términos relativamente borrados de mi memoria. Sentí una energía, una paz y una felicidad... y por primera vez desde que tomé mi propio sendero, recordé ese lugar que extraño tanto, y que llame casa... sin embargo, al regresar de mi acontecido viaje, entendí que volvía a mi hogar...
Ah! las sensaciones que se quedan dentro de mi, son de absoluta tranquilidad y paz, visiones distantes de tiempos que fueron y ya no serán...

Su voz

2007-03-20T22:46:00.000-06:00

Trataba de caer en el más profundo sueño, pero pesadillas quebrantaban constantemente ese deseo. Su cara maldita venía a todos mis pensamientos, entorpeciendo lo bueno que había obtenido hasta ese segundo.
Entonces, traté de borrarlo con música, y fue cuando escuché la única voz en el mundo que puede tocar mi alma. Esa voz hace vibrar lo más profundo que hay en mi, siempre con las palabras precisas que anhelo escuchar. Es un canto de esperanza, de amor, de ilusión... en él me reconforto cuando más sola me siento, y una que otra lágrima sacude mi corazón al sentir su canción...
En estos días, su voz estará más cercana que nunca y mi cuerpo se estremecerá ante su presencia. Sólo ahí desharé todo el mal que quedó marcado en mí, escuchandolo cantar sólo para mi... Hasta los diamantes saben, y llorarán al pensar en él, cuando los girasoles y los rostros se marchiten y suspiren diciendo Pobre VG...

En silencio

2007-03-19T17:15:00.000-06:00

Si alguien vió esa película francesa que me fascina, sabrá que al final, los personajes se quedan viendo, sin decirse nada y solo se expresan su amor con besos sencillos y extrañamente tiernos. Asi sentí yo, no hubo muchas palabras pero mucha ternura; me sentí protegida y con una confianza bastante fuerte, a pesar de todo; como si todas las cosas que hubieran sucedido en el pasado me hubieran traido hasta aqui, el lugar preciso y el tiempo preciso en el que tenía que estar...
El silencio no es ausencia de sonido, es escuchar lo que verdaderamente está en el interior....

"Mártir vivió, para gozar del reposo"

2007-03-16T20:56:00.000-06:00

¡Oh! la poesía de los muertos; esas palabras que descansan sobre los cuerpos lívidos de seres que fueron. Las necrópolis estan repletas de historias, unas conocidas, otras aún sin contar.
Yo veo arte en esos lugares de reposo: Esculturas, literatura, naturaleza y un poco de poesía trascendental; los versos que nacen del dolor más profundo y que quedan marcados por siglos en lápidas que incluso ya nadie visita.
Hubo una inscripción en particular que me cautivó; era de un niño que falleció en 1866 y decía "Aquí duerme mi querido hijo, hablad bajo, no le desperteis" En otras expresaban que estaban "poseidos del más acerbo dolor" y en una más le describían a su difunto su propia lápida como un último "lúgubre presente"...
Cuando algo destroza tu alma, de la forma que la muerte lo hace, las palabras sobran, los versos fluyen y las lágrimas inundan el corazón. No veo nada de malo en borrar el ánimo de tristeza que se encuentra en estos sitios y rescatar la dulzura y el cariño que se ha quedado impregnado en ellos.
Podrían pensar que soy rara, pero simplemente veo belleza en lugares en que los demás cierran sus ojos, y así siempre será.

No puedes evitarlo...

2007-03-13T21:12:00.000-06:00

Estoy en las nubes, de verdad que si. Nadie puede evitarlo, ni siquiera yo misma; me quiero quedar asi, con la sonrisa en mis labios, con el palpitar de mi corazón...

Centelleante

2007-03-13T01:42:00.000-06:00

Todo fue un circulo, pequeño y centelleante. En el centro estabas tú, como siempre, cambiante y eterno. La música me trajo a ti, nunca dejó de hacerlo. Através del tiempo y del espacio, mi mano continuamente intentó alcanzar tu frío corazón, y tú, con cada exhalación de mi alma, te diste el lujo de destruir mi ilusión.
Cada noche, cautivaste mi ser, adentrando en lo más profundo, en lo más oculto. Llegamos a ser un mismo látido, fuerte y constante. Nunca pude mirar más allá de mi deseo por ti.
Entonces dime, ¿qué harás ahora, que te convertiste en nada? Ahora que mis labios no anhelan respirar de ti, que mis ojos rompen la oscuridad y te ven cómo eres, sin más, tristemente consumido por tu ego. Me pregunto cuánto sufiriras por tu incesante incapacidad de amar. Ciego como estás, nunca te lo permitirás.
Mi esencia permaneció tanto tiempo atada a ti, que ahora es un extraño hacia el que me dirijo. Tomó la caricia de una mano ajena para descubrir que ya no te pertenecía, la esperanza de besar otros labios, la que me arrebató completamente de ti.
La música me alejó de ti, al llevarme cada vez más lejos, fuera de un espacio, en donde exististe tú. Todo fue un círculo, pequeño y centelleante, que sin el menor aviso, cesó de pulsar por ti.

Osadía

2007-03-11T20:05:00.000-06:00

Dentro de mis párpados, detrás de mi figura, se encuentra un ser latente que busca entrada y cercanía. Por las noches me cuestiono, ¿por que he de dejarle pasar? escucho su voz sin cesar en mi mente diciendome que espera por mi.
No he de sucumbir a sus palabras, sólo por que si. Siento, pero no por ello debo expresarlo, ¿o si?
Me adormezco entre mis temores de vivir. Carezco de esa osadía necesaria, de exponer las emociones, a pesar de lo que conllevan.
Mañana abrire mis ojos, y verán un mundo nuevo, por que todo es más sencillo de lo que parece, incluso para mi: SI y MUCHO.

Lloviendo lento

2007-03-10T14:39:00.000-06:00

Las gotas no parecen tan oscuras. Logro ver un rayo de luz detrás de las nubes. Vivo y respiro tranquilamente mientras siento el agua caer sobre mi rostro. Pareciera que me quisiera borrar toda la suciedad y nefastez que traía sobre mi, como pretendiendo darme una nueva oportunidad, un nuevo comienzo.
Antes le temía al trueno, incluso a mi misma, al volver a caer en las brasas de lo inevitable. A pesar de las nubes, el aire es claro y huele a una humedad entrañable. La fantasía emerge dentro del caos de una vida, que no se cansa de creer, que no puede darse por vencida.
El tiempo se detiene por unos instantes mientras sigo respirando la frescura del ambiente, todo se torna lento y claro, y mis miedos se disipan al observar ese pequeño rayo de luz que me guia hacia el horizonte.

El sillón de pensar

2007-03-09T11:27:00.000-06:00

Había una caricatura para infantes en donde existía el llamado "sillón de pensar", que era un lugar en donde el personaje central se sentaba para descifrar lo que sucedía.
Actualmente, mi alcoba tiene una nueva adición, y he decidido llamarle de esa misma forma, ya que considero sentarme y ponderar sobre las múltiples vueltas que da la vida.
¿Qué es este auto-sabotaje que cometo contra mí? me pregunto el por qué de esta temerosa sensación que tengo en la boca del estómago, y a pesar de eso, los fulgores de emoción que se despertaron ayer, crean un caos en mi cabeza. Estas son cosas que debo desentrañar en mi sillón, rojo y felpudo.
Una persona me obsequió mi flor favorita, con el pretexto de ser el día de la mujer. ¿Tienen idea de hace cuánto alguien se tomaba la molestia de darme mi flor, mi magia? ¡SIGLOS ENTEROS! y no es que sea indigna de ese tipo de presentes, ni siquiera soy de tan mal ver, sólo que me he vuelto tan esquiva que tal vez nadie se hubiese preocupado por buscar hacerme feliz aunque sea por un instante. En vez de consultarlo con mi almohada, lo consultaré con mi sillón, a ver a que intempestivas conclusiones me lleva.

Indiferencia

2007-03-07T21:56:00.000-06:00

De verdad que no quiero ser un congelador emocional, pero a veces es necesario. ¿Qué te queda por hacer cuando no puedes confiar en nadie? ¿Cuando sospechas de todo? ¿Me pongo a llorar por cosas insignificantes? ¡¡NO!!
Ya he pasado por demasiadas susceptibilidades como para seguir en el mismo rumbo. No puedo confiar en esa persona, por que no me ha dado signos de ser confiable; es totalmente cambiante y lo peor de todo es que no ve nada de lo bueno que poseo. Y como ya viví en esa indiferencia me niego a volver a ser victima de las percepciones de los demás.
Estoy MUY ORGULLOSA de mi por todo lo que he hecho hasta ahora, por el esfuerzo que estoy haciendo para levantarme de mis propias chingaderas (con el perdón de la expresión). Si los demás están ciegos a mi avance, seré indiferente: testiga muda de sus circunstancias, y mente activa de mi existencia.

Soñe tus besos

2007-03-07T00:28:00.000-06:00

En mis fantasías, estás siempre presente a veces con dulzura, otras más con pasión, pero siempre eres tú, tan intangible y cercano a la vez. Soñe tus besos, tus brazos me amaban y tus ojos miraban los míos tan tiernamente, que me perdí por un momento dentro de ellos.
Ese lugar que está tan cerca de mi, me trae recuerdos de esa tarde invernal, cuando nuestros labios se cruzaron; eran días más cálidos e ingenuos. En tu mente, yo soy el recuerdo de días que fueron, sin embargo, tú siempre serás mucho más.
Es imposible guardar esos besos violetas, esas tardes de ilusión, y llevarlas siempre conmigo. En mis sueños están tan vivos como una vez lo fueron en esos días de antaño. Es inútil negar que te quiero besar, que te quiero sentir y volver a vivir, y mía es esa realidad en las noches que mis sueños comparto junto a ti.

Aventura entre el populacho

2007-03-05T20:16:00.000-06:00

-¡Que miedo! ¡que horror!- eran pensamientos que invadían sin cesar mi cabeza. -¿Llegaré? ¿me perderé?- es probable que me pierda por que la mente elusiva que Dios me dió me juega esos trucos constantemente.
Ante este problema, la existencia de un nuevo amigo me salvó de mi abismo. Al menos, me acompañó hasta el punto de reunión de la perrada, y espero conmigo el inicio de mi acontecido viaje.
Era la primera vez que mi cuerpo solitario se entregaba por completo al medio del transporte público. Me hallaba temerosa e indecisa de si esta era la mejor decisión. Le pregunte a la honorable dama que se sentaba a mi lado que cómo se bajaba uno de ese vehículo, al llegar al destino requerido. Ella amablemente me contesto que me dirigiera hacia la base (que sonaba como si hubiese tomado una nave espacial), y que de ahi transbordara (¡de nuevo! el espacio sideral) para lograr mi cometido.
Seguí el sabio consejo de tan maternal figura, y me embarque en mi siguiente aventura. El transbordar, no fue tan difícil, a pesar de que tuve que ser escurridiza entre varios tenderos ansiosos de vender sus triques.
Estuve a punto de errar en mi camino, al tomar un rumbo que no favorecía mis necesidades, pero pronto la lógica se apoderó de mi, y volví a la senda correcta. Después de eso, todo sería un pan con queso, mantequilla y demás sabores acaramelados.
Pero... ¡¡oh no!! al salir del segundo pasaje colectivo, en el único lugar donde estaba segura que no me iba a perder, ¡me desorienté! y dí un montón de vueltas como perrito oliendo su cola, tratando de ubicar mi paradero. Unas preguntas y desorientadas después, me hallé en mi mantita de la seguridad y volví a sonreir; Había sobrevivido a mi primer experiencia de transporte público, por mis propios medios.

Nota adicional, fuera de tema: Me inquieta el pensar que flirteo con alguien de esta manera tan evidente. ¡No puedo estar haciendo eso! ¡Estoy en cuarentena!

La "Diva" en explosiones

2007-03-03T23:38:00.000-06:00

"La naturaleza del hombre es malvada; su bondad es cultura adquirida".
Simone de Beauvoir

Llevo un pequeño volcán dentro de mi, que va hirviendo poco a poco, lento y silencioso, hasta que un día sin aviso, hace una de las explosiones más extraordinarias que jamás hayan sido vistas en el mundo.
Supongo que deberían de ponerme un aviso en la frente, al estilo de los envases de spray: ADVERTENCIA"Persona inflamable. Contenido presurizado. Almacene en un lugar fresco lejos de animales domésticos, personas criticonas, cerdos malnacidos y disposiciones ajenas. Mantengase fuera del alcance de los niños. ALTAMENTE TOXICA".
Al parecer me pongo al nivel de los demás: si mi contrincante es un niño, me comporto como tal; si es una venerable anciana desconocida, me pongo a su nivel. Poseo mis destellos de madurez, y a la vez, mi infinitamente infantil comportamiento.
Me levanto por las mañanas con cierto contento, y al transcurrir las horas me deformo hacia una acidez evidentemente insoportable: Sigo en este ciclo vicioso de mantenerme a la defensiva, de escudarme tras de mi misma. ¡Y tengo un genio de los mil demonios!
No me queda más que aceptar que llevo todo esto dentro de mi. Que cada día debo de esforzarme un poco más en controlar mis estallidos internos y no afectar al mundo que está a mi alrededor. Como diría Jean de la Bruyère:"A veces cuesta mucho más eliminar un solo defecto que adquirir cien virtudes".

¡Mal... muy mal!

2007-03-01T23:41:00.000-06:00

Me compré ayer mi flor favorita, para animarme y congratularme por los sucesos acontecidos el día de ayer. También me regalé un barquillo de helado de cajeta, el cuál disfruté muchísimo en la soledad de un día tranquilo. Hoy por la mañana amanecí en extremo contenta, y me acerqué a mi flor para ver si había algo nuevo; y sí, mi teoría era cierta: puedes ver el rocío formarse en el centro de mi flor, y es un rocío verdadermente brillante y alentador.
Y así como me auto-felicito, también me auto-regaño: Debo parar con el flirteo que comienza a fluir en mi cabecita. ¡Eso esta mal! ¡muyyyyyyy mal! ¡ah que jovencita tan precoz soy yo, que no me acabo de quitar el curita, cuando ya quiero volver a subirme al columpio! ¡¡Y ni siquiera tengo planes de volver a esos juegos!! pero no lo puedo evitar, sabrá Dios, que mosco me picó. En fin, cést la vie!!

Tutti Frutti

2007-03-01T00:54:00.000-06:00

"Una mente atormentada por la duda no puede concentrarse en el camino que conduce al éxito".
Arthur Golden

Me siento confundida; estoy entre escucharme a mi misma y las voces de alrededor: No nací en cuna de oro, pero las cosas de la vida, muchas veces me han sido servidas en bandeja de plata y la verdad que es un estado MUY cómodo en el cual quedarse.
Hace unos meses, mi vida cambió radicalmente, y las opciones fáciles ya no me atraen de sobremanera. La verdad es que ya no sé si estoy siendo demasiado ambiciosa o rebelde. Siento que debo demostrarme a mi misma que puedo estar bien, sin la ayuda de los demás; sin que otros me estén repitiendo constantemente que soy una niña mimada, o que no hago nada con mi existencia.
Esta es la primera vez en AÑOS que me encuentro desempleada y sinceramente es una desesperación tremenda. No me gusta estar sin hacer nada, sin tener dinero. Sé que en muchos aspectos soy muy caprichosa, pero quiero ganarme mis propias cosas, construir mi propio camino. Considero que sería una cobarde si me limitara por lo cómodo.
Yo sé que ese lugar al que quiero ir está lejos de aqui, y sé que no tengo una manera sencilla de conseguirlo por mis propios medios. Pero también sé que no es una labor imposible; es una prueba más, y sé que soy capaz de ella, y estoy segura de que encontraré la forma de lograrlo.
Es por eso que quisiera acallar las voces que me dicen que estoy loca; incluso una parte de mi, que vive en un estado de conveniente displicencia, me llama a que le tema a mi deseo, a mi oportunidad.
¿Qué hago? No puedo darme por vencida tan pronto, sin siquiera darle ocasión a mis dudas... Me desagrada en exceso tener este tutti frutti de pensamientos en la cabeza; pero seré decidida: Yo pondré mi parte, y lo demás se lo dejaré al destino; Sacaré la fuerza de mi miedo, al fin de cuentas, como dijo Eugene Ware: "Todos los triunfos nacen cuando nos atrevemos a comenzar". Esperemos que tenga razón...